Анекдот насосала на машину
Обновлено: 31.10.2024
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
всего найдено: 13
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"
Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе.
Вчера видела, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте "Люся насосала на айфон", подсвечивая себе айфоном.
Обидно, когда у тебя появляется новый iPhone, а подруги думают "насосала". Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и всё ещё впереди.
У Дракулы спрашивают:
- Откуда у вас, граф, такой замок?
- Насосал!
- Насосал на айфон, как шлюха!
- Бля, Петрович, ты заипал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты всё пробухал, а я айфон купил.
- Где ты шлялась всю ночь?!
- Мама, я проститутка!
- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!
Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс -
и выиграй автомобиль. Чупа Чупс - насоси на тачку!
Едут по Киеву Порошенко и Саакашвили. Порошенко - за рулем, Михо от скуки читает то, что написано на рекламных билбордах вдоль дороги. На одном надпись "Насоси на дачу!". Михо, задумчиво - "Это сколько же нужно сосать, чтобы хватило на дачу. " Порошенко - "Еще раз тебе говорю, учи ридну мову! Насоси - це насосы по-москальски, а не то, что ты подумал. "
Двое идут по автостоянке и видят: черненький кабриолет, низкопрофильная
резина, блестящий весь, короче дорогой, сзади туфелька наклеена:
- Этож скока хуев насосать надо на такую тачку?- спрашивает один
другого.
- Один, зато какой! - замечает подходя, беловолосое создание.
Светлана была исключительно порядочной девушкой и терпеть не могла любые проявления лжи, поэтому в декларации о доходах в разделе "источники приобретения имущества" честно указала "насосала".
Похожие анекдоты
Встречаются две подруги, и одна другой рассказывает про своего нового любовника:— Ну просто мачо! И ласковый, и нежный, и чуткий! А в постели вытворяет все, что можно представить только в самых смелых эр@@ических фантазиях!И только с ним я поняла, что такое настоящий орг@зм! А когда он уходит, я чувствую себя одинокой, но самой счастливой и удовлетворенной женщиной на свете. А потом приходит муж. и пере@б@вает по-своему.
Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали". Как завоевать симпатию начальника
Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.
Он полюбил её с первого взгляда. Со второго он понял, что без неё он никто.С третьего, что она его разорит. С четвёртого, что контакт с ней разрушит его семью. С пятого, что она отнимет у него всё свободное время.С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.Тогда он бросил на неё прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь.Покупка машины была отложена до лучших времён.
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"
Следующий анекдот
Двое у подъезда. Он:
— Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
— Ха, какая-то б@@@ь насосала!
Он:
— Милая, это тебе.
Похожие анекдоты
— Как настроение? — Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус.
— Я в командировку еду. На море.— Везёт же тебе! А куда?— Ага, очень! В Мурманск.
Как оказалось, Лада Калина соответствует всем экологическим стандартам: она полностью сгнивает за 2 года.
Самое быстрое существо на планете: человек который хочет в туалет и не может найти ключи от квартиры!
И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.
Следующий анекдот
Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль. Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
Скопировать КопироватьСледующий анекдот
Есть у нас в стране такое понятие как дураки и дороги. Значит с юмором на авто тему у нас всё в порядке. Знаменитая связка запорожец Mercedes породила в нашей стране много анекдотов про автомобили. Не всем конечно понятен дорожный автоюмор, но данный раздел сайта мы уверены найдёт своего читателя.
| Сортировать: |
№9332 12-06-2020 2 +2
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце.
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит.
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?
Ссылка / Автор: admin
№9331 12-06-2020 3 +1
Тормозит бабка такси - ну и садится с козой.
Обалдевший таксист:
- Бабка, ты чё?! С козой в такси?! !
- А шо, милок - рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь..
Ссылка / Автор: admin
№9324 12-06-2020 1 +1
Надпись в маршрутке: "Конкурс на самую рваную десятку закончился"!
Ссылка / Автор: admin
№9241 20-03-2020 3 +1
Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»
Ссылка / Автор: admin
№9230 20-03-2020 1 +1
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте. Это что такое.
- Это? Труп.
- Сам вижу, что труп. Аптечка где?!
Ссылка / Автор: admin
№9146 16-02-2020 7 +3
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил.
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:
— А Рабинович не врет, это действительно работает!
Ссылка / Автор: admin
№9127 13-02-2020 2 0
Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: "Ну что, сколько натаксовал сегодня?"
Ссылка / Автор: admin
№9092 7-02-2020 0 0
Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это всё уже бывало с таксистом.
Ссылка / Автор: admin
№9010 2-12-2019 2 +2
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности. "
Ссылка / Автор: admin
№9008 2-12-2019 1 +1
Сегодня еду в маршрутке, и вдруг возле меня в сумочке блондинки начинает звонить мобильный. Всё началось с виброзвонка, она ищет телефон и тут. Начинается песня "Не насосала, а подарили. ", а она всё ищет, ищет. Маршрутка посмеивается. Девушка достаёт айфон - маршрутка взрывается.
Ссылка / Автор: admin
№9002 30-11-2019 78 +32
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы.
Да я вообще не чихала, а кашлянула.
- Да по мне хоть х@ем подовилась! Пионер должен быть вежливым.
Ссылка / Автор: admin
№8950 26-11-2019 0 0
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью.
Читайте также: