Больно только когда смеюсь анекдот
Обновлено: 31.10.2024
В больницу привозят мужчину у которого из спины торчит нож. Доктор:
— Вам больно?
— Только когда смеюсь.
Следующий анекдот
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
— Больно ?
Раненый:
— Только когда смеюсь.
Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
- Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
- И что?
- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.
Когда я была маленькой девочкой мама мне всегда вплетала в косичку цветочек.
Мне это очень нравилось. Только цветочный горшок иногда больно бил по спине.
Блондинка зашла к доктору:
-Доктор! Что со мной!?
-В смысле?
-Когда я трогаю руку, то мне. АЙ! Больно!
Когда я трогаю голову, то мне. АЙ! Больно!
Когда я трогаю живот, то мне. АЙ! Больно!
Что со мной!?
-У вас сломан палец! Следующий!
В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит:
- Я врач, но я стоматолог.
- Все равно посмотрите больного.
Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
- Доктор, что с ним?
Доктор:
- Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.
В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
- Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный
душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
- Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки
не больно!
Врач:
- Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне!
А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00 .
Приходит посетитель к врачу:
— Доктор, я проглотил муху.
— Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
— Ой, доктор, почему так больно?
— А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
Медсестра:
- Доктор, больной из 6-й палаты лежит с открытыми глазами, затих и не шевелится!
Врач:
- Срочно в реанимацию! Сколько раз тебе, дуре, говорил: больной после операции ещё слишком слаб, чтобы нести ему счёт за лечение!
К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!
- Доктор, это больно?
- Физически нет. А вот по карману ударит больно.
— Доктор, а это не больно?
— Для кого как.
— В смысле?
— Ну пациентам больно, а мне нет.
Пациентка спрашивает стоматолога:
- Доктор, а рвать зубы очень больно?
- Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не
поморщился.
– Доктор, мне вот тут больно, когда я жалуюсь на здоровье.
добавлено: 11 месяцев назад похожиеБольница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
— Чем это вас так?
— Скалкой.
— А вас? — спрашивает второго.
— Тоже скалкой.
— А вас? — спрашивает третьего.
— И меня скалкой.
— Это что — эпидемия такая, что ли?
— Нет, доктор. Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот — он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе.
Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.
— Мам, а ведь доктор делает человеку больно? — Да, сына, работа у него такая. — А ему можно в ответ сделать больно? — Конечно, нет. — Мам, я хочу быть доктором.
добавлено: 2 года назад похожиеЗубной врач говорит пациенту:
- Послушайте, мне нужна ваша помощь - не могли ли бы вы покричать посильнее.
- Но, доктор, мне совсем даже не больно.
- Я знаю, но дело в том, что в приемной собралась большая очередь, а я бы хотел посмотреть финальный матч по телевизору в 5 часов.
В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек.
добавлено: 3 года назад похожиеК врачу приходит бабулька
- Доктор, у меня отдышка.
Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков отдышки удивленно спрашивает:
- Бабушка, а когда у Вас отдышка бывает?
- Когда я маршрутку догоняю.
— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!
Приходит мужчина к урологу. Раздевается, кладет на стол свой "прибор". Врач спрашивает:
- Так, на что жалуетесь?
- Доктор, я не жалуюсь, я хвастаюсь!
В школе:
— Вовочка, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Врачом, Мариванна.
— Благородно. А если в медицинский не поступишь?
— Ну, тогда пойду мойщиком стекол.
— Хм. почему такое странное сочетание — врач и мойщик стекл?
— Да уж больно я на голых баб люблю смотреть.
Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трех.
- Как, только до трех?
- Ну иногда до пол четвертого.
- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились.
- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились.
- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились.
- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
- Доктор, что со мной? Куда ни ткну пальцем - везде больно!
- Ну, наверное, у Вас палец сломан.
— Доктор, а это не больно?
— Для кого как.
— В смысле?
— Ну пациентам больно, а мне нет.
– Доктор, мне вот тут больно, когда я жалуюсь на здоровье.
добавлено: 11 месяцев назад похожиеЧем отличается садист от мазохиста?
Мазохист говорит:
- Сделай мне больно, сделай мне больно!
Садист отвечает:
- Не дождешься!
- Доктор, это больно?
- Физически нет. А вот по карману ударит больно.
Когда я была маленькой девочкой мама мне всегда вплетала в косичку цветочек.
Мне это очень нравилось. Только цветочный горшок иногда больно бил по спине.
Я велосипедист. Еду как-то, никого не трогаю. Собираюсь поворачивать, вытягиваю правую руку. И тут чувак, идущий навстречу, дает мне пять! Я немного офигел, зато настроение было поднято не хило!
добавлено: 2 года назад похожие— Мам, а ведь доктор делает человеку больно? — Да, сына, работа у него такая. — А ему можно в ответ сделать больно? — Конечно, нет. — Мам, я хочу быть доктором.
добавлено: 2 года назад похожиеВ кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
- Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный
душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
- Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки
не больно!
Врач:
- Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне!
А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00 .
Порезал я как-то руку себе и сам того не заметил (не было больно совсем). Через какое-то время увидел кровь на полу. Инстинктивно поднял голову и посмотрел на потолок. Наверное, мне стоит завязывать с просмотром фильмов ужасов.
добавлено: 4 года назад похожиеВ операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо, больной! У нас экзамен идет!
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» - значит, вам ни хрена не больно.
добавлено: 2 года назад похожиеВ реанимацию привозят раненого с ножом в спине.
Врач спрашивает:
— Больно?
— Только когда смеюсь, доктор.
Зубной врач говорит пациенту:
- Послушайте, мне нужна ваша помощь - не могли ли бы вы покричать посильнее.
- Но, доктор, мне совсем даже не больно.
- Я знаю, но дело в том, что в приемной собралась большая очередь, а я бы хотел посмотреть финальный матч по телевизору в 5 часов.
- Ты с Люськой тоже спал?
- Как это ни больно, да.
- Да чего там больно?! Несколько уколов и все пройдет.
Думать не вредно, но трудно. Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно. Подумать о том, что сказал, не больно, но поздно.
добавлено: 1 год назад похожиеКогда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится, когда он вырывает их обратно.
добавлено: 3 года назад похожиеМужик приходит к доктору.
- Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться - я такой скучный.
- Ну, со многими бывает.
- Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? Доктор!
В кармане рабочего пиджака лежит крышечка от пива, на совещаниях и переговорах я тихонько ее трогаю. Она напоминает мне о том, кто я есть.
добавлено: 1 год назад похожие- Здесь больно?
- Нет, доктор.
- А здесь?
- Нет.
- А вот здесь?
- Это кошелёк.
- Больно?
- Да.
- Пойдем, займемся любовью!
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!
Хочешь сделать мне больно?
Укуси до крови мою какашку!
В моих подчиненных меня раздражают только две вещи: когда они мне звонят по каждому поводу, чтобы согласовать со мной то или иное действие, и когда они мне не звонят перед совершением какого-либо действия.
добавлено: 1 год назад похожие— Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
— Ничего страшного, просто у вас есть мозги.
- Перестаньте мне тыкать!
- Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
- Да, но вилкой реально больно!
— Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
— Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.
- Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец.
А когда я зеваю - эта стерва засовывает мне в рот всю морду!
Повзрослел-это когда боишься стоматологов не потому,что больно.А потому,что дорого.
добавлено: 4 года назад похожиеПожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
— У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
— Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
— Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
— Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
— Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
— Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Похожие анекдоты
В психиатрической больнице пациента вызывают на собеседование по поводу его выписки.— Скажите, — вопрошает профессор, — что вы сделаете, если мы вас выпишем?— Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении.— В палату его! — рявкнул недовольный профессор.Прошло полгода, и того же пациента вновь приглашают на собеседование.— Ну, что, любезнейший, одумались?— Да, я в полном порядке.— И что же вы будете делать, если мы вас выпишем?— Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру.— Хорошо, далее. — Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.— Отлично, а потом?— Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским.— Замечательно, далее?— Буду целовать и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму аккуратненько с нее трусы, а потом. сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении.
Hадпись у входа в кабинет психоневролога:"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза".
Мужик в аптеку заходит. Очередь — огромная. Пошел на хитрость:— Извините, — громко просит он. — Я только спрошу, есть ли таблетки от СПИДа.Очередь быстро расступилась.— Мне настойку боярышника. Без сдачи. Спасибо, — и довольный направился к выходу.На выходе два здоровых амбала его встречают:— Мы тебя щас, батенька, лечить будем. От СПИДа.
Решила бабулька на старости лет прокатититься на периле. Прокатилась, порвала себе пи$ду об гвоздь. Приходит к гинекологу. Врач её спрашивает:— Вам бабулька на сколько зашить?— А мне как у тебя, доченька.— Бабулька! так вам ещё кататься и кататься!!
Следующий анекдот
Свежие комментарии
Метки
Рубрики
-
(23) (4) (90) (12) (6) (3) (9) (472) (69) (51) (1) (2) (3) (518) (2) (14) (6) (2) (2) (1) (7) (1) (3) (451) (5) (38) (24) (2) (69) (4) (110) (3) (202) (414) (7) (2) (14) (281) (2) (3) (444) (29) (3 405) (148) (1) (1) (31) (1) (33) (27) (2) (50) (47) (12) (7) (1) (16) (1) (14) (68) (35) (23) (4) (37) (33) (8) (1) (16) (13) (24) (2) (1) (2) (29) (40) (2) (294) (31) (104) (55) (24) (56) (3) (4) (53) (1) (1) (2 338) (1) (14) (22) (5) (4) (96) (1) (118) (21) (1) (488) (629) (7) (1) (1) (3) (1) (4) (3) (40) (26) (1) (1) (7) (62) (449) (1) (1) (433) (2) (106) (2) (1) (1) (2) (87) (1) (7) (1) (17) (1) (9) (1) (105) (37) (1) (36) (2) (10) (5) (31) (1) (36) (69) (13) (2) (2) (1) (102) (97) (1) (41) (125) (1) (3) (4) (246) (2) (3) (30) (12) (122) (4) (2) (14) (1) (3 952) (3) (1 363) (602) (425) (43) (177) (13) (10)
by Ефим Левертов • 27 мая 2011 • 7 комментариев
«Больно только когда смеюсь» или Евреи в клетке льва и вне ее
Я входил вместо дикого зверя в клетку,
выжигал свой срок и кликуху гвоздем в бараке,
………………………………………………………
Я впустил в свои сны вороненый зрачок конвоя,
жрал хлеб изгнанья, не оставляя корок.
Позволял своим связкам все звуки, помимо воя;
перешел на шепот. Теперь мне сорок.
Что сказать мне о жизни? Что оказалась длинной.
Только с горем я чувствую солидарность.
Но пока мне рот не забили глиной,
из него раздаваться будет лишь благодарность .
Недавно я был на встрече с живым классиком – израильской писательницей Диной Рубиной. Встреча происходила в новом крупном книжном магазине Петербурга – магазине «Парк культуры и чтения» книжной сети «Буквоед». Магазин расположен в самом центре города. В какой-то степени этот магазин заменил наш знаменитый «Дом книги», бывший до этого крупнейшим книжным магазином. Нечего и говорить, что встреча вылилась в большую и душную свалку любителей Дины Рубиной, народу было очень много, слышно было очень плохо, и многочисленные любители писательницы вскоре разбились на кучки и группы, в которых люди общались преимущественно внутри этих групп. Конечно, встреча закончилась подписанием книг писательницы, из которых я выбрал сравнительно старую, а именно сборник интервью разных лет «Больно только когда смеюсь». В этой книге собраны интервью, данные писательницей самым различным известным и не очень людям, среди которых Татьяна Бек, Юрий Васильев, Аркадий Драгомощенко, Александр Мелихов, Ирина Солганик, Лариса Токарь, Александр Яковлев и многие другие, всего около 30 или даже 40 человек. Уже названный список интервьюеров говорит, о том, что книга эта весьма интересна, позволяющая заглянуть в писательскую лабораторию Дины Рубиной, осветить ее взгляды на самые различные стороны жизни и ее жизненный путь. Книга мне очень понравилась, но здесь я бы хотел привести самые последние ее строки, а именно:
«По ночному местечку пронесся погром. Наутро Федор проходит мимо скобяной лавки, на дверях которой погромщики распяли его соседа Хаима.
Сейчас в Израиле выросло новое поколение людей, не знавших ни дискриминации, ни унижения по национальному признаку. Этим людям бывает иногда очень трудно объяснить поведение евреев диаспоры, умевших смеяться в тех откровенно нечеловеческих условиях. Еще труднее им объяснить поведение европейских евреев, оказавшихся под пятой фашистов, не оказавших им явного видимого сопротивления, а иногда шедших на соглашения с ними ради призрачного мифа возможного выживания.
Об этом я написал однажды в виде рецензии на публикацию одного уважаемого человека, нашего бывшего автора, смотрите:
Вот что я написал:
Я тоже не обделен вниманием людей. У меня в блоге делают записи очень симпатичные женщины с отличными именами Инна и Елена.
Однако – Любовь?! За это имя все отдашь. Да я и отдаю много, можно сказать – всю жизнь. Или беру всю жизнь? Мою жену зовут Люба.
И вот две замечательные женщины с прекрасным именем Любовь честно, добросовестно и весьма искренне защищают нашего автора.
Первая, назовем ее Люба №1, пишет:
«Что такое антисемитизм, конечно же, знаю не понаслышке, эхо Холокоста отзывается в сердцах моих близких и в моём, хотя я родилась в первые послевоенные годы. Всё, о чём пишет автор, мне очень близко. Поэтому не могу никак согласиться, особенно с той точкой зрения ( к сожалению, бытующей не только среди антисемитов, но и у той части евреев, не важно где живущих в Израиле или вне его, но до сих пор не избавившихся от своего рабства), что евреи сами виноваты в своих бедах».
Здесь позиция автора предельно ясна: не евреи виноваты в своих бедах, виноват кто-то другой. Запомним пока эту декларацию, мы, может быть, еще вернемся к ней, а, возможно, и нет, ведь позиция этой дамы и так предельно ясна.
Вторая, Люба №2, пишет:
Я тоже восхищен верностью двух Люб, которые из чувства товарищества, дружбы никогда не откажутся от своих слов, даже если эти слова, мягко говоря, не совсем точны. Факт первый – Москва, неуказанное НИИ. В советское время я каждый год примерно два-три месяца проводил в московской командировке в двух НИИ (ЭНИМС и ВНИПП), согласовывая документацию, разработанную моим КБ. Никого, хоть чуть-чуть приближающегося к той одиозной личности, которую описывает Люба №2, я не видел в Москве. Могу предположить, что этот образ Люба №2 придумала в целях защиты своего подзащитного автора, а если и не придумала, то это очень уникальный человек, можно сказать очень большое исключение, которое не следует приводить в качестве доказательства своей позиции. Я не сомневаюсь, что в Москве можно было раньше и можно сейчас найти много антисемитов, однако все они не такие дремучие, а если и высказывали или высказывают дремучие мысли, то или не такие прямолинейные, или эти мысли имеют более глубокий подтекст, чем высказанный прямой смысл.
Теперь, Владивосток, медсестра. Медсестра! Мало вероятно, что специалист такой профессии не имеет представление о строении человеческого черепа. Очевидно, этот пример тоже надуман рецензентом, конечно, в очень благих целях, на которые я указывал, но надуман. А если не надуман, то эту медсестру можно было и тогда показывать как уникальный музейный экспонат. Я не был во Владивостоке. Самая крайняя восточная точка моих путешествий – городок Тайшет, Иркутской области – ворота БАМа. В сравнении с Владивостоком это как Москва и джунгли Восточной Африки. Свидетельствую на Еврейской Библии: в небольшом городе Восточной Сибири Тайшете никто не щупал мою голову в поисках рожек, хотя если бы меня постригли, эти рожки очень легко можно было бы найти – у меня на голове четыре макушки: две сверху и две спереди головы.
Есть у нашего автора и защитники – мужчины. Один из них– очень серьезен. Он приступает к критике меня по всем правилам создания музыкального произведения, в котором в первой части на основной мотив делается лишь намек, затем в последующих частях этот мотив постепенно усиливается, пока, наконец, в самой последней части он становится доминирующим.Так, если вы помните, построена одна из великих симфоний Шостаковича*. Так вот мой критик сначала начинает издалека, он относит нашего писателя к классикам. Я, собственно, с этим согласен. Не я ли сравнил его с Шолом-Алейхемом? Я только не согласился с этой позицией и призвал его смотреть немного вперед. Затем, буквально через 7 минут, ставится вторая рецензия, в которой мне дается рекомендация, как следует читать статью автора. Однако, еще через 7 минут пишется третья и последняя рецензия, в которой, наконец, и говорится то, что автор хотел сказать мне с самого начала, так сказать лейтмотив: «Это Вы то распрямились?».
Еврейскую секулярную позицию на проблемы еврейского государства и диаспоры я хочу проиллюстрировать на историческом примере из времени Хасмонеев, когда вопрос о диаспоре может быть впервые встал во всей остроте своей проблематики. Действительно, о какой диаспоре могла идти речь, если было создано еврейское государство – государство Хасмонеев?
Во вступлении ко Второй Книге Маккавеев сказано, что Эрец Исраэль, освобожденная от сирийского ига, является достоянием всего еврейского народа независимо от места проживания и степени участия в Хасмонейских войнах, что налагало на всех евреев, в том числе в диаспоре, обязанность праздновать Хануку. Из этой же книги Маккавеев следует, что Йехуда Маккавей внимательно следил за ситуацией в диаспоре, обобщал донесения из ее различных мест. Во времена преследований Антиоха евреи диаспоры оказывали помощь Маккавеям.
Египетские евреи и евреи Киренаики отправляли в Иудею деньги на Храм и приношения священникам. Многие евреи продолжали исполнять заповедь паломничества в Иерусалим, а александрийские евреи, ввиду их многочисленности, даже построили в Иерусалиме «Синагогу александрийцев». При Александре Яннае египетская царица строила планы аннексии Иудеи, однако была предупреждена своим главнокомандующим – евреем о негативном отношении к этому египетских евреев.
Но чтозаставляло людей, живших так далеко от Эрец Исраэль оставаться евреями, жить общинами, не терять связис Палестиной? Можно предположить, что такой силой была особая духовность евреев, связанная со знанием Торы, и заложенная в ней идея об особой миссии еврейского народа. Чувство превосходства своей веры укрепляло евреев в противостоянии эллинистическому окружению. Тесные контакты с Эрец Исраэль, постоянная подпитка пришельцами с родины – все это не давало угаснуть воспоминаниям о вере отцов. Чтобы выжить в условиях диаспоры, в условиях существенного эллинистического влияния евреи шли на создание новых форм общинной жизни, одной из которых была «политевма». Политевма разрешала евреям общин диаспоры жить по своим законам, не растворяясь ни в греческом полисе, ни в массе бесправных местных жителей, например, египтян. Это позволило выдающемуся израильскому ученому – историку Гедалии Алону, говоря о юридическом статусе евреев Александрии, заметить, что их статус был промежуточным (между греками и египтянами).
Несмотря на все это значение Эрец Исраэль для диаспоры все время росло, а Хасмонеи прилагали усилия, чтобы укрепить связь диаспоры со своей страной.Но были ли эти усилия предприняты с целью абсорбировать диаспору? Ни один из Хасмонеев не ставил перед собой такой задачи, и даже наоборот, Хасмонеи были заинтересованы в процветании общин диаспоры, рассчитывая на их помощь, в том числе материальную – «на первосвященника», а иногда и на военную защиту. Таким образом, на мой взгляд, диаспора в эпоху Хасмонейского государства была закономерным явлением.
Читайте также: