Анекдот наши все внизу собрались

Обновлено: 27.12.2024

Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо неё пробегает мужская мысль.
Женская мысль её спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль отвечает:
- А наши все уже внизу собрались!

Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, о..ела. Я тебя за тысячи оценил, а ты меня. " Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

Морская свинка, вернувшись в лабораторную клетку, говорит другим:
- Знаете что? А я выдрессировала доктора!
- Ух ты! Правда?
- Разумеется: каждый раз, когда я прохожу через лабиринт, он дает мне пожрать.

Женщина в аптеке:
- У вас есть марганцовокислый калий?
- Нет, есть только цианистый.
- А чем он отличается от марганцовокислого?
- На 20 рублей дороже.

Наших людей больше всего интересует, почему в навороченном телефоне фотоаппарат и интернет есть, а штопора нету?

У меня проблемы с алкоголем — он, блин, закончился.

А вы знаете , что дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй:
— Молдаване есть?
Ему отвечают:
- Их только что повели в газовую камеру.
Фашист ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит:
- Молдаване есть?
- Есть!
- Ванну кафельной плиткой выложить можете?
- Не вопрос, две марки за одну плитку.
Эсэсовец:
- Бля, дорого! Давайте по одной марке за плитку.
Молдаване:
- Ногу убрал нах!

- Что такое жизнь?
- Это побочный эффект от занятий сексом.

Парень говорит девушке:
— Пойдём в кино!
— А, может, лучше ко мне домой? Мои родители на дачу уехали…
— Hе, у тебя ж телевизор не работает…

Мужик "снял" девушку в ресторане: шикарный стол, шампанское, икра и т.д.
Потом говорит ей:
- Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достаёт из кармана пистолет и приказывает ей:
- Раздевайся догола, вылезай из машины и лепи снеговика.
Она вся в слезах и губной помаде разделась, вылезла, слепила.
- Залезай обратно в машину, одевайся.
Приехали на "хату": офигенный стол, потом такой же обалденный секс, затем он отвозит её туда, куда она просит.
Прощаясь, она спрашивает:
- Зачем?! Ну, зачем?! Я бы и без снеговика тебе дала.
Он:
- Понимаешь, шампанское, икра, секс - всё это ты скоро забудешь, а вот как голая в парке лепила снеговика - это навряд ли.

сидят Путин и Порошенко ловят рыбу. вдруг клюёт у обоих одновременно, дёргают поршенко вперёд Путина успевает, но оказывается что вместе поймали на два крючка золотую рыбку.
рыбка им и говорит, отпустите, 3 желания исполню. Порошенко кричит я первый значит желания 2 мои!
Путин согласен и Порошенко загадывает- хочу чтобы Украина была полностью заставлена бронетехникой!
рыбка говорит- исполнено.
Порошенко второе загадывает- хочу чтобы Украина полностью была стеной огорожена!
рыбка- исполнено.
путин- ну а теперь моё желание. так, бронетехника стоит, значит арматура есть, стена стоит, значит опалубка готова. ну давай рыбка всё это бетоном полностью заливай!

Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
- Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
- Нет, ваша честь, намного лучше.

Следующий анекдот

добавлено: 2 года назад похожие - Серег, вот ты доктор, растолкуй мне, почему алкоголь вызывает привыкание?
- Потому-что он убивает клетки мозга. но не все, а только те, которые отказываются пить! добавлено: 2 года назад похожие Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль.
Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались! добавлено: 4 года назад похожие Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались! добавлено: 5 лет назад похожие Дама заходит в зоомагазин.
Посреди магазина на постаменте стоит клетка с роскошным попугаем. Попугай сидит на позолоченной жёрдочке, а к его лапкам привязаны и свисают из клетки две ленточки: к правой - красная, к левой - синяя. И ценник: $8000.
Дама спрашивает у продавца:
- А что так дорого?
- О, мадам, этот попугай - полиглот! Вот посмотрите: если дёрнуть его за красную ленточку, он будет разговаривать с Вами по-французски, а если за синюю - то по-немецки.
- А если дёрнуть за обе сразу?
Тут попугай не выдержал:
- Дура! Да я же с жёрдочки ё. сь. добавлено: 5 лет назад похожие 10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки.
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг.
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело. Фтыкает пару секунд.
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!" добавлено: 4 года назад похожие

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

добавлено: 3 года назад похожие Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами.
— Что ты тут остановилась? — спрашивает ее подруга.
— Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
— Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять! добавлено: 3 года назад похожие Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно. добавлено: 3 года назад похожие Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? - А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю. добавлено: 1 год назад похожие Если вы вдруг встретитесь с кем-то, кого не видели 7 лет, вспомните, что все клетки организма за это время обновились, а здороваться со скелетом совершенно необязательно. добавлено: 3 года назад похожие - Слушай, что ты все время по мобильнику трындишь? Вдруг опухоль мозга разовьется?
- Да отстань ты от нее. Пусть трындит. Она блондинка, ей не страшно. добавлено: 2 года назад похожие - Ученые утверждают, что рыба способствует развитию головного мозга. Пойду-ка я дам сыну леща. добавлено: 3 года назад похожие Британские учёные установили, что у лентяев более активная и развитая структура мозга, потому что им нужно думать, как избежать работы. добавлено: 3 года назад похожие

Два мужика поехали за грибами в Выборгском направлении. Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали. Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно. Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили. Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой. Они:
- Слышь, мы где?
- Лаперанта.
- А это что?
- (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия).
- . А делать-то нам что?
Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:
- Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той стороне, скажете пограничникам, что заблудились. Подержат немного и отпустят.

Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй, ползут дальше. Через 5 минут видят нечто похожее на платформу, приглядываются - и точно платформа. И надпись "Дибуны" (пригород Санкт Петербурга. Километров сто от Финляндии). Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали.

добавлено: 4 года назад похожие На конгресе медиков лектор говорит о профилактике атерослероза сосудов головного мозга
— . самым действенным является прием 100 граммов русской водки ежедневно.
Русский представитель:
— Не дай Бог наши узнают, что водка лекарство. добавлено: 3 года назад похожие Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.. добавлено: 6 лет назад похожие Милиционер идет ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:
— По любви?
Мужской голос отвечает:
— По любви, по любви.
— Я не тебя спрашиваю!
— А здесь никого больше и нету! добавлено: 4 года назад похожие Муж возвращается из командировки домой на день раньше. Ногой распахивает входную дверь, забегает в комнату - там никого. Забегает в ванную - никого. Заглядывает в шифоньер - и там никого. Тогда муж идет на кухню, садится за стол, наливает стакан водки и говорит жене:
- Да-а-а, стареешь ты, Нинка. добавлено: 4 года назад похожие Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы. добавлено: 4 года назад похожие

Обкурился пацан, вышел на балкон смотрит. бац огненный шар мимо него пролетел. бац за ним второй. и тут третий, пацан думает все завязываю с куревом.Заходит домой, говорит маме:
- Че у нас похавать, а то я проголодался,
- Ну конечно, три дня на баконе стоял.

добавлено: 5 лет назад похожие - Какая самая умная клетка в теле блондинки?
- Спермотазоид. добавлено: 2 года назад похожие - Врач сказал, что на сотрясение мозга не похоже, должно подташнивать, а у меня сильный понос.
- Да он просто не понял, что в твоем случае все верно! добавлено: 1 год назад похожие Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает:
- Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь! добавлено: 2 года назад похожие Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I wаnt to hаvе sех!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I wаnt to hаvе sех!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы. добавлено: 6 лет назад похожие Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут. короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу. добавлено: 6 лет назад похожие Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить! добавлено: 4 года назад похожие - Папа, а откуда в ушах сера?
- Я, конечно, не профессор, но думаю - это излишки серого вещества головного мозга.
Тут вмешивается мама:
- Судя по папе, это никакие не излишки, а последнее, что у некоторых осталось. добавлено: 1 год назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

Залетела случайно женская мысль в мужскую голову. Весь мозг облазила — никого! Все извилины прочесала — НИКОГО нет! Вдруг видит — другая мысль несётся:
— Стой! А где остальные?
— Как где? Наши уже все внизу!

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

добавлено: 4 года назад похожие Машинка, еще машинка, еще машинка. Блин, надо собраться с мыслями. Ой, автобус, еще машинка. добавлено: 3 года назад похожие Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль.
Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались! добавлено: 4 года назад похожие Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались! добавлено: 5 лет назад похожие По дороге на работу пришла мысль: а ведь квартира-студия - это сбывшаяся мечта о большой кухне. добавлено: 4 года назад похожие Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то из подчиненных весь день будет заниматься хернёй. добавлено: 4 года назад похожие Лег спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль! добавлено: 2 года назад похожие Лег спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль! добавлено: 1 год назад похожие - Когда я впервые в жизни увидел джакузи, то первая мысль, которая мне пришла в голову была такой: "Ну, вот, пора пельмени засыпать!". добавлено: 2 года назад похожие Осень пришла… За окошком пустырь… Все надоело — уйду в монастырь! Только пока не решила в какой! Надо бы в женский, но тянет в мужcкой… добавлено: 11 месяцев назад похожие - Мы с женой живем долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: «Мне бы такую!». добавлено: 4 года назад похожие Мой препод по праву сказал, что если труп засыпать хлоркой его не найдет ни одна собака! Эта мысль не дает мне покоя. добавлено: 3 года назад похожие Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову. добавлено: 1 год назад похожие Судя по всему, всех российских чиновников объединяет только одна мысль — всех денег не заработаешь, большую часть придется украсть . добавлено: 11 месяцев назад похожие — Танюха привет! Какие планы на вечер?
— Да знаешь, я с утра ушла в себя, вышла из себя, затем пришла в себя. И больше решила сегодня никуда не ходить . добавлено: 1 год назад похожие

Часто посещает мысль, что я стар чтобы творить херню. Но следующая мысль "кто, если не я" выветривает сомнения.

добавлено: 3 года назад похожие Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется. А в голове одна мысль - а не спилить ли эту яблоню к хренам собачьим! добавлено: 3 года назад похожие Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже. Еще ни одна не пришла. добавлено: 1 год назад похожие Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями. добавлено: 3 года назад похожие Директор говорит своей секретарше:
- Я в командировку. Вернусь во вторник утром. Назначай собрание на вторник после обеда.
Вернулся директор из командировки и видит на дверях фирмы объявление:
«Собрание в среду в 15-00. Приходить на день раньше».
Спрашивает секретаршу:
- Что это такое?
А та и отвечает:
- Начала писать, и не могу вспомнить, фторник или фторнек. Глянула в словарь, а там фуфайка есть, фуфло есть, а фторника нет. добавлено: 2 года назад похожие Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен. добавлено: 5 лет назад похожие Женская логика:
- Почему-почему? Потому, что я так решила. А почему я так решила, я ещё не решила! добавлено: 4 года назад похожие Уже который год общество социофобов не может собраться на свое первое заседание. добавлено: 3 года назад похожие

Если мысль не укладывается в голове, значит либо эта не та мысль, либо эта не та голова.

добавлено: 3 года назад похожие Засыпаю с мыслями о нем, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя! добавлено: 2 года назад похожие Из пресс-релиза Ульяновский патронный завод стал участником акции "Помоги собраться в школу". добавлено: 2 года назад похожие Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи. добавлено: 2 года назад похожие - У моей жены фраза «уже выхожу» означает, что она собирается думать, как собраться начать собираться. добавлено: 4 года назад похожие - А я недавно все-таки собрался с мыслями.
- И как?
- Очень даже неплохо: собрались, поболтали, бутылочку приговорили. добавлено: 1 год назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Анекдот наши все внизу собрались

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Похожие анекдоты