Анекдот про то как овца врет
Обновлено: 22.11.2024
Встречает Иисус Христос араба
С ним лошадь, собака и коза.
Говорит Христос арабу, а можно задать вопрос твоей собаке?
Араб отвечает, собака не разговаривает.
Иисус Христос спрашивает собаку, ну как у тебя дела.
- Хорошо отвечает собака, хозяин меня любит, кормит.
У араба отвисает челюсть.
А можно задать вопрос твоей лошади?
Ну если получится задавай, робко отвечает араб.
- Как у тебя дела лошадь?
Лошадь отвечает:
- У меня всё хорошо, хозяин меня кормит, расчёсывает гриву, одним словом всё у нас хорошо.
У араба отвисает челюсть ещё сильней.
А можно задать вопрос твоей козе?
Араб: . КОЗА ВСЁ ВРЁТ.
Анекдот: Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси сосок!"
Анекдот: 20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит
Анекдот: - Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
Анекдот: У меня собака в таможенном порту работает
Анекдот: В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Мужик продаёт мёд. Но никто не покупает.Подходит друг, говорит давай я тебе помогу продать, а деньги пополам.
- Ну давай.
Друг встаёт и начинает орать:
Противозачаточный мёд покупай скорее.
Тут девушки налетели всё разобрали, одна из них три литра взяла.
Ну всё мужики деньги поделили, расходятся. Тут подбегает та, которая три литра взяла, и спрашивает:
- Слушай, противозачаточный мёд, а как он действует, как применять то, а то я 3 литра взяла?
Мужик отвечает:
- Очень просто, на х й мажешь и сосёшь.
Следующий анекдот
Действующие лица могут быть любые в зависимости от уровня шовинизма и
национального происхождения.
Скажем так, один юноша, благополучно закончил институт и с дипломом
ветеринарного врача возвращается в свою деревню.
На вопросы отца чему именно научился отвечает, что дескать может
понимать язык животных и тут как раз рядом кошечка промяукала.
Сын говорит отцу. Вот мол котенок сказал тебе спасибо за то, что ты
вчера давал ему молоко. Отец ясное дело акуел слегка, точно давал.
Молодец сынок, хорошо учился.
Идут дальше. Собака гавкает. Сын обьясняет отцу, это мол тебе пес
говорит спасибо за кость, которую ты ему сегодня утром бросил.
Отец еще больше проникся способностями сына. Идут дальше.
Бац, из за угла овца выходит. Отец сразу же говорит сыну. Ты ей не верь,
сынок. Врет она все.
Следующий анекдот
- Я, Джон МакМорран, построил два хороших крепких моста через реку. Вся
деревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не
называет меня "Джон Строитель Мостов"!
- Я, Джон МакМорран, когда на нашу деревню напали ночью подлые
англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив при
этом только две царапины. Но никто, никто не называет меня "Джон Храбрый
Воин"!
- Я, Джон МакМорран, искустный кузнец. Я сковал столько мечей, что даже
наши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не
наывает меня "Джон Кователь Мечей".
Следующий анекдот
Чужой компьютер
вернуться к странице
Це И) запись закреплена
АНЕКДОТ
РУССКИЙ СПРОСИЛ У КАВКАЗЦА СКОЛЬКО У НЕГО БЫЛО ПОЛОВЫХ ПАРТНЕРОВ
ОН НАЧАЛ СЧИТАЙ И УСНУЛ АХАХАХАХПХПХМХАХПХА
ТИПО ОН ОВЕЧЕК СЧИТАЛ ПХМХПХПХПХПХПХПЗП
а чё вы не смеётесь то.
Читайте также: