Анекдот на третий день правым глазом стала немного видеть
Обновлено: 26.12.2024
В первый день он сделал дрожжи. Во второй день он сделал закваску. В третий день он соорудил самогонный аппарат. На четвертый день он придумал, как им пользоваться. В пятый день он произвел водку. В шестой день он напился. А на седьмой день с утра ему было так хреново, что сказал, а на х*й мне все это было нужно! После этого он изобрел бабу и научил её мариновать огурцы.
Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская.
Англичанка — я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченный, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь убирает.
Француженка — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь готовит.
Русская — а я своему сказала — нихуя делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть.
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
Следующий анекдот
Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятсявпечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, нистирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его деньне вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес ссобой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня вседелает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничегони буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два невижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперьона все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, натретий день левым глазом стала немножко видеть!
Следующий анекдот
Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская.
Англичанка — я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченый, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь убирает.
Француженка — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь готовит.
Русская — а я своему сказала — них[рена] делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть.
2. Рассказал(а) Зяма
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили п@рнофильмы, наша профессия гораздо [срано]. "
3. Рассказал(а) Зяма
Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку. Такого количества езды по встречной он не видел никогда.
4. Рассказал(а) Пришвин
Неважно, сколько мужчине лет — 5,15,25,35 или 45.
Подарите ему радиоуправляемый вертолетик, и он уссытся от счастья.
5. Рассказал(а) Толик
Мальчик попросил у Деда Мороза много тёлок и много бабок.
Теперь не знает, как свалить из колхоза.
6. Рассказал(а) Vitek
Корреспондент берёт интервью у таможенника: анекдoтов.net
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина . И опять же эта тарелка чёрной икры .
7. Рассказал(а) Турарам
— Кто это? — спросила Лариса.
— Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса
Михайлова? — удивился Сергей.
— И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч
ТВ".
Вскоре Сергей сделал предложение
Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.
8. Рассказал(а) Зяма
Врач, осматривая пациента:
— Так. Хорошо. Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
Следующий анекдот
Амермканка(А), француженка(Ф) и русская(Р) вышли замуж. И вот после медового
месяца встречаются они и делятся впечатлениями.
А. -После свадьбы я сказала своему мужу, что не умею ни готовить, ни стирать,
ни гладить и т.д. День его не вижу, два - не вижу, а на третий день появляется
и приносит мне агрегат за $100000, который все это за меня делает.
Ф. -А я после свадьбы сказала мужу, что не хочу заниматься домашними делами.
День его не вижу, два - не вижу, а на третий день он появляется и приносит мне
робот-автомат за $200000.
Р. -Я после свадьбы тоже сказала мужу, что не могу и не буду заниматься
хозяйством. День не вижу, два - не вижу, на третий день чуть-чуть одним глазом
видеть стала.
Въезжат запорожец в 600й, братки тащат из "запора" деда:
-Ну чо, попал дед, продавай квартирку, дачку, чо у тебя там еще есть.
-Сынки, нет ничего! В комуналке живу, дачи нет, ну совсем ничего нету!
-Ну чо, дед, придется отробатывать! Пойдешь к нам в банду, тока у нас
правило - нового члена мы всей бригадой либо опускаем, либо глаз вырываем!
-Ладно, опускайте, пидоры!
-А чо эта пидоры!
-Так среди вас одноглазых то не видно!
Попал мужик(М) в тюрьму. Вталкивают его в камеру, закрывают дверь. Он стоит,
озирается. Слезают с нар зеки(З) и говорят ему:
З: Ну здорово, мужик. Щас проверять будем - ты продувной или нет.
М: . Это как?
З: А так - ты становишься раком, суешь хуй в таз с водой, а мы тебя в попу имеем.
Если в тазу пузыри пойдут - значит продувной.
Мужик после недолгого раздумья:
-Не, не пойдет. Давайте я лучше в таз сяду, а вы мне в хуй будете дуть!
(Из справочника) Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.
Читайте также: