Анекдот на болгарском языке
Обновлено: 22.11.2024
Живя в Болгарии, и изучая соответственно болгарский язык, всегда находятся смешные на наш взгляд словосочетания, те которые привлекают своим созвучием и своим смыслом. Хотя Кирилл и Мефодий наделили нас алфавитом, я писал об этом тут , болгарский язык во многом схож с нашим русским, но встречаются те словосочетания, которые совершенно имеют другую смысловую нагрузку.
Буду рад если вам все это интересно, подписывайтесь на мой канал , и будьте в курсе событий.перевод "не трогай опасно для жизни", аналог наших табличек, "Не Влезай, Убьет" перевод "не трогай опасно для жизни", аналог наших табличек, "Не Влезай, Убьет"
Такие слова называют «ложные друзья переводчика». Русские, попав в Болгарию, часто попадают впросак и вызывают смех своей речью, потому что некоторые вполне пристойные русские слова с точки зрения болгарина выглядят как ругательства.
Пичка. Это женский половой орган. Поэтому просьба курильщика, который просит в табачном ларьке спички: «Дайте мне спички», - выглядит совершенно непристойной, особенно, если киоскер – женщина.
Путка. Это тоже женский половой орган (грубое название). Болгарское слово «путка» созвучно итальянскому слову «путана» и, думаю, что с точки зрения болгар, припев нашей эстрадной песни: «Путана, путана, путана» выглядит как: «Влагалище, влагалище, влагалище», - и вызывает некоторое недоумение. То же, видимо, происходит с фамилией нашего премьера.
Кур. Это мужской половой орган. Поэтому фраза в продовольственном магазине: «Покажите мне кур», - выглядит непристойно и двусмысленно. Кстати, от этого же слова образовано слово курва (любительница кур) – женщина легкого поведения. Допустим, Вы все еще не отошли от табачного киоска и просите: «Дайте мне спички! Закурить хочу». Это уже вполне сформированное непристойное предложение.
перевод Сова перевод СоваАналогично обстоит дело и с болгарскими словами.
Пердета. По-болгарски – это означает занавеска. Русское «занавесь окно» можно сказать по-болгарски: «Дрыпни пердета» или «Заперди прозорица та». Такое смачное выражение может произнести интеллигентная женщина, отчего становится еще смешнее.
Пистазалетище. Это означает по-русски взлетно-посадочная полоса. Использование этого слова в аэропорте по радио непременно вызывает улыбки русских пассажиров.
Есть слова, которые абсолютно понятны и русским, и болгарам, но по-русски они выглядят достаточно смешно.
Разузнавач. Это означает по-русски разведчик. Конструкция слова одинакова, но в русском варианте знать заменено на более старое слово ведать. Разведывательное управление соответственно будет – «комитет за разузнаване». Так что, если Вам требуется что-нибудь разузнать, то в Болгарии надо обратиться в этот комитет, а в России в справочное бюро.
перевод "кирпич" тухла къша - кирпичный дом перевод "кирпич" тухла къша - кирпичный домЗемятрус. Русский человек представляет себе, что земля струсила и трясется от страха. А на самом деле так болгары называют землетрясение .
Яйцыны очи. Яичнича – глазунья. Это звучит довольно непривычно. Как это так? Есть какие-то там глаза, но со временем привыкаешь.
Скакалец. По-русски – это кузнечик. Действительно, понаблюдав за этим насекомым, всякий скажет, что болгарское слово точнее отражает его суть.
Чужденец. По-русски - это иностранец. Но обратите внимание на нюансы. Иностранец – это констатация факта, что человек из иной страны, при этом слово абсолютно не несет эмоциональной окраски. А вот чужденец происходит от слова чужой и несет оттенок неприязни.
Цепенячка. По-болгарски так называют девушку на выданье. То есть девушка вполне созрела для замужества, но жениха пока нет. Вроде бы ее держат на цепи, а потом натравят на жениха. Она вцепится в него и создаст крепкую семью. Вот такие ассоциации.
Направо. Если болгарин говорит «направо», то это означает, что надо ехать прямо (от слова правый – прямой путь), а если надо свернуть, то болгарин скажет «надясно» (от слова дясница – правая рука). Слово десница есть и в русском языке и тоже означает правую руку, но мы почему-то об этом забываем.
Кифла (букв. плюшка) - тупая девушка (русс. экв. овца тупая)
тупалка - русс экв. очень клевая телка
мазен - русс. экв. слишком жирный (губа треснет)
батка (бургасский жаргон)- браток
шматка (бургасский жаргон) - тупой индивид
хавица- ганджибас, травка, дичка
Какво ме гледаш, сякаш съм ти изял десерта с вилица?! (Что ты на меня смотришь, как будто я съел вилкой твой десерт) - Что ты на меня так смотришь, на мне узоров нету и цветы не растут.
мастия - (букв. дворняжка) - девушка легкого поведения
Если будет интерес, который высказывайте в комментариях и своих лайках, то постараюсь чаще рассказывать о таких интересных словосочетаниях в болгарском языке.
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Следующий анекдот
100%-но утверждать, что все анекдоты ниже имеют болгарское происхождение, наверное, нельзя, но собраны они на болгарских юмористических порталах или рассказаны болгарами.
Два альпиниста понимаются на Эверест. Один спрашивает другого:
— Ну что, будешь покупать квартиру, которую тебе предложили?
— Что я дурак что ли? Третий этаж и без лифта.
Посетитель ресторана официанту:
— Скажите, это счет за ужин, или вы пытаетесь продать мне ресторан?
— Скажите, вы хотели бы, чтобы ваши дети были похожи нас вас?
— Нет. Зачем мне идиоты в семье.
Все пути ведут в Рим, и только болгарские в автосервис.
— Идем с женой по улице и излучаем сексапил. Она секс, я пил.
— Алло, это общество защиты животных?
— Да.
— Тут один цыган залез на дерево и орет на моего питбуля!
В Японии изобрели робота, который ловит воров. За 5 минут поймали 100 воров. В США за 5 минут поймали 200 воров. В Болгарии за 5 минут украли робота.
— Зачем нужны дорожные знаки?
— Для изъятия у водителей денежных знаков!
Что хорошего в китайских автомобилях? Там все детали оригинальные!
Полицейский останавливает машину с молодым водителем за рулем.
— Пожалуйста, выйдете из машины и сдайте пробу на алкоголь!
— Да ты хоть знаешь, кто мой отец.
— А ваша мать вам не рассказывала?
— Меня лечили 8 докторов, и, несмотря на это, я выжил! Когда у пациента есть сильное желание жить, медицина бессильна!
Почему Болгарии нет в Формуле-1? Потому что в Болгарии за 10 секунд не только снимают колеса, но и продают их!
— Странные люди работают в полиции. Все спрашивают, пил ли я. Хоть бы один спросил, ел ли я.
— Госпожа, каждый раз, когда вы улыбаетесь, у меня появляется большое желание пригласить вас к себе!
— Да вы Дон Жуан!
— Нет, я стоматолог.
— Знаешь, мой сосед оказался вампиром!
— Как ты это понял?
— Забил ему осиновый кол в грудь, и он умер.
— О! Как ты роскошно одета! Сколько получает твой муж?
— Последний раз получил 3 года.
— Ну как, ты сдала экзамен по вождению?
— Не знаю. Инструктор еще в сознание не пришел.
Да разве всё упомнишь
Эмоции 9 часов назад
Прививки
Показать полностью 1 Эмоции 23 часа назад
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 22 часа назадБыдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 12 часов назадСледующий анекдот
Полицейский пишет протокол.
— Имя?
— Чье?
— Фамилия?
— Чья?
— Чье Чья, ты что, блин, мексиканец?
— Эй! Соседка! Там ваша собака гонит какого-то человека на велосипеде!
— Не, это не наша. Наша на велосипеде не ездит.
Мама спрашивает Иванчо:
— Иванчо, а почему ты не играешь с Петьо?
— А ты бы хотела играть с тем, кто постоянно врет, ругается и дерется?
— Нет. Не хотела бы.
— Вот и Петьо не хочет.
Трое едут на мотоцикле, их останавливает гаишник.
— Как вам не стыдно, втроем на двухместном мотоцикле?
— Как трое, блин? А Ивайло выпал что ли?
— Сынок, как у тебя в школе?
— Я с отцом двоечника не разговариваю!
Девушка на заправке.
— Сколько стоит капля бензина?
— Нисколько не стоит.
— Накапайте полный бак, пожалуйста!
Вспоминаю свое детство.
Хочешь конфетку? На тебе конфетку.
Хочешь велосипед? На тебе конфетку.
Если что-то нельзя вылечить ракией, то это вообще не лечится.
— Алло! Это Министерство транспорта?
— Блин, какое Министерство транспорта, козлы? Один номер запомнить не можете, вашу мать. Как вас только земля носит, уроды! Это МИНИСТЕРСТВО КУЛЬТУРЫ!
На допросе подозреваемого.
— Скажите, вам знаком этот нож?
— Да, знаком.
— Ага, значит вы признаете, что знаком. Откуда он вам знаком?
— Так вы же мне его уже третий день показываете.
— Пап, пап, а купи мне котенка!
— Нет, милый, он же будет гадить по углам.
— Ну, тогда тигренка.
— Тогда мы будем гадить по углам.
— Неделю назад потерял ключ от гаража, теперь мы с женой на машине не ездим.
— А она на тебя не обижается?
— Не знаю. Она в гараже осталась.
Учительница: Иванчо, назови мне какую-нибудь согласную!
Иванчо: Марийка.
Учительница: Марийка — это не согласная.
Марийка: Я согласная, как это несогласная.
Гаишник будит сына, тоже гаишника.
— Вставай, сын. Время поработать. Опаздываем.
— А сколько времени?
— Полвосьмого.
— Рано еще.
— Как рано? Уже полчаса бесплатно ездят.
Звонок в полицию:
— Дежурный слушает.
— Срочно приезжайте! Кошка влезла в дом.
— Спокойно, госпожа, без паники!
— Какая госпожа, блин, я попугай!
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 14 часов назадИгрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Ответ на пост «Как мужик каупер украл»
Еще байка с меткамбината.
Завод. середина 90-х, обеденное время. Проходная, относительная тишина.
Тут откуда не возьмись едет трактор и тянет за собой кусок трубы 1500, длиной метра два с половиной. Соответсвенно грохот стоит неимоверный.
Охрана, в лице одной дамочки, на проходной напряглась. Подъезжает труба к проходным. Та первым делом требует накладную на трубу, а никаких бумаг нет. Надо сказать что за предотвращения хищений такого объема охране причитается премия.
Охранница уже прикидвала какая ей светит премия.
Заставила водилу написать обьявнительную и отепить трубу. Потом отпустила на все четыре стороны .
В этот день с завода украли трактор.
Эмоции 17 часов назадНеудобно получилось
Эмоции 8 часов назадОтвет ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 13 часов назадСледующий анекдот
Живу в Болгарии таких фамилий ещё не слышал кто эту хрень вымыслил?
10 лет назад КГ/АМ А потом вот такие люди создают темы типа: "Критин на пикабу!", всех минусует. Ай ай ай. -1000000000 показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 12 часов назад
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 15 часов назадНа площади Мужества водитель угрожал пистолетом
В Петербурге выясняются обстоятельства инцидента, произошедшего в субботу на севере города.
Также стало известно, что в иномарке в момент конфликта находились двое жителей Дагестана — 22-х и 23-х лет. Обоих задержали вечером в тот же день. Проводится проверка.
Показать полностью Эмоции 15 часов назадЧитайте также: