Шутка про дагестанскую свадьбу
Обновлено: 17.05.2024
Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105?!
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130?! Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют.
Следующий анекдот
Низкие, бородатые и накачанные – такими мы себе представляем типичных дагестанцев. Стереотипов вокруг этой национальности сложилось немало. Говорят, что дагестанцы любят драться, они все поголовно едят мясо, плохо понимают, владеют русским языком, везде и всегда танцуют лезгинку и т. д.
Продолжать можно долго, но сразу стоит сказать, что только часть этих стереотипов действительно имеют что-то общее с реальностью. И все же бороться с ними люди не желают, что неудивительно, учитывая, что на их фоне рождается множество смешных анекдотов. Лучшие из них мы собрали в уникальную коллекцию.
Дагестанец-автоинспектор останавливает водителя, говорит:
— Есть права?
— Да.
— Техосмотр?
— Тоже.
— А огнетушитель?
— Естественно.
— Аптечка есть?
— Есть.
— Магнитола?
Тот удивленно:
— Ага.
— Включи.
Раздаются звуки музыки, инспектор в пляс пустился, говорит:
— Чего пялишься? Деньги есть?
— Есть.
— Ну, так давай, для тебя же танцую.
Дагестанка села с сыном смотреть фильм ужасов. На экране леденящая кровь сцена. Мальчик:
— Ой, мамочка!
— Ой, Джавид. Неужели узнал меня?
Дагестанец принимает душ, зовет жену:
— Валида, шампунь нужен.
Та ему в ответ:
— В смысле? Там же есть на полочке.
— Ну, на нем написано: «Для сухих волос». Мои-то мокрые уже.
У дагестанца спрашивают:
— Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
— Затонировал бы!
В Дагестане сын всегда уважает отца и деда, потому что даже дагестанцу не нужны проблемы с дагестанцами.
Если в Дагестане какое-то мероприятие не закончилось массовой дракой, значит, оно ещё просто не закончилось.
Дагестанская пара, ужинают. Тут муж бьет жену по голове.
— Ну за что?
— За то, что чавкала!
Жена уже еле жует, чтоб муж еще раз вдруг нечаянно ничего не услышал… и муж опять дает ей по голове.
— Ну Мага, а теперь за что?
— Да как вспомню, как ты чавкала!
Дагестанские врачи не дают клятву Гиппократу. Для них мама куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.
Житель Дагестана тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
— Зачем тащишь барана?
— Какого барана? Баран у меня в Москве учится. А это сувенир.
Дагестанская семья спустилась с гор и отправили Магу у школу. Учительница спрашивает:
— Пушкина знаешь?
Мага:
— Нет.
Учительница:
— Гоголя знаешь?
Мага:
— Нет.
Учительница:
— Завтра в школу с родителями!
Приходит папа Маги:
— Ты одноглазого Гаджи знаешь?
Учительница:
— Нет.
Папа Маги:
— А беззубого Талиба знаешь?
Учительница:
— Нет.
Папа Маги:
— Тогда какого черта ты моего сына своей мафией пугаешь?
Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят — стоит продавец-дагестанец и говорит:
— Э! Мальчык! Бэри футболка! Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скинхэд! Баюсъ, баюсъ!
— Как узнать дагестанца-жениха на свадьбе?
— Он одет в самый красивый спортивный костюм.
Дагестанец говорит дочери:
— Вот если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!
Дагестанец забыл как будет по русски цифра 2, а тут надо срочно два батона купить, заходит он в магазин и говорит:
— Три батон один не надо!
На голову милиционера упал кирпич. Проходящий мимо дагестанец, возмущается:
— Безобразие! А если бы шел человек?!
Разговор двух дагестанцев:
— Что с тобой?
— У меня паспорт украли?
— В милицию ходил?
— Ходил. Не они.
Садится дагестанец в такси и говорит водителю:
— Братан, поехали!
— Куда?
— А это уже не твое дело!
Однажды заснул дагестанец и ему приснилось, что его побили. На следующую ночь он привел толпу и уложил их с собою спать.
ЭТО СМЕШНО: Анекдоты про любовников.
Дагестанец, до того ни разу не бывший в столице, приехал к другу грузину в Москву. Грузин его встретил на автомобиле, повез к себе домой. По дороге дагестанец смотрит в окно, любуется городом
— Посотри, какой девушка! — восхитился дагестанец.
— У вас в Дагэстане таких нэт? Приэзжай в Грузию, у нас таких дэвушек в дэсать раз больше, — небрежно бросает грузин.
Едут дальше, мимо проезжает спорткар.
— Посотри, какой машин! — снова восхищается дагестанец.
— У вас в Дагэстане таких нэт? Приэзжай в Грузию, у нас таких машын в дэсать раз больше, — фыркает грузин.
Ну, дагестанец обиделся, дай, думает, только шанс, я тебе отомщу. Тут грузина подрезает какой-то лихач.
— Сматры, какой баран! — возмущается грузин.
— У вас в Грузыы такых нет? Прыезжай в Дагестан, у нас такых баран в десать раз больше! — заявляет обрадованный даг.
Дагестанец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
— Ну загадывай желание.
— А чё это такое?
— Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1000000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
— Адрес.
Битва экстрасенсов в Дагестане закончилась дракой экстрасенсов.
Два дагестанца беседуют:
— Почему у слонов ноги круглые?
— А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
— А почему у слонов глаза красные?
— Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?
— Нет.
— Классно маскируются!
— Настоящий мужчина должен пропустить девушку вперед.
— А настоящий дагестанец не должен пропускать ни одной девушки.
Дагестанец в магазине женского белья.
— Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот
телефон. Когда придут покупать — пусть позвонят.
Дагестанец бежит за незнакомкой:
— Девушка! Девушка! Стойте!
— Да, что случилось?
— Это вы в маршрутке кошелек забыли?!
— Ох! Да!
— Ну, тогда бегите за маршруткой, она ещё недалеко уехала!
У дагестанцев спрашивают:
— Как у вас называются горячие пельмени?
Дагестанцы отвечают:
— Курзе!
— А как у вас называются холодные пельмени?
Дагестанцы:
— А мы им остыть не даём!
Дагестанец едет в купе с незнакомкой:
— Красавица, — не выдерживает дагестанец,— ты чего молчишь?
— Хочу и молчу!
— Хочэт и малчыт! Э! — удивился дагестанец.
ЧИТАЙТЕ ЕЩЕ: Анекдоты про немцев.
В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.
В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.
Сына министра финансов Дагестана аист принес сразу в кресло замминистра финансов.
Дагестанцы во время бессонницы не считают баранов, потому что может попасться знакомый и разговор затянется.
— Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
— Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.
После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу — красиво.
В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен — курить в зале.
Дагестанская семья, жена не успевает и просит мужа забрать ребенка из детсада. Вечером муж приводит ребенка, жена кричит:
— Эээ, придурок, ты кого привел? Это же не наш ребенок!
— Какая разница, утром опять отводить!
Дагестанский адвокат, посчитал, что лучшая защита — это нападение и вошел в зал суда с криком: «Убийца прокурор!».
Два парня дагестанца попали в Париж, гуляют по улицам города, один случайно на ногу местному наступил. Тот снял перчатку и кинул ее ему в лицо. Его друг говорит:
— Гляди какой! А ну наступи на вторую, может он куртку отдаст.
Уселся дагестанец после свадьбы своей на лошадь, помог взобраться на нее жене. Едут они, лошадь споткнулась. Тот вслух:
— Это раз!
Чуть позже снова лошадь споткнулась. Дагестанец вслух:
— Это два!
Проехали еще немного, опять лошадь споткнулась. Дагестанец взял и застрелил животное. Супруга его в шоке:
— Ты чего? Зачем лошадь убил:
Он поворачивается к ней и говорит:
— Это раз!
Жили они с тех пор душа в душу.
Дагестанская школа. Пишет учитель записку матери своего ученика: «Уважаемая Абида Джавидовна, Абдуллу нужно искупать. Абдулла дурно пахнет».
На следующий день приносит мальчик записку от матери учителю: «Уважаемый Керим Магомедович. Учите Абдуллу, а не нюхайте».
Дагестанец под градусом зашел в сарай, ударился головой о трубу, наступил на грабли, поскользнулся на козьих экскрементах, упал, сверху на него еще лопата свалилась со стены. Выполз он из сарая, простонал, перевернулся на спину, сказал:
— Вай, прям Форт Боярд, а не сарай!
Следующий анекдот
Дагестанская свадьба была явно по залёту, потому что в воздух гости стреляли на ней холостыми патронами.
- ← То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту.
- Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит: - Папа, сделай. →
Ещё анекдоты про Свадьбу
09.02.2015 | Про СвадьбуСлучайно поймала букет невесты. Швырнула обратно. на фиг. мне неприятности!
09.02.2015 | Про Свадьбу- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.Аплодисменты. - Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.Бурные аплодисменты.Тамада: - Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?
09.02.2015 | Про Свадьбу- Не женись никогда, а то будешь разведён дважды.- Как так?- С женой и на деньги.
09.02.2015 | Про СвадьбуСвадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что сделает кортеж ещё более красивым и праздничным
09.02.2015 | Про СвадьбуСвадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.
09.02.2015 | Про СвадьбуНа каждой свадьбе есть почетный гость, который трахал жену до мужа. Случается, что и мужа до жены.
09.02.2015 | Про СвадьбуКогда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя! "
09.02.2015 | Про СвадьбуПосле свадьбы жена - мужу: - А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих? - Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители - у моих.
09.02.2015 | Про СвадьбуУкраинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: - Мыкола, проснись, ты на свадьбе. Жених: - Ик. На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился. - Я женился?! А кто она? - Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился. - Как хоть её зовут? - Да мы не помним, чи Галя, чи Полина. Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?! . .
09.02.2015 | Про СвадьбуКак я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался. .
Вот тут - то я его и поймала.
- Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна? - Конечно. - И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся. - Обязательно. - И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна? - Согласна. - Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу.
09.02.2015 | Про Свадьбу- Дорогой, мне кажется, что нашей свадьбы не будет. - Если в "Шреке" осёл женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся.
09.02.2015 | Про СвадьбуМать дочери перед свадьбой: -- В женщине должна быть загадка. Никогда полностью не обнажайся перед мужем, пусть что-то будет скрыто. После свадьбы зять звонит теще:- Мама, у вас в семье с психикой у всех было нормально? - Да, а что? -- Ваша дочь уже неделю в постель в сапогах ложится!
09.02.2015 | Про Свадьбу"Сначала свадьба, потом секс!" - шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.
09.02.2015 | Про СвадьбуЖенится фанат "Динамо".В день свадьбы, после официальной части он сразу начинает собираться на стадион на матч "Динамо"-"Шахтер".Невеста говорит: -Милый,ты куда? -На "Динамо"-"Шахтер". -Ты своё "Динамо" любишь больше чем меня. -Я и "Шахтёр" люблю больше чем тебя.
09.02.2015 | Про СвадьбуПожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: - Продай мне два костюма. - Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. - Один себе беру, другой для папы. - Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? - Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. - Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? - Он-то не хочет, родители заставляют.
09.02.2015 | Про Свадьбу- Вова так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, без глушителя, что мой папа от неожиданности уронил литровую бутылку водки. после такой "страшной катастрофы", ни о какой свадьбе уже и речи быть не могло.
09.02.2015 | Про Свадьбу-Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка? - Поросенок то при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
09.02.2015 | Про Свадьбу- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни! - Но, ведь свадьба завтра, папа! - Я знаю, что говорю!!
09.02.2015 | Про СвадьбуСначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин.
09.02.2015 | Про СвадьбуПеред самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит: - Мама, я замуж не пойду. - А шо случилось, доню? - Мама, он тра@ает меня только в @опу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. А теперь, как полтинник. - Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться.
09.02.2015 | Про Свадьбу-Мам, а можно до свадьбы? -Только до свадьбы и можно, а потом муж не разрешит!
09.02.2015 | Про Свадьбу— Чем отличается свадьба от похорон? — На одного пьяного меньше.
09.02.2015 | Про СвадьбуПеред свадьбой мать инструктирует дочку: - Доця моя родная, запомни и намотай на ус, ругаясь с мужем, никогда не спорь и не пытайся чего-то ему доказать, самый эффективный и идеальный способ - сразу-же и незамедлительно. запускай слезу.
Следующий анекдот
Эх свадьба! Самый счастливый день для всех молодоженов, и их родственников! Чего только на свадьбе не случается. Например: девушки устроили передрягу за букет невесты, родственники пришли поесть, а те, кто уже перебрал с алкоголем – или танцует, или тоже дерется.
В общем, весёлое мероприятие. Но, как известно, какое мероприятие – такие и шутки! Именно поэтому, мы приготовили для вас уморительную подборку баек и анекдотов про свадьбу. Они поднимут ваше настроение до небес!
На одесской свадьбе мама жениха просит ведущего присматривать за коробками и конвертами на специальном столе для подарков:
— Понимаете, здесь таки есть гости, которым молодые не очень доверяют. Они таки переживают, шо могут пропасть ценные презенты и подаренные деньги.
— Зачем же вы тогда звали на свадьбу таких гостей? — спрашивает ведущий.
— Ой, та ви шо, как же их было не позвать, ведь это наши самые близкие родственники!
Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
— Вы слышали, что из-за коронавируса свадебные церемонии в ЗАГСах запретили?
— Да, сейчас все силы брошены на выездные церемонии разводов.
Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
— Дедушка, а что подписывает жених?
— Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.
Коронавирус в Одессе.
— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
Свадьба. Гости знакомятся:
— Парень, вы со стороны невесты или жениха?
— Я друг невесты на стороне!
— Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
— Я предоставляю решать это невесте.
— У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
— Это решит её мать.
— У вас есть на что жить?
— А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.
Тамада на свадьбе:
— Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
— А я не играла.
— Тогда подарок отдадим жениху, ему пригодится!
— В субботу иду на свадьбу! Если бы ты знал, как мне не хочется идти.
— Не ходи.
— Нельзя. Я — жених!
— Не пойду замуж за такого жмота как ты! Забирай свое кольцо!
— А где коробочка?
Свадьба. Невеста говорит жениху:
— У меня для тебя — сюрприз!
— Какой?
— Маленький. Пяти лет.
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!
— Ты придешь на мою свадьбу?
— Когда?
— В пятницу.
— Ты на ком женишься?
— На тебе.
— Тогда приду.
Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:
— Мамочка, а почему невеста во всем белом?
— Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни.
— А почему жених в черном?
Жених подзывает младшего брата своей невесты:
— Получишь пятак если, принесешь мне локон волос твоей сестры.
— Давай четвертак — я тебе весь парик притащу.
— Игорь, придёшь ко мне на свадьбу?
— Конечно.
— Отлично, вопрос с женихом решён.
Сегодня в ЗАГСе:
— Жених, согласны ли вы взять в жёны эту гражданку?
— А маску с неё можно снять хоть на минуту?
— Не положено, санитарные ограничения.
— У вас ограничения, а мне с ней жить.
— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря.
— Ну, не знаю, сынок.
— Что-то костюмчик не очень? — сказала мне теща в день свадьбы.
— В следующий раз лучше будет? — ответил я!
— Вчера признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
— Не помогло, свадьба через три недели.
В ЗАГСе:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?
Один приятель говорит другому:
— Я не буду приглашать на свадьбу подруг, с которыми я спал!
— Так это что, у тебя на свадьбе совсем баб не будет?!
— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: “Да” или “Нет”.
— А можно ещё звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не “Миллионер”, это ЗАГС!
На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.
Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
— Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
— Нет.
— А кучу подарков? Медовый месяц?
— Нет!
— Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
— Нет!
— Большой свадебный торт?
— Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!
Она:
— А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
— Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
— Да, любимая.
— И с питьем тоже?
— Да, милая.
— И завяжешь ходить в клуб по вечерам?
— Это все?
— А с чем еще ты собираешься завязать?
— С женитьбой.
— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал отец жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
— Но ведь свадьба завтра, — возразил жених.
— Я знаю, — сказал отец.
Едут дагестанец и его жена после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Дагестанец говорит: — РАЗ!
Едут дальше. Лошадь опять спотыкается. Дагестанец говорит:
— ДВА!
Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Дагестанец слезает на землю, достаёт пистолет и застрелил лошадь. Жена его спрашивает:
— Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил?
Дагестанец говорит:
— РАЗ!
И с тех пор они жили долго и счастливо и никогда не ссорились!
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
На свадьбе:
— Вы родственник с какой стороны — со стороны жениха или невесты?
— Со стороны посудомойки ресторана.
— Никак не могу решить, идти мне на свадьбу или нет.
— А кто тебя пригласил?
— Моя невеста.
Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.
— Моей жене удалось сделать меня религиозным.
— Да ну!
— Ага. Я до свадьбы не верил, что есть Ад!
После свадьбы жених признается невесте:
— Прости, но я плачу алименты двум детям.
— Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.
— Жених, в этот торжественный день вы согласны взять в жены свою невесту?
— А можно всех посмотреть?
— Что вы молчите?
— Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
— Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?
— Чем в России отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.
У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
Молодая жена читает сборник любовной лирики и вдруг говорит с удивлением:
— Послушай, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил к свадьбе.
— Любимая, перестань плакать! Что случилось!?
— Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.
Комментарии
Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— ээээ, уася, маму твою ебал.
Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
А продали всё равно шляпу
Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне две свиньи.
— Дед, зачем тебе две? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми одну, до конца жизни хватит.
— Давай две, свинья – охуенная тема!
Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Возьми три.
переворачивает шляпу, а там армяне в нарды играют.
Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма, особенно второй.
Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105?!
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130?! Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют.
— Понятно. С вас пять тысяч
Анекдот смешной, а ситуация страшная
Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне костюм.
— Сколько?
— Ну один, меньше-то брать смысла нет.
Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Э, Лезгистан, сука, угомонись, пока я тя не пристрелил, бля, угомонись.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Читайте также: