Анекдот мы пиздуны задушевники
Обновлено: 25.12.2024
Похожие:
Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге стоят трое. В противогазах, костюмах химический защиты — у одного в руках огнемёт и вежливо так интересуются:
— Простите, это вы анализы вчера сдавали?
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит:
— Я принёс вам овёс.
— Овёс?! Зачем?!
— Это для той скотины, которая у вас постоянно топает.
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
— Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить моё одиночество
Через 40 минут раздаётся звонок в дверь.
На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
— Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики, переглянувшись, после небольшой заминки:
Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ебари- надомники, мы — пиздуны — задушевники!
Приезжает девушка на иномарке в автосервис.
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью и держит свечку.
Следующий анекдот
Телефонный звонок:
— Алло!
Ответ:
— И тебе алло, добрый человек!
Два приятеля хорошо навеселе в поисках приключений по ошибке забрели к одному домой. Открывают жена и теща. Муж, долго вглядываясь, приятелю:
— Федя, рули назад! У этих блядей мы уже сегодня побывали.
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
— Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз.
Марья Ивановна:
— Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю — какое все-таки красивое имя — Надежда!
Сенсационное открытие сделали геополитологи! Анальное отверстие Земли находится в России. Теперь стало понятно, откуда у России столько газа!
Старушка с интересом рассматривает коляску:
— Какие прелестные близнецы! Оба мальчика?
— Нет, только слева, — отвечает папаша, — справа дыня.
— У меня на даче уже есть домна!
— А зачем тебе домна?
— Живу я в нем, на.
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
— Простите, мне сегодня чертовски скучно! Не могли бы вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество?
Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге — два интеллигентных, шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через два с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
— Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики, переглянувшись, после небольшой заминки:
— Простите, мадам. Наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ебари-надомники, мы — пиздуны-задушевники.
Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На «BMW».
— А за границу?
— Ну, за границу на «Мерседесе».
Спрашивают фрацуза:
— На какой машине в магазин ездите?
— На «Renault».
— А за границу?
— За границу на «Peugeot».
Спрашивают русского:
— На какой машине в магазин ездите?
— На троллейбусе.
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— А если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если во-о-от так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если во-о-о-о-от так по горло нужно?
— Ну если во-о-о-о-от так, тогда на танках.
Снесла курочка яичко, да не простое, а золотое. Дед бил, бил — не разбил. Баба била, била — не разбила. Мышка подбежала, хвостиком махнула, яйцо упало, но не разбилось. Разъяренный крик:
— Ну кто опять яйцо блендамедом намазал?
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
— Откуда вы знаете?
— Давайте теперь пересчитаем вместе.
Военкомат, призывная комиссия. Врачи пройдены. Молодой человек заходит в последний кабинет. Там ему выдают «приписной» и спрашивают, смотря в глаза:
— Ну что, где служить желаем? В какого рода войсках?
— ВДБ!
— Что, что? Может — ВДВ?
— Никак нет! ВДБ — Войска Домашнего Базирования.
Критиковать — значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
— Алло!
— Да, вас слушают.
— Евгений Яковлевич дома?
— Его нет. Он на даче.
— Как? Вы таки купили дачу?
— Да нет же. Он на даче показаний в ФСБ.
У осла, лошади, свиньи, зайца и слона спросили:
— Что бы вы себе пожелали?
Осел:
— Чтобы меньше грузили.
Лощадь:
— Чтобы меньше ездили.
Свинья:
— Чтобы больше кормили.
Заяц:
— Чтобы не догоняли.
Слон:
— Чтобы наши желания охуевали от наших возможностей.
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Решил он каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
— Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе!
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
— Ты — самое главное для меня! Поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
— Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал и женился на той, у которой грудь была больше.
У постели умирающего Фредди Меркьюри в унынии сидят Элтон Джон и Джордж Майкл. Элтон говорит:
— Наш Фредди умирает, что же мы теперь будем делать?
На что Джордж отвечает:
— Не знаю, как ты, а я собираюсь после его смерти порезать его на мелкие кусочки, сварить гуляш и съесть!
— ?
— Ну. чтобы еще раз почувствовать, как он выходит из моей задницы!
— Скажите, у вас туалет работает?
— Работает.
— А сколько вы ему платите?
В кабинете директора гастронома.
— Вы директор? Я вас спрашиваю — кто повесил здесь такое объявление: «Сметану евреям не продавать»? У вас совесть есть?
— Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?
Врач, разглядывая историю болезни, говорит жене:
— Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и ренгеновские снимки.
— А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
Вопрос:
— Какая разница между блядью и сукой?
Ответ:
— Блядь трахается со всеми мужиками подряд, а сука трахается со всеми мужиками, кроме меня.
Стук в дверь. Мама подходит к двери и спрашивает:
— Кто там?
— Мама, это я!
— Нет, сынок. Мама — это я!
После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
— Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
— Милая, тебя может это расстроить.
— Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
— Ну, хорошо. (Задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать.
Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти. Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
— Эх, хорошо!
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх». Первое Чудо:
— Прывт!
Второе Чудо:
— Прывт!
Первое Чудо:
— Снвым годм!
Второе Чудо:
— И тя.
Первое Чудо:
— А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
— Ты че, идиот? Нинка — это я!
Первое Чудо:
— А-а-а. И мой тоже спит.
Неправда, что единственным русским словом с семью буквами «О» является ОБОРОНОСПОСОБНОСТЬ. Еще есть НОСОРОГОПОДОБНОСТЬ, с чем согласятся многие новые русские.
— Ну хорошо, хорошо, — в сердцах говорит муж жене после очередной сцены, — ты ангел, я чудовище, ты попадешь в рай, я в — ад. Пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов.
На следующий день в их машину врезается грузовик. Бум! Бах! Длинный черный тоннель, вспышка. Мужик осматривается. Обычная комната, но что-то не так. Бестелесность какая-то. Умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается.
— Где я, Господи?
— Ты много грешил, — раздается Глас Господен, — пьянствовал, прелюбодействовал. Твое наказание — ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик.
— Господи! А жену-то сюда за что? — спрашивает несчастный.
— А для нее это рай, — отвечает Господь.
Летят два парашутиста. Один — другому:
— Коля, хочешь яблочко?
— Давай!
— А еще хочешь?
— Вася, откуда ты их берешь-то?
— Да у тебя целый мешок за спиной!
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок.
— Подсудимый, 15 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно?
— Да чего там невозможного? У меня же мотоцикл!
— Поручик! Правда, что по вам все девушки сохнут?
— Конечно нет! Они по мне мокнут!
На балу поручик подходит сзади к Наташе и говорит:
— Наташа! Я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
— Ой! Я смотрю, вам его уже рассказали.
Ведут на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова светскую беседу:
— Скажите, поручик, а что вам больше нравится — полька или менуэт?
— По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но когда вместе.
— Как же это, поручик? Они же такие разные!
— Ну почему же! Как раз давеча мне одна полька минет делала — так я вам скажу, это о-го-го!
Следующий анекдот
Стол накрыла. Он сидит, разговоры душевные ведет, она аж вся разомлела.
А он ещё и ещё. И так хорошо с ним за жизнь разговаривать.
Но, так сказать, хотелось бы и ближе к телу…
Она и так и сяк ему намекает: пойдем, мол, уже в спальню, когда к делу-то перейдем.
Он не замечает и продолжает трепаться. И великолепно треплется. Аж душа раскрывается…
В конце концов она ему прямо говорит: трахаться-то пойдем?
А он отвечает:
- Блин! В конторе опять всё перепутали.
- Что перепутали?!
- Наверное, диспетчер ошибся. Вам же ёбарь-надомник был нужен.
- А вы кто?
- А я?! Я - пиздюк-задушевник.
Следующий анекдот
Похожие:
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
— Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить моё одиночество
Через 40 минут раздаётся звонок в дверь.
На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
— Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики, переглянувшись, после небольшой заминки:
Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ебари- надомники, мы — пиздуны — задушевники!
Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
— Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
— Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
Настоящему руководителю вовсе не обязательно иметь семь пядей во лбу.
Достаточно иметь семь сотрудников с одной пядью у каждого.
Одной моей знакомой (живёт в общаге) всучили котёнка, чёрного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
«Мама, познакомься, это — Роберт! ««Твою мать! «… — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках…
Читайте также: