Анекдот про новую машину начальника

Обновлено: 26.12.2024

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Поделись в социальных сетях

Похожие анекдоты

Анекдот про ментов и ВАЗ

анекдоты 13 апреля 2013, 19:20 Комментировать 556

Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них . читать дальше

Анекдот про мерин и Германию

анекдоты 26 января 2014, 20:30 Комментировать 1394

Гнали машину, мерина, из Германии. Ехали пока за границей все нормально. Как токо вьехали в Россию бац, а машина больше 60 не едет и что-то на не.

Анекдот про Ладу Калину и психиатра

анекдоты 13 мая 2013, 13:30 Комментировать 2337

- А что у вас за машина?
- Лада 'Калина'. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать. читать дальше

Следующий анекдот

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

1737 0

Следующий анекдот

Сегодня наш начальник приехал на работу, на новой машине.

— Хороший автомобиль — сказал я, когда он вышел.
— Ну — сказал он, заметив мои восхищенные взгляды — Трудись, не покладая рук, не жалея времени, и в следующем году я куплю себе машину еще круче.

Начальник в большинстве случаев это такой же наемный рабочий как и вы. Называйте вещи своими именами — рабовладелец )) … хозяин купит очередной дом, начальник машину, а исполнителю выдадут согласно Карлу Марксу — на воспроизводство его рабочей силы… roan, ну, видимо так и положено, раз по Карлу Марксу нигде не вышло, как ни пробовали trader_95, пробовали по Карлу, но всегда получается по Тутанхамону. Наши покупатели машин напоминают мне попуасов, которые бродят по лесу и собирают что найдут. А самим сделать или хотя бы отремонтировать — ни-ни. Поэтому отношение у меня к покупателям таких машин никакое. IliaM, сами может и нини, но зато они делятся деньгами с теми кто делает и ремонтирует машины а также платят налоги и акцизы. А ведь могли бы акции и облиги скупать. Макс, это не называется " делятся ". Такие машины здесь не собирают, запчасти тоже. Это производители такой машины отжимают папуасов: Подобно тому как чукчам раньше ружья продавали. Ставили ружье, а чукча начинал шкурки соболя складывать и когда до конца ствола докладывал, то с ним делились ружьем. IliaM, производители отжимают. Я думаю многие в России с удовольствием согласились бы покупать по ценам этих производителей-отжимателей)) Макс, то что папуас на что-то соглашается, это не значит что его " не отжимают " как мокрую тряпочку

Тоже всегда сначала смеюсь про себя, увидев в каком-нибудь региональном городе очередного папуаса, на дорогом спортивном автомобиле еле передвигающегося в объезд каждой ямки, а после осознания всей нелепости увиденного приходит грусть, а грустно мне за страну где средняя зарплата 15,000р а люди которые могут себе с легкостью позволить потратить 1,000 таких средних зарплат, тратят их так бездарно.

Все это Короли свалок и помоек, которым кроме удовлетворения своих детских фантазий, не приходит не единой задней мысли, о том как потратить эти деньги со смыслом и пользой для всего общества в котором они проводят каждый божий день, в котором они зарабатывают эти деньги и в котором растут их дети.
Но что мы можем поделать, когда дорога к богатству в нашей стране под силу только самым корыстным, мерзким и безчувственным — остается только сидеть и смотреть на разруху и на людей которые строят себе замки поверх свалок и катаются на своих европейских спортивных автомобилях по дорогам которые они прокладыват только вокруг своего замка.

как же меня умиляют такие посты, все «рабовладельцы» пидоры… одни вы трудяги дартаньяны!

идите и станьте рабовладельцами, потом пиздите.
что у нас за народ то… лишь бы влить водки и обсосать соседа, как он украл на Х5.

и самое главное, кто вас держит… заявление на стол, и свободен.
а то вдруг завтра «рабовладелец» захочет «тела» а не только новый дом.

Следующий анекдот

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
— Тачка нужна, братан.
— Вот, пожалуйста, новая модель — Ford Focus.
— А чё за фокус?
— А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
— Видите — говорит, — дерево?
— Ну вижу
— Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
— Да ну? — и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью. короче забил до отказа тачку и говорит:
— Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево. машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
— Ё[ж] вашу мать, кто глаза открыл.

Новая машина начальника

Сегодня наш начальник приехал на работу на своём новеньком "Bentley". Я отметил его отличную манеру езды и прекрасный выбор автомобиля.
Он с улыбкой посмотрел в мою сторону и похлопав меня по плечу, сказал:
— Ну, сынок, если ты будешь продолжать усердно работать, в том числе и в дополнительные часы, через пару лет я куплю себе ещё одну.

автомобиль, работа, руководитель, работники, машина, начальник, Начальство, похвала 22.06.2019

Напоминание для всех тех, кого недавно назначили руководителями, и став большими начальниками, они успели "поймать корону". Помните: вы - не главные. Главнее вас тот - кто вас назначил!

Возможно основной и единственный плюс владения китайским автомобилем заключается в том, что тебе не будут ставить на СТО китайские заменители, только оригинальные запчасти!

Начальник на работе:
— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
Сотрудник:
— На "И".
Начальник:
— Ладно, в Инваре пойдёшь.

У нас на работе, единственный, кто может сказать начальнику: «Нука встал и ушёл» - это уборщица Клавдия Петровна.

Абрам подходит к начальнику и просит дать ему отпуск на несколько дней, чтобы съездить на похороны своего отца.
— Абрам Израильевич, вы меня конечно извините, но уже в третий раз за этот месяц, когда вы отпрашиваетесь на похороны отца.
— Я таки тоже немного призадумывался на этот счёт. Действительно, а не симулирует ли папаша?

Подходит начальник к рабочему и интересуется:
— Почему небритый на работу ходишь?
— Да вот, решил бороду начать отращивать.
— Работать надо, а не ерундой заниматься!

Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достаётся многим.

Умным руководителем, можно назвать не того директора, который сам, своими "мозгами" умный, а того, который берёт к себе на работу умных сотрудников.

— Дорогой, я сделала блинчики и немножко поцарапала машину.
— ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?!
— Блинчики.

— К нам в отдел кто только не заходит, и директора все, и кладовщик, и вентиляционщики, и прорабы все до одного, и с бухотдела женщины, и даже какие-то малоизвестные лица, клинеры по три раза в день. Вокруг нас крутится жизнь всей конторы.
— Вы в столовой, что ли работаете?

По настоящему страшно - это когда твой руководитель, находясь в соседнем кабинете, нечленораздельно орёт благим матом своей помощнице следующее:
"КАКОЙ ПРИДУРОК ПИСАЛ ДАТЫ В ЭТИХ ДОКУМЕНТАХ? ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО МЫ НА ШТРАФ ПОПАЛИ БЛИН! Так, гляди внизу документа, там должна быть фамилия".
А их писал ты.

Начальник с документом на английском языке в руках, обращается к секретарше:
- Алёна, а вы знаете английский язык?
- Конечно, Сергей Абрамович. Я же указала это в резюме при трудоустройстве к вам.
Начальник:
- Не припомню….
Секретарша:
- Ну, как же… сразу после размера груди, я указала, что владею английским в совершенстве.
Начальник:
- А, ну да… после пункта о размере груди я дальше резюме ваше не читал…

Достаю из холодильника двухлитровую бутылку колы, директор такой: «О, и мне тоже налей!». и как теперь ему объяснить, что она с вискарём уже?

Офис. Один из сотрудников:
- Ну, что мои придворные, трон уже свободен?
- Да иди, иди ты уже, туалет вот-вот освободился.

— Что общего между машиной и наркоманом?
— В наличии запасного колеса.

Одна блондинка спрашивает у другой:
— Слушай, а что будет, если сидя за рулём автомобиля, одновременно нажать на педаль газа и тормоза?
— Не знаю. Но быть может она сделает скриншот?
Рядом стоящий приятель одной из блондинок:
— Ага, скриншот вашего лица на лобовом стекле она сделает.

Парень отправляется в почтовое отделение США, чтобы устроиться на работу. Интервьюер спрашивает его:
— Вы были на службе в армии?
— Да, — отвечает он. — Я воевал во Вьетнаме три года.
Затем интервьюер спрашивает:
— Имеются ли у вас какие-либо инвалидности?
Парень отвечает:
— Да. Однажды в бою, рядом со мной разорвался минометный снаряд и мне оторвало яйца.
Интервьюер говорит парню:
— Я могу нанять вас прямо сейчас. Ваши рабочие часы будут с 8:00 до 16:00. Вы можете приступить к работе уже с завтрашнего утра. Приходите к 10:00.
Парень озадачен и говорит:
— Если мои рабочие часы с 8:00 до 16:00, то почему вы хотите, чтобы я пришел в 10:00?
— По той причине, что это государственная служба. — говорит интервьюер. — А это означает, что первые два часа, мы просто стоим в кругу, почёсывая свои яйца. А что ты собираешься делать всё это время?

Вызывает начальник двух своих менеджеров и говорит:
— С сегодняшнего дня мы работаем по новой системе, кто из вас двоих больше сделает продаж — получит шикарный мiнeт за счёт фирмы.
— А кто меньше? — Интересуются менеджеры.
— А кто меньше, тот будет бесплатно этот мiнeт делать.

Крупный предприниматель приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Предприятие приносит одни убытки, дисциплины среди рабочих никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги душат. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всё предприятие два раза в день.
Через месяц приходит радостный предприниматель к раввину и говорит:
— В это трудно поверить, но всё просто замечательно! Воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, со всеми долгами рассчитался, налоговая не тревожит! В чём секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.

Мужчина ехал в машине со своей женой — блондинкой.
Он велел ей высунуть голову в окно и посмотреть, работает ли поворотник. Она высунула голову в окно и сказала:
— Да, нет, да, нет, да.

В последнее время, всё чаще задаюсь вопросом, почему задание начальника в рабочем чате нельзя просто лайкнуть и забыть?

Читайте также: