Анекдот про гинеколога и дыню
Обновлено: 04.11.2024
Будит муж жену ночью.
— Ну, типа, давай. — говорит. А жена:
— А я не могу, мне завтра нужно идти к гинекологу.
Мне нужно быть "чистой".
— Ну, я ,надеюсь, к стоматологу тебе не надо!
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Да разве всё упомнишь
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 12 часов назадТрадиции
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 18 часов назадСледующий анекдот
"винерологических заболеваний" - вЕнерологических! От слова "Венера", богиня любви.
Даже скопипастить нормально не смог.
раскрыть ветку 1 3 года назадНу да, " Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней присутствовало"
3 года назадИнтересно, сколько десятилетий этому анекдоту?
раскрыть ветку 2 3 года назадЯ думаю тут не о десятилетиях стоит говорить. Вполне возможно, что именно этот анекдот, услышаный в десятитысячный раз, и сломал психику "Джеку - потрошителю" в конце позапрошлого века.
3 года назад Столько, что он уже отсидел и вышел! DELETED 3 года назадНа анекдотов.нет еще много анеков, можете по одному закидывать
3 года назадНе знаю как с клубничкой, но могу дать ножницы - бороду подстричь.
3 года назад Надо не клубнику, а баян. Держи!
пи3дец боянище. кстати, повторялся совсем недавно.
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 15 часов назад
Похожие анекдоты
Разговаривают два врача: — Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.— Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то бессильна.
— Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?— У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик-так" на, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почтипостоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
— Доктор, когда я пью кофе, я ночью не могу спать.— Смешно, а у меня как раз наоборот! Когда я ночью сплю, я не могу пить кофе!
— Доктор, доктор как это называется?— Что как называется?— Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз. — ПИ. еж это называется.
— Доктор, помогите, у моего сына бред — он считает, что он собака.— Так-так, и как давно у него это началось?— Когда он еще щенком был.
Похожие анекдоты
Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.
Приходит девушка в cекc-шоп и говорит:— А-а-а-а-а. у-у вас есть искусственный ч-ч-ч-чл. Продавец:— Да, есть.— А-а-а-а скажите как он-н-н в-в-выключается.
Из ЦУП звонят на станцию МИР. Спрашивают космонавтов:— Как дела, что надо прислать?Космонавты говорят:— Без женщин вобще вешалка. Пришлите хоть одну.Через две недели приходит грузовой корабль. Космонавты ищут-ищут — нету женщины. Находятмаленькиий тюбик. На нем написано: "Жидкая женщина. Инструкция по применению: нанести наполовой член и втирать до полного удовлетворения".: )))
Муж ворчит на жену:— На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю обороннуюпромышленность!Жена улыбнулась в ответ и сказала:— Зато у нас и побед больше!
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный с@ксуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда.
Следующий анекдот
Два гинеколога. Один другому говорит:
— У меня сейчас пациентка. П%%%а, ну просто дыня
— Не может быть, покажи.
Переходят к нему в кабинет.
— Ну что, п%%%а как п%%%а:
— А ты лизни.
Похожие анекдоты
Встречаются два члена. Один бодрый такой,а второй вялый.Разговорились— как дела и все такое. Первый говорит: У меня не жизнь, а малина! Один раз в сутки поработаю и все остальное время отдыхаю!Второй отвечает: Тебе хорошо! А вот меня пять раз в сутки е%ут, устаю как собака. Просто ужас.Первый: Слушай! А ты пробовал не вставать? Говорят помогает!Второй: Один раз попробовал не встать, так меня чуть не съели!!
— Девушка! У вас такая высокая грудь, что с нее, мужчины, наверное,съезжают на лифте?
Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется "восемь палок за ночь".
-Алло, это эксперт по мутациям?-Да. слушаю-У меня жуткий матированный член, что мне делать?-Так отрежьте его!-Как я ему потом в глаза смотреть буду?!
Из психологического теста:Вы стоите на Красной площади и у Вас спросили как пройти к Библиотекеим. Ленина. Вы ответите:а. Пожалуйста пройдите мимо Исторического музея, поверните налево и по Александровскому саду мимо Вечного огня дойдите арки, пройдя которую поверните направо и по подземному переходу выйдете на Воздвиженку.Здание со статуями на крыше и будет Библитекой им. Ленина.б. Пошел на $уй.
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Следующий анекдот
Гинеколог заходит в кабинет к другому гинекологу и полушепотом:
-Коллега,у меня сейчас на кресле пациент-у нее клитор как Дыня.
Тот заинтригованный идет к нему в кабинет,производит осмотр и говорит первому:
-Клитор,как клитор-ничего особенного.
— А ты лизни.
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 12 часов назадПрививки
Неудобно получилось
Эмоции 16 часов назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 18 часов назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Читайте также: