Анекдот люди прикреплены к поликлиникам
Обновлено: 04.11.2024
Так она еще со скоростью 1674 км/ч вокруг своей оси вращается! Как мы вообще не слетаем с этой юлы?
Следующий анекдот
Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну. много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно — мол, климакс. Проходит время.
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей.
Врач в шоке:
"Это женская консультация. Зачем вы сюда детей притащили. "
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация. Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не
растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти. "
Следующий анекдот
добавлено: 2 года назад похожие Сейчас вычитал почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры нет - В общем, так. Динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, люди - на нижней, вверх ногами. Потом в центр ударил метеорит, да так, что края загнулись и скомкались в шар, как пельмешка. В итоге, динозавры задохнулись под землей, откуда их до сих пор откапывают, а люди остались на поверхности. добавлено: 1 год назад похожие Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут. добавлено: 3 года назад похожие Не ездите поездами! На них часто падают самолёты, потому что пилоты засматриваются на тонущие корабли. добавлено: 4 года назад похожие - Почему люди пьют водку?- Потому что жидкая! Была бы твердой - грызли бы! добавлено: 1 год назад похожие Англия.. 30 градусов тепла. люди обливаются водой прямо на улице. Америка.. 35 градусов тепла. люди падают в обморок. И только нашу страну не победить.. при 40 градусах в тени. мы окучиваем картошку. и пьем водку. ))) добавлено: 4 года назад похожие - Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает. добавлено: 3 года назад похожие - Почему программисты весят больше чем другие люди?
- Потому, что в каждом килограмме у них 1024 грамма! добавлено: 3 года назад похожие - Вы там, в России, реально счастливые люди!
- Почему?
- А потому, что даже представить себе не можете, насколько хреново вы живете. добавлено: 2 года назад похожие - Почему сегодня люди все меньше ходят в церковь?
- Потому, что глядя на нынешнюю власть никого адом уже не испугаешь. добавлено: 1 год назад похожие - Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
- С чего ты взяла, доченька?
- Я слыхала, как дядя спросил у папы: "Где ты выкопал такую бабу?". добавлено: 3 года назад похожие - Я в прошлом году отдыхал на курорте в Гренландии. Иду я по улицам, а женщины смотрят на меня и падают, смотрят, и падают! Гололед! добавлено: 3 года назад похожие Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином. добавлено: 5 лет назад похожие - Почему люди в России, несмотря на всю либеральную агитацию, по прежнему уважают Сталина?
- Потому что все знают чего заслуживают наши чиновники. добавлено: 3 года назад похожие - Почему люди не любят понедельники?
- Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего. добавлено: 2 года назад похожие - Почему в России занимаются нанотехнологиями?
- Потому что результат не виден.
- А почему это направление возглавляет Чубайс?
- Потому что виновник уже назначен. добавлено: 3 года назад похожие Люди живущие по правилам, это правильные люди, как правило хорошие люди. Но со стороны они почему-то напоминают хорошо дрессированных обезьян! добавлено: 1 год назад похожие В детстве все удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как все устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают. добавлено: 3 года назад похожие Не знаю почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала что тянет за ножку. добавлено: 2 года назад похожие Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
— Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер — мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта — мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице! добавлено: 3 года назад похожие - Мама, а почему невеста вся в белом?
- Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
- Мама, а почему тогда жених весь в черном? добавлено: 5 лет назад похожие Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить! добавлено: 5 лет назад похожие
— Почему тебя так бабы любят?
— Потому что я — умный, добрый и веселый.
— А почему не женишься?
— Так, повторяю — потому что я — умный.
добавлено: 3 года назад похожие Маленький мальчик жалуется маме:- Завтра ты меня из садика забирай!
- А почему не папа!?
- Потому-что он рассеянный!
- Почему ты так считаешь, сынок?
- Потому-что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика! добавлено: 2 года назад похожие
- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
— Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
Путин отвечает:
— Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили. добавлено: 3 года назад похожие - Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
- Вроде правда.
- А почему сами не выращивают?
- Не знаю. Земли, наверное, не хватает. добавлено: 3 года назад похожие Клиент парикмахеру:
- Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
- Видите ли, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает. добавлено: 4 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
2 года назадПохожие:
добавлено: 3 года назад похожие Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону? добавлено: 1 год назад похожие В кабинет директора банка входит уборщица.- Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там
порядок. добавлено: 4 года назад похожие В связи с массовой утечкой персональных данных Сбербанк уволит десятки клиентов. добавлено: 1 год назад похожие Существует старинное поверье, что "обработка персональных данных" и их распространение - одно и то же. добавлено: 2 года назад похожие У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди.
Из кабинета выходит врач:
— Кто тут с лексусом?
Встает какой-то мужик.
— Пройдите на кастрацию. добавлено: 4 года назад похожие Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо согласие на обработку персональных данных. добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 5 лет назад похожие В поликлинике мужик пробивается сквозь очередь с криком "Я только спросить. ". Наконец его со скандалом пропускают, он заходит к врачу. Врач:
- Ну спрашивайте по-быстрому.
- Доктор, у меня что-то вот тут болит, можете посмотреть? добавлено: 3 года назад похожие - Мы живем в современной демократической Европе! Мы имеем право провести референдум о независимости!
- Конечно, имеете. Но сначала надо получить разрешение короля. добавлено: 3 года назад похожие В регистратуре людно. Регистратор, громко:
- Имярек Имярекович Имяреков?
- Да
- Родились тогда-то тогда-то?
- Да.
- Проживаете там то и там то?
- Да.
- Телефон такой-то такой-то?
- Да.
- Подпишите вот тут соглашение о неразглашении персональных данных. добавлено: 4 года назад похожие - По какому закону вы собираетесь меня повесить?
- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения. добавлено: 3 года назад похожие Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачём, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встаёт). Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит - "Встань и иди". Больной встаёт выходит в коридор. в коридоре под стенкой очередь, все спрашивают -"ну как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач даже давление не померял." добавлено: 4 года назад похожие В поликлинике мужчина стоит в регистратуру: - Девушка мне к терапевту. - Я вас запишу, приходите через недельку, как ваша очередь подойдёт. - О сколько ждать, а если я умру к этому времени? - Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена и мы вас вычеркнем. добавлено: 10 месяцев назад похожие Когда мужчине в поликлинике красавица медсестра меряет давление, он всегда думает «Вот это аппарат», только в молодости это о ее внешних данных, а в старости о тонометре. добавлено: 4 года назад похожие Сенатор Арашуков - это именно тот человек, за неуважение к которому вы должны нести уголовную ответственность согласно закону сенатора Клишаса. добавлено: 2 года назад похожие Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
— Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
— Наверное закрыто.
Психи:
— Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна. добавлено: 3 года назад похожие Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов. добавлено: 3 года назад похожие Лучшее лекарство от всех болезней - это очередь в городской поликлинике. добавлено: 2 года назад похожие
Если считать, что, согласно Закону сохранения Энергии, Энергия никуда не исчезает, не совсем понятны колоссальные затраты Энергии на кампанию по энергосбережению.
добавлено: 4 года назад похожие - Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть. добавлено: 2 года назад похожие Когда одна дверь закрывается, открывается другая, но часто мы так долго смотрим на закрытую дверь, что не видим той, которая открылась. добавлено: 4 года назад похожие У кабинета психиатра:- Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.
- Вы не понимаете, я всегда доставлял себе удовольствие правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
- Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли. добавлено: 2 года назад похожие Встретились кролик и удав. Кролик радостно:
- Ты знаешь, что по новому закону животных вечером после шести есть, запрещено?
- Конечно, знаю, ты шестой! добавлено: 3 года назад похожие Сын пришел из школы и радостно сообщает: "Мам, тебе повезло сегодня, задали только по чтению!" добавлено: 2 года назад похожие Капитан Евгений Дмитриевич Бобро был единственным среди офицеров нашей части, у которого на табличке кабинета инициалы имени и отчества стояли до фамилии, а не после. добавлено: 2 года назад похожие Врач из Южного Бутово встречает пациентов словами:
- Слышь, пацанчик, ты чё такой здоровый? Болячки есть? А если найду. добавлено: 2 года назад похожие
Смешные законы разных стран
В штате Огайо разрешено плюнуть полицейскому в лицо,если он допустил ошибку произнося вашу фамилию
Согласно американскому закону, домашний кот может выступать в качестве присяжного в суде
В Дании женщинам разрешено изменять мужу, если муж козел
В Эфиопии преподаватель чихнувший три раза на занятиях,может быть избит студентами
В Голландии курящий марихуану в общественном транспорте,обязан поделиться с водителем
В Индонезии студент имеет право не идти на экзамен, если у него 46 ножевых ранений
В Голандии студентам строго запрещается накуривать преподавателей марихуаной, с целью получения зачета
В Сербии запрещено убивать человека,не предупредив его за неделю до этого.
Похожие анекдоты
Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа? Только эпидемияптичьего поноса.
Приходит дамочка к врачу.— Доктор, я хочу переспать с 10-ю мужиками, но не хочу изменять мужу.— Займитесь верховой ездой.— А эффект какой?— Такой же. Во время — дух захватывает, а после — ноги колесом становятся!
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди
Лысый мужчина покупая в аптеке средство для роста волос спрашивает у продавца:— А оно мне поможет?— Конечно, видите усатого человека за кассой? Это моя жена, она пыталась только открутить зубами крышечку с пузырька с этим средством.
Читайте также: