Моя девушка работает в морге анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.
Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!
— Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
— Нет, Василий Иваныч, но у меня от нюанса до сих пор жопа болит.
Стоит парень укуренный. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Как дойти до центрального парка?
- Вот сейчас пойдешь прямо, потом налево. Увидишь ларек, там продавщица
Лена, ты ее не еби, ее мой друг ебет. Потом пойдешь направо, потом
прямо. Там увидишь мясокомбинат, там продавщица Таня, ты ее не еби ее я
ебу. Купишь у нее свиную голову, разобьешь ее об асфальт - увидишь
мозги. Вот ты их еби, а мне мозги ебать не надо ты и так у центрального
Стояли Толстой и Достоевский на мосту, под ними текла река. Толстой говорит - вот так и наша жизнь течет. А Достоевский ничего не сказал и плюнул в реку.
Толстой говорит: Ты осторожней, а то вот был случай в зоопарке - сторож Гаврилов тоже плюнул в водоем и заразил бегемота туберкулезом, бегемот умер.
Достоевский спрашивает: А что Гаврилов?
Толстой: А что Гаврилов? Он потом еще шимпанзе спидом заразил.
- В клетку плюнул? - спросил Достоевский.
- Какой ты, Федор Михайлович, в сущности еще ребенок, - расхохотался Толстой.
Приходит ветеринар к терапевту:
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Нет, ну так каждый может!
- Сын, тебя усыновили.
- Я так и знал! Я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
- МЫ твои биологические родители! А теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.
Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить.
-Как сделать текст фиминистским?
— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну. . актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе
— Поздравляем вас, вы окончили наш вуз и получили степень "бульбазавра"!
— Нет. После нашего вуза вы максимум бульбазавры.
Летом читал книгу на набережной рядом с развалинами. Порывом ветра закладку унесло в эти самые развалины. Когда я начал её там искать, подошли полисмены с вопросом: "Что ищете?"
Семья в полном сборе завтракает на кухне. Сын лет семи не может открыть баночку с йогуртом, а потом неосторожно открыв проливает часть на себя.
- Ебаное дерьмище! - восклицает сынишка.
- Откуда он это взял?!
- Из ебаного холодильника, пизда ты тупая! - отвечает отец.
Найдены возможные дубликаты
2 года назадСамое печальное что последний анекдот стал правдой голимой.
Ходят "детки" по улице и разговаривают сплошным матом.
раскрыть ветку 1 2 года назадВот ёбаные пиздюки, блядь!
2 года назадПоржал. Свежак. Есть годные. Один хуй самые лучшие забуду.
2 года назадЕбёт Гаврилов шимпанзе, а он ему как раз.
2 года назадЕсть очень годные.
2 года назаддля тех кто не в теме, про Чапаева и Петьку:
Петька спрашивает у Чапаева
— Василий Иванович, а что такое нюанс?.
— А. Ну смотри, Петька. Сымай штаны.(Петька снимает штаны) Становись раком. (Петька встает. Чапаев достает х^й и вставляет Петьке). Ну вот, Петька, смотри, что получается.У тебя х:й в жопе и у меня х-й в жопе, но есть нюанс!
— Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
— Нет, Василий Иваныч, но у меня от нюанса до сих пор жопа болит.
2 года назадСмешно. Некоторые впервые прочитал.
2 года назадПро бухгалтера зачёт. Завтра другу бухгалтеру расскажу.
2 года назадПастух ты ли это?
раскрыть ветку 1 2 года назадЯ бледная тень Пастушка)))
2 года назад Любой читающий книги человек, знает, что есть такое слово, как "ляссе".- Что ищете?
- Ляссе потерял.
Пока безмозглые полисмены гуглят понятие ляссе, спокойно валишь домой. раскрыть ветку 3 2 года назад
Ляссе не теряется. Оно (или он?) крепится одним концом к книге, тем и отличается от обычной закладки.
2 года назадЯ бы был аккуратнее с этим словом в присутствии копов.
Ляссе-это закладка для книг.
Книги-читать-есть почитать че-трава
Закладка-закладка с травой
И вот на тебя уже надевают наручники
Главное, чтобы не увезли на экспертизу, это ваше ляссе в крови искать ;)
2 года назадКазалось бы, Пикабу выше такой херни. Ан нет, скатилось
раскрыть ветку 2 2 года назадДа ладно, про укуренного чувака доставило)))
2 года назад Катись-ка и ты туда, где такой херни нет. ещё комментарии показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 21 час назадЗрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 23 часа назад
О незамутнённости
Эмоции 21 час назадСледующий анекдот
Однажды, главврач больницы, придя к себе на работу застал там большой
переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из
угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не
понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей
у окна и спросил: - Что тут у вас творится? - Ах, Николай Иванович,
разве вы не знаете, Петров умер! - А кто это такой?! Что за Петров? Та
посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула: - Как, вы и этого
не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит. Главврач, поняв, что
из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он
увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул
простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых
размеров. "Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для
науки! " - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином,
которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на
кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге
зайдя в булочную и купив хлеба. Придя домой, и поставив портфель в
прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с
кухни, услышав, что пришел муж крикнула: - Коля, ты хлеб купил? - Да, в
портфеле. Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с
формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она
идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит: -ПЕТРОВ УМЕР.
Выпуск: анекдоты повторные 07 марта 2011
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Фух, выкрутилась
Ответ на пост «Во все тяжкие»
Уже классическая история про обочечника и карму
Эмоции 21 час назад
«Мне эти чмыри должны»
Лежал в одной палате с мужиком, внешне похожим на старого крыса, который возмущался, что его превосходительство там плохо кормят и так себе обслуживают.
Когда речь зашла о том, чем он по жизни занимался, мужик рассказал, что в 90е на рынке торговал, а позже шестерил у бандитов, помогал людей щемить (конечно, он это преподносил, будто не был мелкой сошкой).
—Да мне эти чмыри должны не эти яблоки давать, а золотые. И чтобы интернет тут был!
А я все думал, что никто ему ничего не должен, такому говну. И какая ирония, что люди, наверное, хорошие, сдают кровь, чтобы такие, как он, могли жить.
Эмоции 20 часов назад
Следующий анекдот
Чудо какое! Прелесть! Женись на ней скорее, а то уведут!
ответитьСам не против чернухи, но берега иметь необходимо.
ответить ответитьМакабр.
51 первый оттенок серого - любовь скрытого некрофила к серийной убийце.
Когда-то я считал,, что патологоанатом - единственный врач с которым дружат исключительно бескорыстно. Потом, главный судмедэксперт города меня несколько разочаровал. Разочаровавшись я спросил, а как тебя в эти самые патологоанатомы занесло? Я ж не верю, что бывают люди, в детстве мечтающие стать патологоанатомами и гаишниками. И тут ошибся. У меня, он говорит, мама милиционер, а папа доктор. Всегда мечтал на обоих быть похожим.
ответитьМежду прочим, интереснейшая специализация! Каждый больной - как хороший детектив.
. И больные уже не умрут.
Это самые умные среди нас - патологоанатомы.
Всегда истину найдут.
И дежурить не надо.
Хорошая такая девушка! Ласковая и заботливая, ага.
ответитьОткрою небольшой неприятный секрет. У всех патологоанатомов (судмедэкспертов) волосы на голове имеют трупных запах (свойство волос впитывать запахи). Не смывается ничем, только бритьём.
Акамулятор мне запили
Зато выспалась
Урбанистика а России
Следующий анекдот
Трагикомедия об упорстве
Семейная поддержка
Эх ты, Женя.
Привлекла
40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности
Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию
Эмоции 18 часов назадПриснится же такое
На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так
Эмоции 23 часа назад
Создайте общество мужчин-разведенок
Прошу создать закрытое общество для мужчин-разведенок.
Предпосылки для создания такого общества есть. Аудитория пикабу взрослеет и чаще разводится в силу разных обстоятельсв, многие люди не могут поделиться неанонимно своими проблемами и размещают анонимные посты на пикабу.
Сам являюсь таким человеком, пережил развод, пришлось прибегнуть к помощи психолога. Юридически подкован в вопросах алиментов, определении нахождения детей и т.д.
В обществе планируется оказывать поддержку людям находящимся или переживающим развод, консультации, делиться опытом, помогать возвращаться к реальной жизни.
Эмоции 20 часов назад
Комментировать анекдот №64284
Моя девушка патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит: "Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек".
Вот теперь можно в фоллаут играть
Кинематографическое
Ответ на пост «Тогда ещё и похмелья не было»
Когда мне было 16 я напилась коньяка с пивом, легла дома на диван и смотрела в потолок. Уличный фонарь отбрасывал полосатые тени, и они будто немного плыли, а в теле было такое ощущение, как когда только сошёл с карусели - немного невесомости и захватывало дух. Комната вращалась по углам, где зрение расфокусировано, а тело как будто слегка двигалось по инерции. Как классно, думала я, медленно проваливаясь в сон, что за прекрасное ощущение будто в космосе. После этого ещё парочку раз специально напивалась до такого состояния и кайфовала.
Спустя несколько лет узнала, что это состояние называется "вертолёты" и их все ненавидят.
Эмоции 11 часов назад
Читайте также: