Анекдот любовник под кроватью
Обновлено: 22.11.2024
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег…
Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Только не начинай опять с этой фигни.
Выпуск: анекдоты повторные 06 ноября 2015
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Любовник спрятался под кровать. На кровати расположилась жена и только что
вошедший муж. Под вздохи неудовлетворенного любовник они совершают акт.
Наконец муж откидывается на спину и в блаженстве замирает.
Затем в ужасе начинает кричать:
— Ааааа-ааа-аа-а-а-а-а-а !
— Ты что ? — спрашивает жена.
— Представляешь, матрас в задницу лезет.
Следующий анекдот
Лежит любовник под кроватью, вдуг край одеяла, который прятал его от окружающего мира, стал подниматься и хитрая детская мордашка спросила:"Ты дысись. Нет, ты не дысись, а как дысал, как дысал. ".
Скопировать КопироватьПохожие анекдоты
1943 год, Волокаламское шоссе.. Поперек шоссе выкопана траншея, в которой лежат раненые политруки. У кого руки нет, у кого ноги, все перевязанные, в крови. Все солдаты погибли. На оставшихся в живых политруков прет колоннанемецких танков. Патроны и прочие боеприпасы кончились. Вдруг безногий политрук, в бессильной злобе цепляет руками кусок глины, делает что-то наподобие комка и метает со всей силы во вражеский танк. Танк тут же глохнет. Открывается люк, на броню вылезает холеныйнемецкий офицер с усиками. Достает портсигар, прикуривает, затягивается, выпускает дым, смотрит вниз на политруков, медленно разводит руками,выдерживает паузу:— Ба-баххх .
Стоят разговаривают две проститутки. Одна говорит:— Ой, что-то мужскими членами запахло!— Да нет, это просто я рыгнула.
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:— Открой, кретин. Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"
Вовочка, не бей мальчика лопатой. Вовочка, не бей мальчика лопатой. А то устанешь, вспотеешь и простудишься.
Похожие анекдоты
Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходитжаловаться к сексопатологу.— Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, — говорит тот. — Он еще вполнеприличных размеров. Только что это на нем за татуировка — "ля" ?— Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи:"Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряковСевастополя !".
Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:"Снизу его положишь — задыхается, сверху — засыпает, сбоку — телевизор, гад, смотрит!"
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые — первой клюшкой двора.
Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику передачу "Акуна Матата". Мать наставляет дочку:— Никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!— Хорошо, мама, больше не буду.
Разговаривают два бармена когда сдают друг другу смену:Один.— Ко мне то как что зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил. подфартило мне:).Другой.— Он и ко мне вчера заходил, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 за то, что я украл со стола его деньги, а вот и он возращается.
Следующий анекдот
Муж в командировке, жена развлекается с любовником в своей квартире.
Из соседней комнаты за происходящим наблюдает маленький сынишка.
Вдруг звонок в дверь. Жена спрашивает "Кто там". Ответ "Дорогая, это я!"
Любовник прячется под ковать, жена быстро одевается и открывает дверь.
Пока муж раздевается, моет руки, идет с женой на кухню чтобы поесть,
маленький мальчик заглядывает под кровать и тихо спрашивает любовника
своей мамы:
- Лежишь? Не дышишь? А как дышал. Как дышал.
Читайте также: