Анекдот ландау теория поля
Обновлено: 26.12.2024
В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:
- Э! Агроном! Вставай, конечная!
Похожие:
Вагон метро. Милиционер - спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля":
- Просыпайся, агроном! Конечная!
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
- Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
- Вагоны! Вы свободны!
- Еду сегодня утром в метро, давка неимоверная. Тут на новой станции в вагон заходит мужик и с неподдельной радостью кричит: "Как же я по вам всем соскучился!". Вот, что значит, слишком долгий отпуск.
добавлено: 2 года назад похожиеИдет зайчик по лесу. Видит, на земле валяется какашка. Он поднял ее, повертел, помял, понюхал и выкинул. Говорит:
- Фу! Какая гадость! А я чуть было лапкой не наступил.
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму.
Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котел и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит, нога на ногу и книжку читает. Заорал возмущонный Брежнев:-" Это разве справедливо? Я, что, больше него согрешил? Меня варить, а ему книжку читать?"
Отвечают ему черти:-"Это он не книжку читает, а труды Карла Маркса на Иврит переводит"
Настоящие москвичи знают, в какой вагон метро войти, чтобы выйти прямо у двери квартиры.
добавлено: 2 года назад похожиеМужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
— Ничего, все равно ее поймаю!
— Кого?
— Да кобра из сумки сбежала.
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул.
Утром просыпается и спрашивает у проводника:
— Скоро Одесса?
— Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.
Учительница проверяет сочинения.
Читает: "По рельсам мчался вагон, загруженный овощами."
И говорит:
— Ох уж эти дети! Постоянно гласные путают! Не вагон, а веган!
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками. Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу"
добавлено: 3 года назад похожиеИдет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять мент получится.
Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли.
Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь:
- Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар.
Ходит мент под окнами, видит - попугай сидит:
- "Попка дурак"
- Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая.
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
- Попка дурак!
- Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая.
Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания)
На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:
- Попка дурак
Попугай молчит
- Это ж я, козел сраный. ну..мент поганый. гнида паршивая.
- Истину глаголишь.
Идёт по лесу ёжик, и видит, как зайцы с волками хороводы водят, птички радостно чирикают, все животные счастливы. Медведь лежит, спокойно книжку читает. Ёжик его спрашивает: - Что за праздник? - А разве ты не знаешь? - Нет! - Моя Маша, в город учиться уехала!
добавлено: 1 месяц назад похожиеЕду в метро. Какая-то бабулька читает библию. В один момент обращается ко мне:
- Девушка, вы верите в бога?
- Нет.
- И правильно, бред какой-то.
Идет мужик по улице, видит на заборе табличку:
- Осторожно! Во дворе злой попугай!
Мужик из любопытства заходит во двор и слышит:
- Джек, фас!
– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Зачетная.
Заходит мужик в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девчонку лет 14-15. Та упирается и пытается отделаться от верзилы:
- Ну не надо, ну я прошу.
Мужик (между прочим, мастер спорта по боксу) решил вмешаться:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
На что верзила бросает ему в ответ:
- Заглохни, недомерок!
Мужик недолго думая у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку, да так и сел с лицом, полным недоумения. На задней площадке, наблюдая эту сцену, хихикают тинейджеры. Мужик укоризненно говорит им:
- Не могли девушке помочь. Ржете тут.
А те, сквозь смех, отвечают:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
— Я знаю, но мне скоро выходить.
Заходит мужик в метро. Смотрит по сторонам и говорит удивленно:
- Это, что ли, Подмосковье?
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы наверное москвичка?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне спасибо не сказали.
Хочу, чтобы в метро был вагон ресторан.
добавлено: 2 года назад похожиеХочу, чтобы в метро был вагон ресторан.
добавлено: 2 года назад похожиеРасталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька,
встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
— Ну, и на какое место мне сесть.
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый
взгляд и решительно отвечает:
— Ну, и садись, как все — на заднее.
Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик.
Мент:
— Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
— Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
— В общественном месте. совсем обнаглели. выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
— За что штраф-то. есть у нас свобода или нету. мы ж ничего не нарушали.
— А, так вас двое! Двести тогда.
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.
Посадил я поле картошки, своевременно ухаживал за ним. Вот приезжаю молодого (раннего) картофеля накопать и наблюдаю такую картину: вдали на другом конце поля стоит джип и какой-то мужик ковыряет картошку, я не жадный, остановился на другом конце и тоже начал копать. Через некоторое время ко мне подходит тот мужик и говорит: "Мужик, ты-то не борзей, хозяину хоть оставь, через рядок копай."
добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 13 часов назадНеобычное состояние
За большинство вещей в своей жизни человек отвечает сам. Если попал в плохой коллектив и отношения не срастаются - вали оттуда, не пытайся что-то доказать кому-либо. Если ты конечно не на корабле и не в тюряге. Там без вариантов. Надо держать контроль. Бухаешь? Спиваешься? Меняй круг общения и просто не пей. Перетерпи. Если не дошёл до грани, когда ломает как от наркотиков, то справится сможешь. Не так уж много и усилий на это уйдёт.
Когда-то читал что ради опыта крысам вживили в центр удовольствия в мозг возбудитель. Крыса жмёт кнопочку и получает кайф. Крыса жала на кнопочку пока не умирала. Не искала пищу, не пила. Люди в большинстве во многом похожи на эту крысу. Я не исключение наверное.
Когда-то работал в небольшой фирме начальником цеха. Занимались художественной ковкой. Владелец фирмы сам ничего в этом не смыслил. Нашёл меня. Попросил заняться. Я нашёл ему цех, он нашёл людей. И постепенно из коллектива в один человек, где я был кузнецом и сварщиком, и маляром и художником мы выросли в небольшую фирму в три бригады. Человек в девять-десять.
Дело шло неплохо, зарплата чуть выше средней, немного больше чем у других кузнецов и сварщиков. Разрешение подхалтурить. Чем мы без фанатизма пользовались.
Но через пару лет наступил момент затишья. Такое бывает у маленьких контор.
Это было после нового года. Люди приходили на работу, работы не было. Сначала коллектив начал выпивать. От скуки и безделья. С разрешения владельца сдали обрезки металла накопившиеся за пару лет и поделили деньги. Хватило на неделю. Принести домой денег и неделю выпивать в цеху. Приходили в девять на работу. Пили чай. Курили и травили байки. Часов в одиннадцать, ближе к обеду появлялся под закусь первый литр водяры.
Через пару недель начали уходить первые люди. Через полтора месяца работы ещё не было и осталось четыре человека из десяти не считая владельца. Потом через два из каждой из двух бригад ушло по человеку. Ко мне обратились с просьбой загнуть на рессорном листе уши. Вытянув его чуть длиннее. Я это сделал. И через какое-то время раза два в неделю гнул уши на грузовых рессорах и прокатывал их. Владелец фирмы чтоб мы не разошлись не брал с нас денег за это и разрешал брать уголь на горн. Сам он имел ещё один источник дохода.
Потихоньку мы сами стали брать небольшие заказы. Наковать двести пик, тогда ещё не было "кованых элементов" чёрт бы их побрал, сварить простой козырёк. Постепенно работу стали находить мы. Два оставшихся человека. Постепенно стали появляться заказы и у владельца. Теперь работы хватало. Мы стали платить за свои заказы владельцу и делали и его работу и свою. Всё успевали. Работали его инструментом. Начали прилично зарабатывать. Такое продлилось до конца весны. Заказов стало больше чем у владельца. Летом нам поставили ультиматум. Либо мы делаем только работу фирмы, либо уходим. Мы ушли и сняли цех.
Но начав потихонечку выпивать тогда от безделья понемногу мы стали через год побухивать по вечерам. Сначала это был пузырь водки под закуску после работы. Потом стали шлифоваться пивом. Потом два пузыря и полировка. Через два года это выглядело так. Приходишь на работу в свою мастерскую, тянешь сотку, чтоб руки не дрожали. Закусывая. Мы ж не алкаши, ага. Потом в обед кушаешь и добиваешь пузырь. Вечером два пузыря и пиво по дороге. Я тогда жил с девушкой. На работе было красиво. Возле цеха садик и беседка. Помидорчики-огурчики и курятник. Центр города, территория бывшего строительного управления. А на ней кусочек деревни. Беседка красивая со столиками и мангалом. Мы брали каждый каждый вечер после работы литрович водки и хрустели свежими огурцами. Ужинали яишницей. Потом я принимал холодный душ и чистил зубы. Шёл домой. От меня не пахло перегаром. Никто дома не замечал. Утром тряслись руки.
Мы стали делать балконы. Расширять и просто убирая с плиты старое разваривать и обшивать. Дело тоже пошло. И вот как-то раз вечером мы не выпили. С утра тоже - некогда было. Надо было расширить площадку. На балкон. Для этого купили цемент, песок, щебень. Таскали на пятый этаж. И вот вытащив всё наверх стоим и курим. Я чувствую что что-то не так. А понять что не могу. Какое-то ощущение необычное. Потаскал же ж мешки, попотел.
И тут до меня дошло. Я же трезвый! Впервые за два месяца. Сначала было удивление. Потом пришло осознание что мы спиваемся. Поговорил серьёзно в тот день с напарником. Решили бросить. Вообще. Я начал приходить по утрам без трясущихся рук и ковать или варить. Работа пошла быстрее. Но потом напарник начал снова пить. Я тоже сорвался. Так было пару раз. То он, то я срывались. Я понял что вдвоём мы пить не бросим. Рефлекс выработан друг-на друга, как у собаки Павлова. Ещё через месяц я ушёл и начал сняв небольшой цех начал работать сам. Пить на тот момент надолго бросил. Крыса и кнопка.
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 15 часов назадОтвет на пост «Как мужик каупер украл»
Еще байка с меткамбината.
Завод. середина 90-х, обеденное время. Проходная, относительная тишина.
Тут откуда не возьмись едет трактор и тянет за собой кусок трубы 1500, длиной метра два с половиной. Соответсвенно грохот стоит неимоверный.
Охрана, в лице одной дамочки, на проходной напряглась. Подъезжает труба к проходным. Та первым делом требует накладную на трубу, а никаких бумаг нет. Надо сказать что за предотвращения хищений такого объема охране причитается премия.
Охранница уже прикидвала какая ей светит премия.
Заставила водилу написать обьявнительную и отепить трубу. Потом отпустила на все четыре стороны .
В этот день с завода украли трактор.
Эмоции 17 часов назадНеожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 14 часов назадНа площади Мужества водитель угрожал пистолетом
В Петербурге выясняются обстоятельства инцидента, произошедшего в субботу на севере города.
Также стало известно, что в иномарке в момент конфликта находились двое жителей Дагестана — 22-х и 23-х лет. Обоих задержали вечером в тот же день. Проводится проверка.
Показать полностью Эмоции 14 часов назадСледующий анекдот
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 12 часов назадПрививки
Показать полностью 1 Эмоции 23 часа назад
Следующий анекдот
Вагон метро. Милиционер - спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля":
- Просыпайся, агроном! Конечная!
Похожие:
В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:
- Э! Агроном! Вставай, конечная!
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
- Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
- Вагоны! Вы свободны!
— Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
— Что случилось? Три часа ночи!
— Голова прошла!
Хочу, чтобы в метро был вагон ресторан.
добавлено: 2 года назад похожиеХочу, чтобы в метро был вагон ресторан.
добавлено: 2 года назад похожиеНастоящие москвичи знают, в какой вагон метро войти, чтобы выйти прямо у двери квартиры.
добавлено: 2 года назад похожиеСамое быстрое животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.
добавлено: 3 года назад похожие- У Арсена просто невероятные бизнес способности! Он даже ухитрился открыть вагон-ресторан в Московском метро.
добавлено: 3 года назад похожиеПосреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:
- Здесь две березы.
- Нет, здесь четыре.
Тут появляется милиционер:
- Ребята, чего деретесь, рощу топчете?
Мужчину можно сравнить с салфеткой: или он лежит на коленях или же висит на шее.
добавлено: 3 года назад похожие- Я пользуюсь бешеным успехом у мужчин. Сегодня захожу в вагон метро и сразу три мужчины уступают мне место.
- И что, ты смогла поместиться?
На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."
Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику:
— Из чего состоит затвор автомата?
— Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядыет в учебник:
— Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?
— Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядыет в учебник:
— Нет, не правильно. Придется пересдавать
— А как правильно, товарищ прапорщик?
Прапорщик цитирует учебник:
— Из того же материала.
Деревенский старичок на вокзале спрашивает милиционера:
- Товарищ милиционер.
- Не товарищ, а господин.
- Господин милиционер.
- Не милиционер, а полицейский.
- Я извиняюсь. Господин полицейский, а немцы давно в городе?
- Еду сегодня утром в метро, давка неимоверная. Тут на новой станции в вагон заходит мужик и с неподдельной радостью кричит: "Как же я по вам всем соскучился!". Вот, что значит, слишком долгий отпуск.
добавлено: 2 года назад похожиеВагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
— Я знаю, но мне скоро выходить.
Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь:
- Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар.
В дверь коттеджа стучится милиционер. На пороге хозяйка дома. Служитель ей сообщает:
- Простите, но ваш муж лежит в мусорном контейнере!
- Да, моя домработница явно перестаралась. Когда я уходила к портнихе, то попросила её выкинуть из квартиры всё ненужное…
Учительница проверяет сочинения.
Читает: "По рельсам мчался вагон, загруженный овощами."
И говорит:
— Ох уж эти дети! Постоянно гласные путают! Не вагон, а веган!
Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском
вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О. Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?
Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька,
встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
— Ну, и на какое место мне сесть.
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый
взгляд и решительно отвечает:
— Ну, и садись, как все — на заднее.
Сидят два украинца в яблоневом саду, один говорит:
- А ты десять яблок съесть можешь?
- Могу.
- А сто?
- Могу.
- А вагон?
- Вагон может и не съем, но надкусаю все!
- Не пойду работать в офис, не лежит душа.
- А на удаленку лежит?
- Лежит.
- Тебе лишь бы полежать.
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более.
— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает. "
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более.
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает. "
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер:
— Так, езда в нетрезвом виде.
Девушка:
— Сам ты, езда.
1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребёнку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х%Й под лошадь, а не на лошадь.
Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту:
— Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом.
— Что случилось?
— Там. наш учитель.
— Несчастный случай?
— Нет! Он там машину неправильно припарковал!
— Компьютер мой где? У кота уже ломки! — У кого? У кота? — уточняю. — Дааа! Я за столом работаю, а он у меня на коленях сидит. Лапочки передние на стол положит и сидит у меня на коленях. Второй день к столу подводит и мяукает — садись, давай. Я ему: нету компьютера, нету. А он: все равно садись.
добавлено: 5 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 21 час назадСледующий анекдот
Сегодня я поняла, что хочу работать, как гениальный физик-теоретик, академик, Нобелевский лауреат 1962 года Лев Давидович Ландау. Он работал лежа.
Всегда в одиночестве, лежа на тахте, окруженный подушками. "Дау, у тебя голова весит гораздо больше всего туловища. Чтобы уравновеситься, ты работаешь лежа!", шутили его друзья.
Жена Ландау вспоминает: "Из французского журнала "Пари-матч" специально приехали заснять кабинет физика Ландау. Они попросили меня письменный стол в кабинете Дау привести в рабочее состояние. Объяснить французам, что Даунька садился за свой
письменный стол только для бритья, у меня не было сил. Положила на стол чистый лист бумаги и ручку с вечным пером. Мои гости решили, что я их не поняла. Стали хором мне объяснять, чтобы я пустую площадь стола обогатила книгами, таблицами, справочниками, которыми знаменитый физик пользовался, творя настоящую науку. Теперь настала моя очередь удивляться.
- Вы приехали из Франции заснять кабинет ученого-первооткрывателя, но ведь он работал над теми проблемами в науке, о которых ничего, нигде не может быть написано! Он
Им пришлось сфотографировать пустой стол, только чистая бумага и перо".
Дубликаты не найдены
Вы смотрите срез комментариев. Показать все 5 лет назадПро Ландау даже анекдоты есть.
В 1952 году известный ученый Ландау в Москве и никому не известный Лифшиц в Мухосранске одновременно пришли к одному и тому же открытию - 11 томов теоретической физики!
Физик выходит из кабака и ложится на скамейку. Рядом с ним лежит книга. Подходит мент, начинает медленно читать книгу:"Ландау, Лифшиц "Теория Поля". Мент говорит:"Эй агроном вставай"
Пишут как-то Ландау и Лифшиц ``Электродинамику сплошных сред``,
ну и в одной главе получали какую-то сумасшедшую формулу с
использованием максвелловского тензора напряжений в анизотропной
среде. А на следующий день Лифшиц говорит:
- Слушай, я вчера три листа выкладок в трамвае потерял.
- Да ладно, - говорит Ландау, - напишем, как обычно:
Однажды при Ландау похвалили одного из его знакомых:
"Чудесный человек! Он ни разу в жизни не изменял жене".
Ландау сразу же вспылил:
"Ну, это зря! Если мужчина такой лодырь, от него мало толку".
13 книг, которые должен прочитать каждый (Re.)
1. "Теоретическая физика. Том 1. Механика" - Л. Д. Ландау, Е. М. Лифшиц.
2. "Теоретическая физика. Том 2. Теория поля" - Л. Д. Ландау, Е. М. Лифшиц.
3. "Теоретическая физика. Том 3. Нерелятивистская теория" - Л. Д. Ландау, Е. М. Лифшиц.
4. "Теоретическая физика. Том 4. Квантовая электродинамика" - В. Б. Берестецкий, Е. М. Лифшиц, Л. П. Питаевский.
5. "Теоретическая физика. Том 5. Статистическая физика (часть 1)" - Л. Д. Ландау, Е. М. Лифшиц.
6. "Теоретическая физика. Том 6. Гидродинамика" - Л. Д. Ландау, Е. М. Лифшиц.
7. "Теоретическая физика. Том 7. Теория упругости" - Л. Д. Ландау, Е. М. Лифшиц.
8. "Теоретическая физика. Том 8. Электродинамика сплошных сред" - Л. Д. Ландау, Е. М. Лифшиц.
9. "Теоретическая физика. Том 9. Статистическая физика (часть 2)" - Е. М. Лифшиц, Л. П. Питаевский.
10. "Теоретическая физика. Том 10. Физическая кинетика" - Е. М. Лифшиц, Л. П. Питаевский.
11. "Курс дифференциального и интегрального исчисления. Том 1" - Фихтенгольц Г.М.
12. "Курс дифференциального и интегрального исчисления. Том 2" - Фихтенгольц Г.М.
13. "Курс дифференциального и интегрального исчисления. Том 3" - Фихтенгольц Г.М.
раскрыть ветку 16 5 лет назад Сейчас бы Фихтенгольца посоветовать, который считается полной парашей, в хоть чуть-чуть математически граммотном вузе раскрыть ветку 12 5 лет назад Граммотном раскрыть ветку 3 5 лет назад раскрыть ветку 2 5 лет назад Вам намекают, что Вам не стоит говорить о грамотности раскрыть ветку 1 5 лет назад то есть от того что я неграмотен в русском, но неплохо знаю математику, я не могу о ней говорить? 5 лет назад
Он хорош для понимания материала и некоторые преподаватели рекомендуют его в начале изучения предмета, между прочим.
раскрыть ветку 2 5 лет назадсейчас слегка другие тенденции между прочим, и по хорошему его надо оставить в прошлом, разве он дает хорошее понимание математического анализа, смысла формул, а так да, вывод формул неплохо там написан, легко запомнить
Я на первом курсе как-то случайно натолкнулся на писателя "Курант Роббинс". Его "курс дифференциального и интегрального исчисления" очень легко дался, всем всегда советовал, жаль никто не прочитал из одногруппников
5 лет назадА чем вас не устравивает Зорич?
раскрыть ветку 1 5 лет назад а я про Зорича ничего и не говорил 5 лет назадда, "граммотные" вузы они такие
5 лет назадПочему эти 13 книг про теоретическую физику, которые должен прочесть каждый и еще какой-то "Курс дифференциального и интегрального исчисления". Может я вообще ненавижу физику, ЧЕЙТА ТЫ МНЕ УКАЗЫВАЕШЬ ЧТО ЧИТАТЬ?!
раскрыть ветку 2 5 лет назадПотому что так Ландау сказал
ещё комментарии 5 лет назадЯ этого Ландау фото сжимал.
ещё комментарий ещё комментарии 5 лет назад
ещё комментарии 5 лет назад
Сложно? Боже, как же меня пугают люди, для которых это слишком сложно.
раскрыть ветку 3 5 лет назад Зато они вежливые. 5 лет назад Нет, сами анекдоты обычные, все понятно, но вот, "электродинамику сплошных сред" я не знаю(( раскрыть ветку 1 5 лет назадЧтобы познать максимум ощущений от "Электродинамики сплошных сред" лучше удобно прилечь, плавно начать с "Механики", и постепенно, не торопясь, двигаться к кульминации.
ещё комментарии 5 лет назад Про него много чего есть, уникальный человек был. Проверяла по поиску Пикабу - всего лишь пара известных фактов. Даже тега своего нет, Карл! Даже биографию никто из вики не скопировал, Карл! Я хотела этим заняться, да все другие темы отвлекают. раскрыть ветку 30 5 лет назад раскрыть ветку 9 5 лет назад
Больше Карла, Карл!
раскрыть ветку 8 5 лет назад раскрыть ветку 7 5 лет назад
Такого? Или еще меньше?
раскрыть ветку 6 5 лет назад Ещё меньше. раскрыть ветку 5 5 лет назад
раскрыть ветку 4 5 лет назад раскрыть ветку 3 5 лет назад раскрыть ветку 2 5 лет назад
Это просто точка, а не уменьшенная картинка! (Хотя мне чудилось, что она Карл), обманщик!
раскрыть ветку 1 5 лет назад5 лет назад
я читал мемуары его жены. единственное что могу сказать, я бы не стал что-то писать об этом человеке, не прочитав эту книгу.
раскрыть ветку 14 5 лет назад Я читала. раскрыть ветку 11 5 лет назадОчень, кстати, любил унижать людей. Работать с ним было крайне тяжело из-за этого.
раскрыть ветку 10 5 лет назад Может кому то и нравилось.Люди разные бывают) раскрыть ветку 9 5 лет назад
Он тупых просто не любил. Оно и понятно, когда ты гений общаться с тупыми как-то не айс (это мое мнение, не цитата).
Если ты выгоняешь какого-то персонажа по причине того, что не хочешься с ним общаться, это не значит, что ты не человек. В интернете сейчас, например, это решается посредством ЧС.
Он был вполне социальной личностью, ученики его любили, коллеги уважали, женщины обожали, у него все было норм.
Никто не обязан быть душкой.
в УФТИ я слышал немного другое (от разных людей).
а хотя бы и вот:
". Также, мне кажется,— писал Капица,— следует учесть характер Ландау, который, попросту говоря, скверный. Он задира и забияка, любит искать у других ошибки, и когда находит их, в особенности у важных старцев, вроде наших академиков, то начинает непочтительно дразнить. . "
в любом случае - наука - это коллективный труд.
раскрыть ветку 5 5 лет назад Может быть, я же и не говорю, что Дау идеальный, а наоборот. Тем не менее, следует учесть, что с Капицей они были дружны, а цитата эта приведена из письма Капицы Сталину, когда Дау надо было вытащить из тюрьмы.Я не понимаю, о чем спор вообще. Смешать личность ученого с говном или что? Указать, как ему надо было жить? Какие у тебя цели?
Мы и говорим правду, просто восприятие ее у каждого субъективное.
раскрыть ветку 2 5 лет назади только сейчас дошло, что о Ландау беспокоится сама Snipers.
раскрыть ветку 1 5 лет назад Это ему польстило бы? =) 5 лет назад И жену, и сына читала, и еще кого-то, и фильмы смотрела, и много чего.Тебе не нравятся мемуары Коры или я не так поняла? раскрыть ветку 1 5 лет назад
не нравится подобные как их назвать стереотипные или шутка-прибаутные такие мини истории. не нравится.человек не это ставил главным в жизни.не выделял это.не строил из себя кого-то.не распространялся.не выделялся шутом или рассказным зазывалой.и жизнь была не легкая.не нравится просто, думаю и ему не понравилось бы что о нем знают из подобных историй или передач по нтв
5 лет назад Многие анекдоты "про Фейнмана" сочинены самим Фейнманом. Тут тоже много пиара. раскрыть ветку 2 5 лет назадЯ не про анекдоты.
раскрыть ветку 1 5 лет назадКогда я прочел книгу Фейнмана "Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман!", я был поражен какой он тролль. В период работы в Манхэттенском проекте, между трудами по созданию бомбы и поездками к больной супруге, он изводил цензуру и взламывал сейфы коллег. :-)
5 лет назадПросто ты никогда не отчаиваешься и продолжаешь в том же духе, вот и времени нет писать про Ландау!
раскрыть ветку 1 5 лет назад Это да, но вот думаю, написать все же, что ли, пока никто не написал до меня и не вылил ушат грязи. ещё комментарии Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку Похожие посты 4 дня назад
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Неудобно получилось
Эмоции 8 часов назадКогда работа тебя любит
Жила-была Люся, которая любила свою работу, правда другой работы она и не знала, т.к. работала здесь сразу после университета. И на работе любили Люсю, премию часто давали, правда поменьше, чем секретарше директора, но это и понятно: та целый день на глазах у начальства, не раслабишься. Хвалили Люсю постоянно, говорили: "Мы без вас, как без рук". И действительно, даже в отпуск её только максимум на две недели отпускали, ну как же без неё. Да и как было Люсю не хвалить, ведь никто её участка работы не знал. И тут попалось Люсе на глаза объявление про вакансию по её профилю работы в другой организации, а зарплата там в 4 (!) раза выше нынешней. Сходила на собеседование и подошла по всем параметрам. Пошла Люся увольняться, тем более что контракт заканчивался через три недели. Заявление отдала в отдел кадров вместе со своим экземпляром контракта: ей сказали, что таков порядок. А в последний рабочий день отдают её экземпляр контракта, который продлен ещё на два года! И подпись её стоит! А тут и директор навстречу идёт и говорит: "Поздравляю, Люся, контракт тебе продлили, работай спокойно!". Люся в слезы: "Как продлили, я же заявление на увольнение написала?". Директор: "Какое заявление? Не было никакого заявления!". Люся не знает, что делать, да и в отделе кадров говорят, что не видели заявления. И поняла Люся, что любят её на работе безмерно, да так, что отпускать не хотят. Что только не делала Люся: жалобы в трудовую и в прокуратуру писала, дошло аж до суда. Перед судом почерковедческая экспертиза была (вероятность подделки подписи - 80%). Опросив всех заинтересованных и изучив все материалы по делу, суд постановил: контракт продлен законно, в иске Люсе отказать. Одно Люсю утешало: директор с новой работы сказал, что будет ждать сколько нужно. Раз такое дело решила Люся на работе ничего не делать, но не помогло - не увольняют. Тогда перестала на работу ходить и через неделю уволили за прогул. Такая запись в трудовой не помешала Люсе на новую работу устроится. Что в голове у старого директора было, раз он этот цирк устроил?
P.S. Действие рассказа происходит в Беларуси, где с каждым работающим заключается контракт (срочный трудовой договор). Для того чтобы перейти к другому нанимателю надо ждать окончания контракта или согласия своего нанимателя (увольнение по соглашению сторон). Если наниматель не хочет чтобы работник от него уходил, он просто не даёт своего согласия.
Показать полностью Эмоции 6 дней назадЧитайте также: