Верни корову пдр анекдот
Обновлено: 24.12.2024
Русское село. Солнечное воскресное утро. Жила себе семья: отец, мать и три сына. Источником их существования была корова, которую за это они все очень любили.
Просыпается утром отец. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова-кормилица! Очень огорчился мужик и от безысходности и отсутствия дальнейшей перспективы взял да и повесился.
Просыпается мать. Дай, думает, пойду сенца задам любимой коровке.
Заходит в хлев, смотрит – корова сдохла, муж повесился – она взяла и сама рядом повесилась.
Просыпается утром старший сын. Дай, думает, пойду покормлю коровку.
Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились. Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка:
- Я знаю твое горе, старший сын, я тебе по могу. Но. Только если ты меня трахнешь 10 раз.
Старший сын дергался, дергался – 3. 4. 5. все! Не смог больше. Утопился старший сын.
Просыпается утром средний сын. Дай, думает, пойду сенца задам коровке.
Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились. Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка:
- Я знаю твое горе, средний сын, я тебе по могу. Но. Только если ты меня трахнешь 10 раз.
Средний сын дергался, дергался – 6. 7. 8. все! Силы покинули нашего бойца. Утопился средний сын.
Просыпается утром младший сын – Иванушка-дурачек. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились. Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка:
- Я знаю твое горе, Иванушка, я тебе по могу. Все оживут, всё будет даже лучше, чем раньше. Но. Только если ты меня трахнешь 10 раз.
- О, а 20 раз можно?
- Ну, можно, - смутилась русалка..
- А, это, а 50! 50 можно.
- Ну не знаю, ну наверное можно, - бледнеет русалка.
- Слушай.. А ты не сдохнешь, как наша корова?
Дубликаты не найдены
4 года назад Этому боянищу уже лет двести.раскрыть ветку 5 10 месяцев назад
Логично. В посте про СТАРИННЫЙ АНЕКДОТ написать, что это. СТАРИННЫЙ АНЕКДОТ
4 года назадну да. сегодня зашел в комменты поста про повседневную жизнь ххх звёзд, там вспомнили про 42 раза. Вот и навеяло анекдотец. БМ сказал, что анекдот хоть и старый, но на пикабу его не было
раскрыть ветку 3 4 года назад а можно отдельно про 42 раза просветить? раскрыть ветку 2 4 года назадпаренёк умер от бесперерывной мастурбации. 42 осилил и крякнул. погугли, на пикабу тоже было
раскрыть ветку 1 4 года назад аа, такое слыхал =) 4 года назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 21 час назадЦерковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Следующий анекдот
Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то пид@р украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз пид@р, значит, маленького роста.
Средний говорит:
- Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший:
- Раз из Малиновки, значит, Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдаёт корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к старейшине - так, мол, и так, украл корову и не отдаёт. По морде надавали - не отдаёт.
Старейшина их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит, пид@р украл, раз пид@р, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная у вас логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит, оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший.
Старейшина достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Верни корову, пид@р!
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 1 день назад
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Эмоции 22 часа назад
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Следующий анекдот
даже я видел на пикабу раза 3-4
раскрыть ветку 3
7 лет назад
раскрыть ветку 2
7 лет назад
дай я попробую применить "заклинание призыва модератора"
@moderator
раскрыть ветку 1
7 лет назад
Тсс, никому не говори, но оно работает, даже если не светится :)
7 лет назад
Раз по утру, мешая ложкой кашу,
Сказал отец (припомнив чью-то мать):
«Какой-то гад увел буренку нашу.
Какие мысли? Где её искать?»
«Раз гад, то значит – маленького роста»
Сказал, слегка подумав, младший сын.
«Раз маленький, то это вовсе просто,
В Малиновке скрывается, вражин,»
Сказал так средний, посмотрев на батю,
У печки стоя хмурый и босой.
А старший, приподнявшись на полатях:
«В Малиновке? Ну стало быть Косой,»
Так порешив, по-быстрому собрались
И, прихватив, что было под рукой,
У той избушки скоро оказались,
Где жил Васёк, по прозвищу – Косой.
И стали, значит, С Васькой разбираться,
Но, не смотря на тяжести «улик»,
Тот не желал в злодействе признаваться.
И дело явно заползло в тупик.
Пошли к судье. Тот выслушал все мненья:
И с этой, и с обратной стороны.
Задумался. И явные сомненья
В задумчивости были всем видны.
Потом судья, оправив чинно платье,
Встал, пальцем на коробку указал,
Что на столе, и сыновьям и бате
«Что в ней лежит?» так хитренько сказал.
«Квадратная» – сказалд отец на это.
«В ней круглое» – продолжил младший сын.
«Раз круглое – оранжевого цвета».
«Оранжевое – значит, апельсин»
Судья подумал, приоткрыл коробку
И, апельсин достав, сказал, кряхтя:
«Косой! Ты все же отдал бы коровку
Наимудрейшим бате и братьям!»
Следующий анекдот
Утром в деревне. Просыпается отец троих сыновей и говорит,
что у ни какой-то пидор корву украл.
- Ну если пидор, то малой, - заявляет младший.
- Если малой, то из Малиновки, - продолжает мысль средний.
- А если из Малиновки, то Васька Косой, - заканчивает старший сын.
Нашли они в Малиновке этого Ваську. Стали бить его и требовать корову
назад. А тот отпирается, говорит, что не брал. Пошли к судье.
Слово взял отец:
- Он украл у нас корову и не отдает ее назад.
- А как вы узнали, что это именно он украл корову? - спрашивает судья.
- Корову украл какой-то пидор, - говорит отец.
- Если пидор, то малой, - вторит ему младший сын.
- Если малой, то из Малиновки - там все маленького раста, - продолжает
средний.
- А если из Малиновки, то это Васька Косой - это и ежу понятно.
- Да, странная у вас логика, ну ладно. А что у меня в коробке? -
спрашивает судья.
- Коробка квадратная, - говорит отец.
- Если квадратная, то в ней что-то круглое,- отвечает младший сын.
- Если круглое, то оранжевре,- продолжает средний.
- А если ораньжевое, то, ясный пень, апельсин.- заканчивает старший.
Судья открывает коробку:
- Хм, точно апельсин. Васька, отдай корову .
Выпуск: анекдоты остальные 24 ноября 1999
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Растут трудовые династии!
Эмоции 23 часа назадСледующий анекдот
У мужика украли корову в деревне. Зовет сыновей.
Отец:
- Какой-то пидор украл корову.
Старший сын:
- Раз пидор, значит короткий.
Средний сын:
- Раз короткий, значит из соседней Малиновки.
Младший сын:
- Раз из соседней Малиновки, значит Васька-косой.
Пошли в Малиновку, нашли Ваську-косого, притащили в суд.
Судья:
- А с чего вы решили, что вор Васька-косой?
Отец:
- Так пидор же украл корову.
Старший сын:
- Раз пидор, значит короткий.
Средний сын:
- Раз короткий, значит из соседней Малиновки.
Младший сын:
- Раз из соседней Малиновки, значит Васька-косой.
Судья:
- Хорошо. Раз такая логика, скажите, что у меня в черном яшике на столе?
Отец:
- Раз квадратное, значит внутри круглое.
Старший сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Средний сын:
- Раз оранжевое, значит сладкое.
Младший сын:
- Раз сладкое, значит апельсин.
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 1 день назад
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Эмоции 22 часа назад
Растут трудовые династии!
Эмоции 23 часа назадЧитайте также: