Анекдот курица и свинья
Обновлено: 04.11.2024
В ресторане официант — посетителю:
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте.
Похожие:
К посетителю в ресторане подходит официант.
Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!
К посетителю в ресторане подходит официант.
Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам — никого нет — и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
— Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
- Официант, мне жареного поросеночка!
- Вам с хреном?
- Нет, хрен желательно отрезать.
Официант - посетителю:
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что ВЫ БЫЛИ ПРАВЫ, - вам дали не суп, а помои!
В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше
всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
"А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам
в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое
ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!"
Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!"
Сидит мужик в ресторане и смотрит меню. И вдруг восклицает:
- Официант, яйца!
Официант:
- Вам какие - вкрутую, всмятку?
- Почеши!
Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много.
добавлено: 3 года назад похожиеВ ресторане.
Официант:
— Что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст.
В ресторане.
Официант:
— Что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст.
- Официант! Отбивная очень жесткая!
- Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
- Но я ее уже начал.
- Ничего, бифштекс уже тоже начат.
Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.
добавлено: 4 года назад похожиеКоктейль «Три поросенка». Рецепт: ящик водки и два друга.
добавлено: 3 года назад похожиеКаждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
добавлено: 4 года назад похожие- Шалом! - сказал Серый Волк.
- Уф-ф-ф. Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.
В ресторане. Официант:
- Сэр, что будете заказывать?
Посетитель:
- Я хочу то, что в тарелке у дженльтмена за соседним столиком.
- Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.
Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьёт изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту
- Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном.Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:
- Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?
Для приготовления коктеля "Три поросенка" купите ящик водки и пригласите троих друзей.
добавлено: 2 года назад похожие— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
добавлено: 2 года назад похожие- Знаешь сказку про трех поросят?
- Да.
- Жили-были два поросенка.
- А где же третий?!
- А Рождество?
Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые.
добавлено: 2 года назад похожиеКоктейль "Три поросенка"
Необходимо:
Друзья — 2 штуки
Водка — 1 ящик.
Встречаются два старых приятеля:
- Ну как жизнь?
- Нормально. Недавно купил домик в деревне. Имею жену, козу и поросенка.
- Хм, а жена не обижается?
Сидит мужик в ресторане и пьет кофе. После очередного глотка он обращается к официанту:
- Простите, но мой кофе имеет привкус бензина, или мне кажется?
Официант:
- Вам кажется, у нашего кофе обычно привкус солярки.
Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
— Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали!
— Нет, это я антивирус Касперского запускал.
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
— Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
— Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.
добавлено: 3 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит:
"Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм".
Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят
"Вай, ты Большой Человек, материи мало", и отказываются
Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему:
"А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм"
Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит:
"Завтра приходи"
Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки:
"Мэрять будешь?"
Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие.
"Спасибо, все хорошо", говорит, а портной:
"Пиджак мэрять будешь?"
Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:
"Жилетка мэрять будешь?"
"Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить:
"Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой Человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!"
"Это ты в Тбилиси Большой Человек, а здесь ты - тьфу. Кэпка мерять будешь?"
10
Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания.
4
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
-1
- Рабинович, слышали? На Евровидении Россию будет представлять таджичка.
- Таки шо, на Евровидении так мало платят, шо наши "звёзды" решили послать туда гастарбайтершу?
0
Из толкового словаря: «Этонея, Чесразуя и Почемуя (древнегреч. миф.) — богини оправданий и ухода от ответственности».
Следующий анекдот
Курица и свинья увидели указатель на дороге о благотворительном обеде.
Курица сказала свинье: "Вон посмотри! Это хороший повод сделать пожертвование, они подают яичницу с беконом".
Свинья подумала немного и потом сказала: "Легко тебе говорить, для тебя куриное яйцо - это может и пожертвование, а для меня бекон - это полная отдача".
Данная притча-байка часто используется для объяснения роли участников "стартапов" - молодых компаний с короткой историей, находящихся в стадии развития или исследования перспективных рынков, часто в сфере IT и интернет проектов, и звучит это так:
Курица и свинья замутили стартап в виде ресторана “Ham and eggs” и спорят о роли каждого из них в этой теме.
Вариант еврейской притчи:
Как-то раз пошел маггид из Дубно собирать цдаку (благотворительность) для бедных. Пришел он к одному богачу, а тот захотел отделаться от него маленьким пожертвованием. Когда маггид намекнул ему, что не пристало богатому так поступать и что другие, беднее его, дали значительно больше. Сказал богач:
— Может быть, это и верно, но я завещал большую сумму бедным.
На это маггид ответил:
— Крестьяне выращивают кур и свиней. Курица несет по маленькому яйцу в день, а свинья дает много сала и мяса. Несмотря на это, все любят кур, даже разрешают им прыгать и перелетать по комнатам, а свинье отводят место подальше от дома. Что такого в свинье, что от нее стараются быть подальше, несмотря на всю выгоду, которую она приносит? Послушай, я скажу тебе: курица дает то, что у нее есть — хоть это и небольшое богатство — сразу и каждый день, а свинья, наоборот, дает много, но только после смерти.
Следующий анекдот
Встретились как-то свинья и курица. И курица говорит свинье: — Давай продуктовую лавку откроем. Я буду поставлять яйца. А ты — мясо.
похожие
Бежит курица, за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду!" Ладно, побегу и споткнусь!
добавлено: 6 лет назад похожиеБежит курица, за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду! " Ладно, побегу и споткнусь!
добавлено: 5 лет назад похожие- У вас яйца халяль? - Конечно, вон курица в хиджабе ходит!
добавлено: 5 лет назад похожиеЭгоистичная курица не несёт яйца, потому что решила пожить для себя.
добавлено: 1 год назад похожиеКурица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».
добавлено: 4 года назад похожие- Доктор помогите, мой брат думает что он курица. - Так в чём дело? Приведите его сюда! - Да я бы привел, но мне постоянно нужны яйца.
добавлено: 1 год назад похожие- Изя, давай откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню! - Ваня, давай лучше так: ты откроешь, а я буду на шухере стоять.
добавлено: 2 года назад похожиеВ супермаркете узбек, который не знал как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавца: — А гдэ мама?
добавлено: 5 лет назад похожиеВы спросите - как связаны ушедшая к другому моя девушка и мой сегодняшний ужин? Очень просто: была курица - и нет курицы.
добавлено: 2 года назад похожиеНе страшно, когда пишут, как курица лапой, страшнее, когда думают так.
добавлено: 3 года назад похожиеКурица, благодаря своему почерку, поступила в мединститут.
добавлено: 4 года назад похожиеЧто подорожало раньше: курица или яйцо?
добавлено: 2 года назад похожиеНе опытная курица высиживает шарики для пинг-понга.
-Что вкуснее: курица или попугай? -Не знаю, я никогда не ел курицу.
добавлено: 6 лет назад похожиеЕсли рыба не клюет, не сердитесь на неё, она же вам не курица
добавлено: 6 лет назад похожиеКурица отчитывает цыплят за проделки: - Знал бы ваш отец, он бы на гриле перевернулся!
добавлено: 1 год назад похожиеЛюбая курица легко может программировать, если на клавиатуру насыпать зерно.
добавлено: 2 года назад похожиеУровень моих кулинарных способностей: - Ир, посмотри за курицей. - Курица, я за тобой смотрю!
добавлено: 5 лет назад похожие- Тупая курица! Ну возьми же ты трубку. - Алло? - Привет, любимая, я так соскучился.
добавлено: 6 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Читайте также: