Анекдот папа а что такое
Обновлено: 28.04.2024
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох.
Следующий анекдот
- Папа, а что такое опера?
- Ну как тебе объяснить, сынок. Это когда один человек убивает другого на глазах у целого зала, а тот, перед тем, как умереть, долго и громко поет.
Похожие:
На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?"
Мгновение — это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность — это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.
Lаdу
- Папа, что такое опера?
- Ну, это сынок такой спектакль, который начинается в семь часов, а когда ты через три часа смотриш на часы там всего лишь семь двадцать.
- Папа! А что такое бандформирование? - спрашивает мальчик папу.
- Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! - говорит отец. - Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?!
- Помню!
- И кто на меня тогда набросился?
- Мама с бабушкой, со шваброй!
- Вот это, сынок, и есть бандформирование.
- Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?
- Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну, как тебе объяснить. Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный.
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну. Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный.
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой.
- Ну а что же тогда философия?
- Видишь. Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А хрен его знает.
- Вот! Это как раз философия!
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
– Что такое стpaх?
– Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море.
– А что такое ужас?
– Это когда второй волной её приносит обратно.
— Папа, а что такое зарплата?
— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
- Папа, что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.
Один предприниматель интересуется у другого:
— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
— Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
Папа повёз сына на рыбалку.
Пока суть да дело, папа занимается снастями.
Сынок:
- Папа, я какать хочу.
- Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушёл, через некоторое время возвращается.
- Ну что? Где покакал?
- В машине, там комаров нет.
Вчера понял, что такое настоящее кощунство. Это когда ты сидишь в баре за столиком перед огромным аквариумом и жрешь жареную рыбу. У рыб такая тоска и депресняк в глазах.
добавлено: 2 года назад похожие— Папа, а что означает "невеста"?
— Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
— Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее.
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.
- Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
- Это что за синдром?
- Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось.
Папа с маленьким сыном обедают, едят салат из капусты. Папа и говорит:
- Вот сынок, мы с тобой едим капусту как два козлика.
- Нет, папа, козел тут один, а я зайчик!
— Папа, купи пиво.
— Сынок, отстань.
— Папа, ну купи пиво.
— Сынок, помолчи, я прошу тебя.
— Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.
Сынок:
- Папа, что такое оптимист?
Отец:
- Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.
- Папа, папа, а расскажи мне, что тебе сегодня приснилось?
- Эх. сынок, сынок. тебе до таких снов еще спать и спать!
Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он — дурак.
Дураку объяснить, что он — дурак, невозможно.
Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
- Вам нравится, как поет моя жена?
- Простите, что? Я не слышу вас.
- Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?
- Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит, как резаная!
Вовочка приходит к отцу:
- Пап, а что такое "теоретически" и "фактически"?
- Ну как бы тебе, сынок, это обьяснить. Пойдем твою мать спросим.
- Папа, а где мой плюшевый мишка?
- Сынок, ты совсем вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж.
- Папа, но это же - мой друг, мы с ним все время разговариваем.
- Сынок, ты теперь - взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают!
- Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает!
- Папа, оказывается, есть такие мужчины, которые встречаются с другими мужчинами, а те за это платят деньги.
- Сынок, тебе еще рано знать о таких вещах. Где ты такое услышал?
- Папа, по всем новостям рассказывают о встрече президента Северной Кореи и Трампа.
- Да русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем как положить белье в стиралку, простирывала его руками, а перед тем как пылесосить, сначала подметала веником.
— Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
— Не знаю, сынок. Еще ни один мужик не жил так долго!
- Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было очень правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой!
добавлено: 3 года назад похожие- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это, когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
- Мам, а что такое неудачная шутка?
- Это, когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.
Звоню своему, чувствую по голосу — не
трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей
кровати (да не так громко, вас там что
стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у
меня умничка, не то что твои засранцы,
которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На
середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор,
бармен набирает воду в стакан, трое
болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
Мать примеряет перед зеркалом шубу.
- Мам, это тебе папа купил, да? - спрашивает сынишка.
- Нет, сынок. Если бы я на папу надеялась, то не только шубы, - и тебя на свете не было бы.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Это - ложная дихотомия. Наркоманка с зппп уже знает жизнь и выяснит твоё имя и адрес до секса.
ответитьВасектомия наше всё.
ответитьнадо ДНК всем делать в роддоме.
ответитьПалка о двух концах.
С одной стороны, женщина дважды подумает, прежде чем изменять; с другой стороны - резкое падение численности населения и генофонда оного.
Имхо, конечно.
наоборот резкое повышение численности, у всех детей будут установлен отцы и соответственно алименты будут платиться, что как-раз будет способствовать тому, чтобы женщины рожали.
ответитьА у нас что острая нехватка населения на планете Земля?
ответить100%, я тоже проповедую эту идею. Только она не пройдёт в ближайшее время, во всяком случае на западе - феминистическое лобби кирпичами срать будет и задолбает всех. Эта идея ведь из области патриархата, феминистки и все бабы будут категорически против - а на ссору с таким гигантским пластом избирателей никто не пойдёт.
Насчёт повышения рождаемости, я бы не утверждал, что она поднимется. Напротив, будет очень много разводов из-за этого, а значит вырастет количество разведёнок-одиночек.
ответитьВсе же в конечном итоге эффект будет благоприятный для численности населения, когда все устаканится.
Но сразу после введения "новшевства" - то, понятно, прирост уменьшится во время "переходного периода"
Такое "всеобщее тестирование" - суть сверхмягкая форма шариата. Поможет укрепить семейные ценности и в конечном итоге - приведет к росту населения.
ответитьну как бы того населения, которое можно "спасти" таким "тестированием" - то да, нехватка.
ответитьБабонька хочет всех мужиков раком поставить. Запоминайте, парни: бабоньки мелочны, склочны, лживы. Не веришь - сходи на любой базар. Они за копеку не только патроны не подадут - они тебе за копейку глотку перегрызут, пока ты спишь. Опыт им5тся.
ответитьубогий ты какой-то
ответитьЭто приведет к большому к-ву абортов замужних женщин. Причем, тайных и подпольных абортов.
ответить ответитьСучка, вангую, что тебя в детстве твой папа трахал. Ни одна вменяемая не назовет себя сучкой.
Но это трудно проверить. А вот то, что ты, будучи brain damaged набила себе татухи - это проверить легко.
ответитьЛучше меньше, но лучше. Бабоньки изменяют с гопниками и недобандитами (эти грозны, агрессивны и наглы).
Гопничество передается из поколения в поколение. Заполненить территорию России гопотой - это всё равно, что взорвать дом, чтобы уничтожить тараканов. Гопник не милее солдат НАТО (там те же самые гопники).
ответитьна первом этапе, в переходной период - ДА
потом - НЕТ
кто заставляет их изменять мужьям?
ответить"будет очень много разводов" - разводов и так полно.
ответитьПрирода. Женщина инстинктивно пытается зачать от конкурентоспособного альфа-самца, а воспитывать ребенка вместе с подчиненным ей омегой. Поэтому 30% детей в браке зачинаются не мужьями.
ответитьСкорее всего, просто увеличится к-во разводов. Женщины не смогут поменять свое поведение.
ответить"инстинктивно пытается" - люди обязаны сдерживать свои инстинкты, например если Вы кого-то убьете, то Вас посадят в тюрьму, не думаю, что Вам удастся убедить судью, что Вы не виновны, потому что агрессия это инстинкт.
ответитьИнстинкт размножения более сильный, чем инстинкт убийства.
ответитькто не способен подавлять свои инстинкты - это его проблемы.
ответитьИ проблемы тех, кто с ними связался.
ответить"Женщина инстинктивно пытается зачать от конкурентоспособного альфа-самца" - те времена, когда это было необходимо, остались далеко позади, сейчас эти "альфа-самцы" просто мешают жить и строить интеллектуальное общество, всё время регрессируют общество в каменный век, а ведь сейчас век интеллекта и высоких технологий, а не "у меня мышца, дубинка, челюсть, пиписька, и т.д. больше - значит, я лучше". Потому такое женское поведение - оно сродни обжорству, приводящему к ожирению (эпидемия которого похуже ковида будет): еды в мире давно с избытком, она кругом, она достаётся почти без усилий - а древний инстинкт нашёптывает "Жри всё, что видишь, завтра этого может не быть".
ответитьтак наоборот проще развестись, когда ДНК показывает, что ребенок не его!
ответитьНо развод это не решение всех проблем, это только начало проблем .
ответитьТеперь альфы - это у кого денег больше. Так что не не бреши тут.
ответитьчто за проблемы?
ответить- А что такое безопасный секс для женщины?
- Это когда у неё в паспорте и твоя фамилия, и твой адрес.
Я тебя поздравляю, пОцанчик, ты бабораб и алень. Ты будешь дрочить на расказы бабоньки (которую ты подвез в три чвсв ночи) о том, как мудак её трахнул и бросил. На твои предложения потрахаться она ответит ухмылкой (лоху не дам). Удачи тебе, дурачок. Защищай честь баб и яростно дрочи. Бабы не прощают джентельменства/наполеонства. Ибо и Наполеон и джентельмен издох в 19м веке. Нынче лишь дебилы их косплеят.
Либо, присоединяйся к МД. Но нет, не сможешь. Ты же наполеоно-джентельмен..
ответитьTake my advice: stay away from drugs. No hope in dope.
ответитьРад твоему опыту, Майк.
ответитьMikd, keep staying a drug addict. (1) She will have an excuse to blame you: they love to have excuses for blaming (2) you will die earlier, so you will suffer less: man die at 60, women at 75, drug addicts - even earlier (3) you will before you understand that you were living a wrongful life.
Следующий анекдот
- Папа, а спам, что это такое?
- Сынок, представь себе - сидишь ты в туалете, тянешься за бумагой, а там гвозди, скотч и наждачная бумага!
Похожие:
Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку:
. жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных программ..
— Папа, папа.. а что такое лицензионных.
— Спи сынок, я же сказал это сказка.
- Как быстро заснуть?
- Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка.
Папа повёз сына на рыбалку.
Пока суть да дело, папа занимается снастями.
Сынок:
- Папа, я какать хочу.
- Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушёл, через некоторое время возвращается.
- Ну что? Где покакал?
- В машине, там комаров нет.
Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
- Папа, что такое опера?
- Ну, это сынок такой спектакль, который начинается в семь часов, а когда ты через три часа смотриш на часы там всего лишь семь двадцать.
Челябинцы настолько суровы, что пользуются в туалете бумагой с ароматом горчицы.
добавлено: 1 год назад похожиеКрепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Ну, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную!
- Папа, папа а что такое мозги?
- Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.
Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска.
- Сынок, что же ты тянешься руками через весь стол, у тебя разве языка нет?
- Мам, так языком мне совсем не достать!
Консерватория – это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там – половина восьмого!
добавлено: 5 лет назад похожиеВовочка спрашивает папу:
- Папа, а кто такой пьяница?
- Видишь, сынок, там четыре дерева? Кому кажется, что их восемь, тот и пьяница.
- Папа, а там только два дерева.
— Папа, а что такое зарплата?
— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
- Папа, а где мой плюшевый мишка?
- Сынок, ты совсем вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж.
- Папа, но это же - мой друг, мы с ним все время разговариваем.
- Сынок, ты теперь - взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают!
- Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает!
- Папа, оказывается, есть такие мужчины, которые встречаются с другими мужчинами, а те за это платят деньги.
- Сынок, тебе еще рано знать о таких вещах. Где ты такое услышал?
- Папа, по всем новостям рассказывают о встрече президента Северной Кореи и Трампа.
- Папа, что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.
Сидишь себе в баре, сидишь радостный. Потом бац - и счет принесли!
добавлено: 2 года назад похожие- Папа, а живая классика, что это такое?
- Сынок, живая классика, это ещё передвигающиеся по дороге Жигули!
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
— Папа, а что собачки делают?
— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
— Папа, а почему добрых всегда %бут?
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.
Сынок:
- Папа, что такое оптимист?
Отец:
- Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.
- Папа, а зачем мама каждое утро себе на голову баллончиком брызгает?
- Это, сынок, она тараканов травит.
Оторвать бы яйца тому уроду, что спроектировал здание моего факультета!
Представь себе, лекция, смотришь в окно - там солнце, погода прекрасная, думаешь - а хрен с ней, с этой учебой, пойду-ка я пиво пить…
Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат.
- Папа, а что такое любовь?
- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные… Так вот, любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…
- Что такое фигня?
- Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток. Представил?
- Ага!
- Вот, а остальное всё - фигня!
- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это, когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
- Мам, а что такое неудачная шутка?
- Это, когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.
Вововчка спрашивает отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец задумавшись:
- Деньги, сынок, это машина, коньяк и красивые женщины.
Сын:
- А когда денег нет?
- Трамвай, чай и твоя мама.
- Папа, а что такое опера?
- Ну как тебе объяснить, сынок. Это когда один человек убивает другого на глазах у целого зала, а тот, перед тем, как умереть, долго и громко поет.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Читайте также: