Анекдот папа вышли денег
Обновлено: 26.12.2024
Папа! Вышли денег. Рассказ с Юмором.
Альберт Васильевич
ПРЕДИСЛОВИЕ.
Мной была написана Рецензия на произведение
Прекрасной Поэтессы и Автора Людмилы Каблихиной.
Завязалась переписка, на мой взгляд, Интересная и познавательная.
Она была опубликована на Сайте -
Любочка, голубушка! (Так не говорят.Говорят - "Любушка-Голубушка")
В оборочках юбочка- ("В оборочках" - Неблагозвучно, хотя и понятно. Надо доработать. )
Кружевные облака.
Обаятельна, легка! (Слово "Обаятельна" здесь не личит. Это - категории другого Общества. не от Народа.А Стихо написано под народное).
. .
***
В ходе переписки по поводу Стихо и рецензии мной был напечатан импровизированный рассказ о субъективном восприятии слов одни и тем же человеком.
Недавно возвратился к нашей переписке с Людмилой Каблихиной и пришла мысль, что этот рассказ мог никто и не читать, утомившись или не заинтересовавшись рассужденими по технике и средствам изложения произведения Л. Каблихиной.
Решил рассказ опубликовать отдельно.
=====
*** *
Привет!Людмила.
Стало Лучше, единственно, в первом Ч.
"Любочка! Любочка.
В пышных рюшах юбочка-
Кружевные облака.
Соблазнительно-легка."(Точнее и лучше -"Соблазнительна, легка."
не идёт.
1. Первая строка:
"Любочка! Любочка. "(Размер?Ритм?- Не очень Хорошо так, именно, здесь.Тяжело. Не вписывается в Контекст. )
Твоё пояснение -
"(Повторение имени собственного. первый раз с укоризной , а второй - с сожалением)"
Это - из области подсознания Твоих желаний, а не написанного.
В этой связи, вспомнил Анекдот
======
********
"Выпивают два мужика-россиянина в России с Новейшей Историей и Демократией. с душком-Духом Дерьмократии.
Зашёл разговор про семью, детей.
Один другому стал жаловаться на сына -
"Задолбал меня сын, достал. "
Компаньон(по американски и европейски)- собутыльник (по нашему, по российски) и спрашивает - "А, что случилось-то?
Сын-то у тебя в Армии уже несколько месяцев".
Отвечает ему - Коллега, его Партнёр (так любит говорить наш Президент про американских и европейских высших руководителей).
-* Да письмами замучил.
- Так это же хорошо! воскликнул собутыльник(компаньон и партнёр. )
-* Чего ж хорошего! прозвучало в ответ моментально.
Обиженный Папаша сделал Перекошенное лицо, раздул шшоки, выпучил глаза, нахмурил брови и как Заорёт -
Пишет ведь гадёныш всё время "Папа!Вышли денег.Папа!!Вышли денег. "
Его Коллега-Компаньон-Собутыльник аж испугался:
у нас-то в России при рассмотрении таких деловых партнёрских, коллегиальных вопросов можно ни за что, по пьяне, дури.
или просто даже.
"в Пятак" получить.
Стал снижать накал страстей, успокаивать-приговаривать коллегу нежным и ласковым голосом:
- Да, ладно Тебе, Вась! Мож Малому что надо, молодой ведь,деньги они везде нужны и всем.
Сам-то тоже молодым был, небось у родителей тоже деньги просил. и т.д. и т.п.
Дёрнули они ещё по очередной стопке (стопка у нас это 100гр.)палёной водки (на хорошую денег нет, подняли опять цены и, исключительно, по просьбе пьющих водку:
для улучшения материального положения их семей и финансового укрепления стабилизационного финансового фонда России, который находится в США, Англии и Объединённой Европе).
Заели хлебом и Балтийской маринованной килькой слабого посола на развес-
(есть у нас в России по деньгам Невыгодно: еда стоит намного дороже, чем водка.)
Тут Бедолага-отец как-то и протрезвел, говорит компаньону
-* Давай ещё по стопке(по 100гр.), открывай ещё бутылку (0.5 литра).
Собеседник слабо возразил
- Вась, да ты что-то гонишь. Так и еда(килька с хлебом) останется, куда девать-то будем?
Домой не понесёшь: жена сразу догадается, что выпивал, заругается. а выкидывать - жалко, еда ведь, - Грех.
Вася его сразу успокоил
-* Да ладна тебе, Петь (в смысле - Пётр, а не петь песни), у меня ещё одна есть в заначке (пили в Сарае), а мало будет, ещё схожу, тут недалеко продают и недорого,пока никто не отравился и не жалуются.
Водка, хоть и палёная, но, - Ничего. Нормальная! Хорошо идёт.
Давай ещё по стопке дёрнем и поговорим по трезвому.
Дёрнули ещё по одной, Вася Осклабился, расчувствовался и говорит:
- Да, Петь! Ты прав, да я и сам это знаю, сам такой же был, когда в Армии служил.
Да я и не против, денег сколько могу высылаю, хотя и самим с женой и двумя детьми - Тяжело: за квартиру и услуги ЖКХ столько платим, что еле от зарплаты до зарплаты дотягиваем, иногда и в проголодь.
Жена третьего родила, столько надо всего. а второй - в школу ходит, тоже денег надо Тьму.
Куда ни сунься. везде платить надо и за всё.
- Да. поддержал его Петя.
Чиновники в ЖКХ совсем оборзели. задушили народ.
По Телеку говорят, что опять цены поднимут, чтобы нам жилось лучше.
Говорят, что денег чиновникам хватает только на их "скромную" зарплату, а на услуги. не остаётся.
Смотрел передачу с нашим Президентом, ему люди жаловались.
Он ответил умно так, уже почти как Горбачёв М.С.-ГМС, что надо этот вопрос регулировать, чтобы цены в ЖКХ поднимали не так Сильно и Резко, как это делали и делают по несколько раз в каждом году.Надо уменьшать количество Повышений без ущерба для размера платежей.
Как говорил Ельцин Б.Н.- ЕБН, "Раз! и Всё. ".
А больше он ничего говорить не мог по русски: Общался, Исключительно, с англичанами-ШуШуа и Об.Еропой - со своими Лучшими Друзьями и Партнёрами-Коллегами.
Но,
(сказал Президент Путин В.В.), снижать цены на услуги ЖКХ, тем более - также резко, как их повышали. - Нельзя:
Иначе мы подорвём Бизнес в ЖКХ.
-* Неужели так и сказал?
С Недоверием и Испугом спросил Вася!
(У него, даже перехватило дух во всех местах и зачесалось. )
- "Да вот те крест. "
По религиозному сказал Петя и перекрестился, отдавая дань моде.
Потом добавил по Блатному
"Век воли не видать", хотя сам не сидел, но насмотрелся по телевизору сериалов про жуликов, воров, бандитов, ментов(сейчас стали - полицейские), про бизнесменов, политиков.
а всё - вокруг воровства в стране и в государстве, особенно из Бюджета с вывозом в Обшоры. короче - за Бугор.
По телевизору сейчас, кроме этого "дерьма", ни про кого и ни про что фильмы не показывают.
-*Дела.
Промолвил ошеломлённый Вася.
Значит ЖКХ всех нас Задушит и по миру пустит.
Да.
Я тут слышал, что хотят законы принять в Думе, чтобы
за неуплату ЖКХ-Душегубам Дани непосильной
отбирали у нищих и неимущих единственное жильё, даже, если человеку и жить будет негде.
Беда.
Татары-Монголы, получается, были Ангелочки. по сравнению с нашими ЖэКээХачиками:
те облагали 10 процентами, а тут - больше часть % от "дохода". от нашего стола Нищего к ихнему столу Скромному.
Надо быстрее сыну деньги выслать, а то ещё говорят, что может и Дефолт быть, усугубление Мирового кризиса, который пришёл к нам, или его прислали из США,Англии и Объединённой Европы."
Усугубили они ещё по одной стопке(по 100грамм) палёнки, занюхали оставшимся маленьким кусочком хлеба.
Вася расчувствовался и Пете и говорит -
-* Братан(тоже из наших сериалов по телевизору про Бандитов, Ментов, Чиновников и Политиков Казнокрадов. ),
Так я ж за сына своего любого Порву, как Тузик грелку(соседняя собака породы Бультерьер, грелка - тренировочный атрибут из резины).
Потом сделал смиренный вид, как перед молитвой и во время неё, и продолжил добрейшим голосом:
*Понимаешь, Петь, ну написал бы мне сын Ласково и Нежно -"Папа!Вышли денег. Папа!! Вышли денег. ",
а то же пишет Грубо и Неуважительно. (слова и выражения пошли Ацензурные. )
Тут Вася опять как заорёт страшным голосом
"Папа!Вышли денег. Папа!! Вышли денег. ".
:(000))))
---
Люд!
Получился целый рассказ-импровизация.
Ты меня Завела. Вдохновила.
Спасибо.
Есть мысль его опубликовать с указанием побудительной причины, иначе будет непонятно, о чём речь, откуда это всё взялось.
Кстати.
Стихо Твоё - Мощное.
Мои технические замечания на Твоё Авторство не влияют, а Твой позитивный подход есть Пример, Образец Нормального и Плодотворного сотрудничества Автора произведения и Рецензента.
Мне это очень Приятно и свидетельствует о Твоей Высокой Культуре и Интеллекте, чего на Сайте очень многим не достаёт, не хватает: мешает Амбициоз и Претензии на Гениальность и Непогрешимость. Самобытность.
Альберт Васильевич 20.09.2013 11:48 Заявить о нарушении правил / Удалить
=========================================
Мне понравилось. Супер и браво. Ремарки в скобках- потрясающе. Мне, конечно, настолько культуру быта российского мужика позабыть не удалось, чтобы смысловая подоплека повествования требовала пояснений :) Но эта маленькая деталь превнесла в рассказ столько самобытности и юмора, читать одно удовольствие. Вы-Мастер художественных образов.
С Любаней-Любочкой, любушкой -голубушкой, сладкой, нежной душечкой я почти сроднилась. Сложился, по-моему, образ какой нужно. Я опубликовала окончательную версию. Жду приговора;)
Спасибо за коррекцию мозгов и слова. И ведь, правда, надо думать и чувствовать, то о чем пишешь. Буду учиться у Вас! Спасибо!
А на счет публикации переписки вокруг хорошки Любочки - я за.
Нестандартно и творчески сложился диалог.
Всего доброго,
С уважением и улыбкой,
Людмила Каблихина 20.09.2013 23:34 Заявить о нарушении правил / Удалить
---------------------------------------------
Следующий анекдот
Кароче, история - зачот, а дальше - другие дни и ждём других!
ответитьты, кабан, - еда, а с едой не общаются, её едят.
ответитьУкраинедз - извесный ванильный зайчег-педарас
ответитьА история понравилась :-)))
ответитьВ слово "разссказчика" несанкционированно просочилась лишняя буква "з". Игнорируйте её - она самозванка! Читайте только те буквы, которые занимают свои места на законных основаниях.
ответитьХорошая история, мне понравилось.
Только, думается, заканчиваться она должна не текстом телеграммы, а описанием картинки. В этом кульминация-развязка-катарсис.
Кстати, родители тоже ведь наверняка сначала текст прочитали, а потом открытку рассмотрели.
Историю легко пересказать своими словами. Как анекдот. Уже опробовал - результат превзошел ожидания: подопытная прослезилась. Даже если предположить, что 98 процентов успеха обеспечило мастерство разссказчика, то Вам, Тивик, все равно остаются честные +2, которые Вы справедливо заслужили.
Не удивлюсь, если этот случай Задорнов на концертах будет рассказывать, со словами "А вот тут мне такую историю прислали. "
Очень даже верю, что всё так и было. Легко представить, как этот Валерка стоит в очереди на телеграфе, рассматривает витрину с поздравительными открытками и обложками для праздничных телеграмм, расмматривает себе, рассматривает - и тут у него рождается ИДЕЯ! Это, повторяю, легко представить. Труднее - что он никому до осени так и не рассказал.
Следующий анекдот
Перекладываю галс на оверкилл: умный мальчик, но мстительный.
ответитьЕврейский мальчик, в принципе, не мог в таком виде выложить информацию о своем папе незнакомому человеку. Еврейские мальчики умные от рождения.
ответить. если Ви моя нянька Песя, тогда давайте сейчас, в машине
ответитьА если ви таки Арон Маркович, приходящий к маме, когда папа в командировке, то быстрее делайте ноги.
Следующий анекдот
SMS от девушки: Переведи денег срочно! Мне есть нечего!
Не вышли на работу двое бурильщиков. К обеду об этом прознал генеральный и начал наводить шорох. Вызываю начальника бригады и объясняю, что надо было еще полдевятого, увидев, что их нет, сказать шефу, что они типа отпросились, типа надо куда-то срочно уехать. И шороху бы не было.
Проходит неделя, рано утром звонит начальник буровой бригады и говорит нетрезвым голосом: "Простите, я сегодня не выйду. мне надо куда-то срочно уехать. "
Не вышли на работу 2 бурильщиков. К обеду об этом прознал генеральный и начал наводить шорох. Вызываю начальника бригады и объясняю, что надо было еще полдевятова, увидев что их нет, сказать шефу что они типа отпросились, типа надо куда-то срочно уехать. И шороху бы не было.
Проходит неделя, рано утром звонит начальник буровой бригады и говорит нетрезвым голосом: "Простите, я сегодня не выйду. мне надо куда-то срочно уехать. "
Срочная телеграмма
Милый зпт умоляю вскл срочно сообщи телеграммой здоровье кота вскл мобилку потеряла тчк видела кошмар зпт кот съел кактус тчк меня плохое предчувствие тчк не забывай кормить животное вскл
ЖЕНА
Телеграмма (срочно)
Председателю Правительства РФ.
Копия: Президенту РФ.
22 декабря 2011 года.
31 декабря 1999 года Борис Николаевич совершил поступок, который до сих
пор остаётся в народной памяти как лучший подарок на новый год. У
Владимира Владимировича и Дмитрия Анатольевича есть ещё исторический
шанс переплюнуть вдвое своего предшественника.
Заранее благодарный народ.
80-81 год. Хабаровский край, село Нагибово. Мы только что стали
студентами, а посему трубим в колхозе на картошке. Деньги кончились
сразу, а молодой организм требует вкусненького, соответственно отбиваю
маме телеграмму: "вернусь октябре вышли денег все пучком" (выражение
такое было в моде, все пучком - значит все нормально).
Мама маленько денег прислала, но по возвращении моем из колхоза пытливо
так в глаза посмотрела: "А зачем тебе надо было столько денег?" С моей
стороны немое непонимание. Все объяснила телеграмма, до сих пор где-то
хранится: "вернусь октябре вышли денег все пачками". Телеграфистка была
несовременная какая-то.
Муж уехал на курорт, вскоре начали приходить телеграммы:
- Вышли денег на дополнительные процедуры.
- Продай что-нибудь, и вышли срочно.
- Займи у Сёмы мне на обратную дорогу.
Через некоторое время жена уезжает отдыхать на море.
- Высылаю деньги с дополнительных процедур.
- Высылаю деньги, купи то, что продала.
- Высылаю деньги и еду домой. Кстати, Сёме можешь не отдавать.
Степка:
Вчера папе звонил, подошла его девушка, папа ей телефон оставил. Она такая - ему че нить передать? Я - да, скажите чтоб сыну позвонил срочно. Потом сидел, думал, зря про сына сказал или нет
Степка (22:46:55 26/05/2010)
Вчера папе звонил, подошла его девушка, папа ей телефон оставил. Она такая - ему че нить передать? Я - да, скажите чтоб сыну позвонил срочно. Потом сидел, думал, зря про сына сказал или нет оО
xxx: С наследованием все просто. Вот смотри, ты унаследован от класса папа, у которого есть свойство деньги. Объект жена обращается к тебе, просит денег, и через тебя получает их от папы.
xxx: А если ты унаследован от интерфейса папа, то папа денег не дает, а говорит: "руки есть, ноги есть, голова есть, иди зарабатывай"
xxx:
а в толчке свет не работает.
xxx:
срать в темную будем
xxx:
и ж*пу тереть на ощупь.
yyy:
а ты на нее смотришь когда вытираешь?
"Папа, вышли денег." или "Папа! Вышли денег!!". Какая, спросите Вы,
разница?
У Мишки портмоне сперли. Когда заходил в тбилисский ЦУМ, было, а когда
вышел - уже нет, не было. Нехорошая все-таки это привычка: деньги с
документами в одном месте хранить, особенно если это "место" в задний
карман джинсов засовываешь. Тем более, что лето на дворе и карман под
шубу не спрятан. Паспорт, деньги и аккредитив на сто рублей, который ему
заботливые родители с собой дали, когда он на практику в Грузию, на ПО
"Азот" собрался – все сразу и кончилось.
Плохо в чужом городе без денег и документов, расстроился Мишка. Нет, ну
мы ему сразу сказали, чтоб не расстраивался – друзья рядом, пропасть не
дадут. Но он все равно расстроился и даже в депрессию впал ненадолго –
минут на тридцать. Потом ему мысль в голову пришла, что можно родителей
попросить, чтоб денег выслали. Телеграфом. Самому на почту идти "влом"
было, депрессия все-таки, так он Валерку попросил, тот все одно на почту
собирался, чтоб телеграмму дал: "Папа, вышли денег".
Валерка, как человек творческий и, более того, сообразительный решил не
оскорблять Мишкиных родителей такими банальностями и немного текст
переделал, как потом выяснилось. И не сказал никому. Доложился только:
отправил, мол, телеграмму, жди денег.
Следующим утром мы только на завод собираться начали, как за Мишкой из
заводоуправления машину прислали – тебя, говорят, родители из самой
Москвы ищут, беспокоятся, самому директору звонят и лично тебя требуют.
Мишка съездил, поговорил и совсем обрадовался – ему сразу двести рублей
выслали. Только отец его очень долго про здоровье спрашивал.
Мы только в Москве поняли: насколько Валерка личность творческая и, не
побоюсь этого слова, - засранец. Мишка телеграмму в институт принес и
долго за Валеркой гонялся.
Телеграмма была "поздравительной": к открытке, на которой слон передними
лапами на цирковой арене шар катал, и медведь на задних лапах конфету у
дрессировщика выпрашивал, были приклеены неровные телеграфные строчки:
"Дорогие мамусенька и папусенька, поздравляю с новым годом! Ваш
Мишутка."
"Папа умер зпт погробности в письме."
Пишет сын-студент письмо отцу:
"Здрав$твуй, папа! У меня в$е нормально. Е$ли бы ты знал, как мне бывает
трудно! Как ваши $ мамой дела? Е$ли тебе не $ложно, вышли немно-о-ожечко
денег! Жду $ нетерпением! Твой $ын."
Папа отвечает: "Здравствуй, сынок! За нас с мамой НЕТревожься. НЕТакие
еще наши годы, чтобы переживать. Ты там НЕТрусь перед сложностями! В
жизни и НЕТакое бывает! Если стаНЕТ совсем сложно, пиши, всегда НЕТрудно
дать совет! Удачи!"
Дочка приходит к папе и говорит: - Папа, я хочу с девчонками в кафешку сходить, а денег нет. Вариант 1. Папа-бюрократ - Подай заявление в трех экземплярах с приложением справки из ЖЭКа, школьной харектеристики и заключения о санитарном состоянии кафе. Заявление будет рассмотрено в порядке очереди, и ответ дан в течение 15 рабочих дней. Вариант 2. Папа-банкир - Заполни заявку на предоставление кредита, кредитный договор и приложи ТЭО и паспорт сделки. Кредитный комитет проходит по вторникам и четвергам за исключением праздничных дней. Вариант 3. Папа-олигарх - Позвони Андрею Сергеевичу -- моему управляющему по финансам - и скажи, что папа велел выкупить ресторан “Яр”. Как выкупит, пусть позвонит, чтобы за тобой с подружками лимузин прислали. Вариант 4. Папа-президент РФ - А в куда именно вы хотели пойти? - Да вроде в “Золотой Остап”. - А кто им владеет? - Какой-то грузин. - Так, с Грузией у нас натянутые отношения, может до военных действий дойти. Сейчас позвоню директору ФСБ, чтобы владельца арестовали по подозрению в шпионаже в пользу Грузии, а ресторан чтобы конфисковали. Как исполнят, за тобой с подружками приедут на бронированном “мерседесе”.
Студенческая общага. Вечер
19-30. Смотрю в комнате у кого-то свет не горит, все спят о_О
- Вы че уже спите? Спрашиваю у обитателей кануры.
- А хуле? Раньше ложимся что бы хавать не хотелось.
Студенческая примета.
Если в списке присутствующих фамилия студента написана печатными буквами, то его нету.
Сегодня пришла развадильная SMS-ка. Типа:
Срочно вышли 200руб на этот номер. Лена.
Я им ответил СМС-кой: По статистике самое распространенное имя - Маша.
Минут через 20 пришла вторая:
Срочно вышли 200руб на этот номер. Маша.
Адаптируются блин.
Читайте также: