Анекдот кто вызывал экзорциста
Обновлено: 24.04.2024
. и останется романтичный юноша, всем восхищенный и готовый на любые подвиги во имя всякой херни.
Следующий анекдот
Мне нужен экзорцист, чтобы изгнать из себя девяностолетнюю бабку, которая вечна бубнит и всех ненавидит.
добавлено: 5 лет назад похожиемало кто знает, но для изгнания демона достаточно просто включить одержимому miyagi и эндшпиля. после этого демон уедет в монастырь.
добавлено: 4 года назад похожиеУ меня, вместо ангела и демона, на плече сидит идиот, который советует посмотреть ещё одну серию, вместо того, чтобы идти спать.
добавлено: 6 лет назад похожие— здесь болит? — нет, доктор. — а вот здесь? — да. — всё понятно, у вас боли в области тела, с вас 3000 рублей.
добавлено: 4 года назад похожиеА вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?
добавлено: 4 года назад похожие— Машинку вызывали? — Вызывал машинку. — Машинка у подъездика — Спасибочки — Звоните еще в нашу таксишечку.
добавлено: 4 года назад похожиеСломался домофон. Трижды вызывал мастера - и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.
добавлено: 2 года назад похожие- Боже! - Да, Адам. - Боже, что было вчера? Где мои рёбра? - Ну, ты же сам вчера девочек вызывал.
добавлено: 2 года назад похожиеПищалка в холодильнике придумана не для того чтобы известить о повышение температуры а для того чтобы спалить того кто ночью жрёт втихомолку
добавлено: 6 лет назад похожие— Избавляясь от собственных демонов вы рискуете потерять лучшую часть себя — Экзорцист из вас так себе
добавлено: 5 лет назад похожиеДля Вас руками скалы разобью! И горы я сверну для Вас! Но только лишь когда допью Пивас.
добавлено: 5 лет назад похожиеЖизнь даётся не для того, чтобы ждать, пока стихнет буря. Она для того, чтобы учиться танцевать под дождём.
добавлено: 2 года назад похожиеКитайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.
добавлено: 5 лет назад похожиеВ России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.
добавлено: 5 лет назад похожиеВ древности люди учились для того, чтобы совершенствовать себя. Ныне учатся для того, чтобы удивить других.
добавлено: 4 года назад похожиеТеперь нужно вернуться в прошлое не только для того чтобы купить биткоин, но и для того чтобы продать.
добавлено: 3 года назад похожиеМаску на карантине нужно носить не для того, чтобы не заразиться, а для того, чтобы меньше жрать!
добавлено: 1 год назад похожиеЗакон жизни: человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.
добавлено: 3 года назад похожиеНе просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.
добавлено: 6 лет назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Экзорцист:
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал.
Выпуск: свежие анекдоты 13 ноября 2019
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Мне срочно нужен экзорцист, что бы изгнать из себя девяностолетнюю бабку, которая вечно бубнит и всех ненавидит.
4 года назадПохожие:
Экзорцист:
— Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
— Я вас не вызывал.
Демон:
— Я вызывал.
Покупателю нужен монитор с несколькими видео разъемами.
- Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, сколько у тебя выходов?
- Один, как у всех.
У всех вечно не хватает денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Просто чертова магия!
добавлено: 2 года назад похожиеОдна супружеская пара празднует 70-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 70 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец этого первого сына!?
— Ты.
- Собираешь мужа, потом ребенка, а потом пытаешься за 10 минут собрать себя, а они все дружно смотрят на тебя и недовольно говорят: "Мама, вечно ты дольше всех собираешься!".
добавлено: 5 лет назад похожиеСудья: посудимый, Ваш доход, со слов, составляет 10000 рублей?
Адвокат: протестую, мой подзащитный не получал дохода с ослов.
Подсудимый: мне срочно нужен другой адвокат!
- Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика. Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот хренов тренажерный зал!
добавлено: 3 года назад похожие- Мне, пожалуйста, бюстгальтер самого большого размера.
- Вам на себя?
- Да.
- Но вам же нужен гораздо меньше.
- А что же я в маленьком с работы вынесу?
Собрал как-то Бог у себя президентов всех стран и говорит:
- Познакомьтесь, это Махмуд. Это он вас всех ко мне прямо с вашего саммита пригласил.
— Ну и как ты после вчерашнего?
— Ужасно! Я ненавижу себя!
— Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит.
Турист в самолёте жалуется своему соседу:
- Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море.
- Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
- Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся.
Сколько лет мне понадобилось, чтобы понять, что скромность, которая "является показателем воспитания" и "так меня украшает", удобна для всех, кроме меня самой.
добавлено: 2 года назад похожие— Эх, не везет мне с мужиками!
— А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
— А что же тогда делать?
— Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?
Год назад я решил принести в свою жизнь порядок и стабильность. Год назад я сделал это.
Я собрал все свои носки и выкинул их в мусорку.
Год назад я пошел в магазин и купил 15 пар одинаковых черных носков.
Это было ровно год назад.
Сегодня в моем шкафу лежит 30 разных носков.
Разного фасона, размера, на каких то возникли полоски.
Два из них другого цвета. Один серый и один белый.
Короче, тут нужен экзорцист.
В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.
добавлено: 1 год назад похожиеУченик пришел к раввину:
- Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание скоро пройдет!
Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть? ``
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
— Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать cекcопатологом?
— Да, Марья Ивановна.
— Да ты хоть знаешь, что это?
— Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Марья Ивановна краснеет:
— Ну. дымаю, что та, которая сосет.
— Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к cекcопатологу.
- Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает.
- Это такая, которая от пинка влегкую десять метров пролетает? Нет, не видел.
Во мне живут две личности.
Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.
- Жизнь только тогда имеет смысл, если ты кому-то нужен на этой Земле! Вот ты, Изя, нужен ли ты людям?
- Еще как нужен!
- Кому именно?
- Моим кредиторам.
Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам.
добавлено: 3 года назад похожиеПьянный мужичек в кунтскамере смотрит на заспиртованного младенца :
— Вечно молодой, вечно пьянный!!
Интересно, а если утром сам себя в зеркале не узнаёшь - это к богатству или срочно надо опохмелиться?
добавлено: 1 год назад похожиеДима, 7 лет:
-Мама, я стану ученым, изобрету эликсир молодости и ты будешь жить вечно!
-Димочка, жить вечно - это так скучно..
-Ну всегда же можно застрелиться ;)
Мне было не по себе, поэтому я ушел в себя. Потом из себя вышел и остался вне себя.
добавлено: 2 года назад похожие- Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.
- Может, воды?
- Извините, вы мне не подходите.
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!?
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови!
Те, кто водят хороводы — хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов — квазиантихороводоводоведофилофобофаги.
добавлено: 4 года назад похожиеТебе не нужен айфон, тебе нужна шапка, чтобы мозги не отмерзли и хорошая книга, которая сделает из тебя человека. А еще купил бы маме букет. Просто так.
добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Читайте также: