Анекдот кругом одни пидарасы
Обновлено: 22.11.2024
Встречаются два мужика, один с прашивает:
-а чё это у тебя за книга в руке?
-это логика!
-а как это?
-ну вот смотри, у тебя дома есть аквариумные рыбки?
-ну есть!
-а если у тебя есть рыбки,значит ты любишь ходить на рыбалку?
-ну люблю!
-а если ты любишь ходить на рыбалку,то любишь и выпить?
-ну само собой!
-а если ты любишь выпить, значит любишь и по девкам пошляться?
-да!
-а если любишь по девкам ходить, значит ты не пидарас!
-Ооо! Классная книга пойду такую же куплю!
Ну купил он эту книгу, а на встречу ему мужик, и спрашивает:
-а чё это у тебя за книга?
-это логика!
-а как это?
-ну вот смотри: у тебя дома есть аквариумные рыбки?
-нет!
-ПИДАРАС.
Похожие анекдоты
Объявление.Профессиональный боксер предлагает отделку фасадов.
На дискотеке в Германии стоит русский в плаще с надписью: “У турков три проблемы”.К нему подходит один турок и спрашивает:— Ты чего это, наехать решил?Русский очень спокойно:— Вот это ваша первая проблема – агрессивность.Когда дискотека закончилась, русский вышел на улицу. Там его поджидала группа турков.— Сейчас ты ответишь за борзость! – закричала толпа.— Вот это ваша вторая проблема. Вы не способны решать свои проблемы сами и, поэтому сразу собираете “своих” даже без существенного повода.— Скотина, да как ты смеешь с нами так разговаривать!? – заорали турки, повыхватывав ножи…— Вот это ваша третья проблема, – продолжает русский, достав из-под плаща “калаш”. – Вечно вы приходите на перестрелку с ножиками…
-Вот представьте что заняться сексом было бы так же легко как стрельнуть сигарету,-Идете вы по улице и подходя к девушке спрашиваете: У вас потрахаться не будет ?-А она вам отвечает: Нет извините я бросила !
Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет: — Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг!
Босс отчитывает свою новую секретаршу, которая в очередной раз не ответила на телефонный звонок. — Лена, если вы хотите здесь работать, вам придется отвечать на звонки! — (сквозь слезы) Я пробовала, Иван Петрович, но там всегда спрашивают вас!
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 21 час назадРеклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 14 часов назадОтвет на пост «Как мужик каупер украл»
Еще байка с меткамбината.
Завод. середина 90-х, обеденное время. Проходная, относительная тишина.
Тут откуда не возьмись едет трактор и тянет за собой кусок трубы 1500, длиной метра два с половиной. Соответсвенно грохот стоит неимоверный.
Охрана, в лице одной дамочки, на проходной напряглась. Подъезжает труба к проходным. Та первым делом требует накладную на трубу, а никаких бумаг нет. Надо сказать что за предотвращения хищений такого объема охране причитается премия.
Охранница уже прикидвала какая ей светит премия.
Заставила водилу написать обьявнительную и отепить трубу. Потом отпустила на все четыре стороны .
В этот день с завода украли трактор.
Эмоции 17 часов назадСледующий анекдот
- А сейчас смертельный номер! Прыжок из под купола цирка в тазик с водой! Без страховки. Исполняет - НЕ пидарас!
Если и постите анекдоты, то старайтесь хоть придерживаться их.
раскрыть ветку 3 7 лет назад p.s.: и мне кажется, мой вариант немного смешнее (проверено в разных компаниях) раскрыть ветку 1 7 лет назад Да я не брызгал, так капнул мальца :) 7 лет назад есть разные вариации этого анекдота. я его услышал много лет назад именно в таком виде и вам передал. не обязательно же брызгать ядом на любой пост, который вы считаете баяном. показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 12 часов назад
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 12 часов назадДа разве всё упомнишь
Эмоции 8 часов назад
Следующий анекдот
Ебутся два пидараса. Один другому говорит:
- Знаешь, у меня СПИД.
- Что, правда?
- Нет. Просто мне нравиться, когда ты очко сжимаешь.
- Американцы, подскажите, как победить неблагоприятно складывающиеся для нашей страны обстоятельства?
- Economy!
- Хорошо! Иконами - значит, иконами!
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
Встречаются два друга:
1: - Вау, клево ты постригся! А как называется твоя новоя прическа?
2: - А как ты узнал как называется моя новая прическа?
1: - А что, твоя новая прическа называется “А как называется твоя новоя прическа?”
2: - Нет, она называется “А как ты узнал как называется моя новая прическа?"
Наркоманы, сидя в подвале, запускают шприц по кругу. Молодой спрашивает:
- А вы не боитесь СПИДом заразиться?
- Не-е-ет! Мы же все в презервативах!
Сидит монах, молится:
- Господи, дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел.
Тут Бог из облака высовывается и говорит:
- Ага, не грешил, как же! А кто вчера послушницу трахал?!
Монах испугался и затараторил:
- Ой прости, господи, грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:
- Слышь, Люций, ты ему вчера говорил что нибудь?
Из-за облака голос:
- Нет. Я вообще впервые этого мудака вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
- Так и запишем: пиздел на Князя Тьмы.
Молодую учительницу распределили преподавать в школу на Кавказ.
Провела она свой первый урок, и на перемене видит из окна - дети во дворе школы осла ебут.
Она в шоке бежит к директору и жалуется:
- Директор! Директор! Во дворе дети осла сношают!
- Какой ужис, какой ужис! А какого цвэта осел, ви нэ замэтили?
- Ну черный вроде бы.
- Ааа, ну это дэцкий
У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто!
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там член мудрости растет!
Из квартиры сверху доносятся жуткие крики:
"Я сейчас покончу с собой! Я выброшусь в окно!!" Гость испуганно смотрит на потолок и переводит встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает:
- Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телеку показывают. Как же его фамилия, запамятовал.
- Иванов.
- Точно! Ты его узнал по голосу?
- Нет, в лицо, - сказал гость, отводя взгляд от окна.
- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.
Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное. Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бля! И все равно лучше, чем на работе!
Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
О Боже!! Я таю.
Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка: - Привет, ты где?
Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?
Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.
- Ало, это баня?
- Нет, это его брат Болодя.
Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:
- Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете.
- Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми.
Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
Воду в общественных туалетах г. Киева решено подкрашивать в голубой цвет.
Это будет способствовать поддержке патриотических чувств населения при отправлении естественных потребностей.
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка: - Исполнено.
- А что это там всплыло?
- Акула. Подавилась твоим членом.
- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого.
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая.
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил.
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.
Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:
- Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном:
- Что вы здесь делаете? - спросил он.
Смущенная девушка ответила ему:
- Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, ебет.
- Не ебет, а наебывает, леди. Вы находитесь на пароме.
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.
Если ваша жена любит заниматься с вами анальным сексом, а вы ей в этом отказываете - то, возможно, это и есть причина, почему этот флакончик дезодоранта пахнет говном.
- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет.
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
Надпись кровью на стене в женском туалете: "Ура! Я не беременна!"
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну. она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И. и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель.
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 13 часов назадИгрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
На площади Мужества водитель угрожал пистолетом
В Петербурге выясняются обстоятельства инцидента, произошедшего в субботу на севере города.
Также стало известно, что в иномарке в момент конфликта находились двое жителей Дагестана — 22-х и 23-х лет. Обоих задержали вечером в тот же день. Проводится проверка.
Показать полностью Эмоции 14 часов назадСледующий анекдот
Зачем вообще жениться, если есть множество более гуманных способов испортить себе жизнь.
Народ у нас хороший. А вот люди гавно.
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.
Найти друзей с такими же психическими заболеваниями, как у тебя — бесценно!
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Неудобно получилось
Эмоции 8 часов назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 14 часов назадПрививки
Показать полностью 1 Эмоции 23 часа назад
Читайте также: