Что видит оптимист на кладбище одни плюсы шутки
Обновлено: 22.11.2024
Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд,идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Похожие:
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
добавлено: 3 года назад похожиеМы думаем, что Бог видит нас сверху - но увы. Он видит нас изнутри.
добавлено: 1 год назад похожие— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
Пессимист - это тот, кто даже в плюсах видит сборище перекрещенных минусов.
добавлено: 3 года назад похожиеНастоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
добавлено: 2 года назад похожиеСекрет счастливой семейной жизни — это когда жена "жаворонок", а муж — "сова".
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.
- Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час?
- Не переживай, конечно успеем.
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера. Девушка просыпается и видит достопримечательности "северной столицы":
- Но я же просила только на поезд !
- На автомобиле как-то надежнее.
- ПРИДУРОК! Я ЖЕ - ПРОВОДНИЦА.
Делает участковый обход по участку. Видит : во дворах содран асфальт, на газонах в кучи собран чернозем, на месте песочницы глубокий котлован. Неподалеку он видит маленькую девочку, которая лежит в полуобморочном состоянии рядом с лопаткой и ведерком. Он подходит, трясет ее за плечо:
-«Девочка, что здесь было то. »
— «Уф, дядя, наиграласяяяя…..»
Объявление:
- В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было.
Мужчина с очень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.
добавлено: 1 год назад похожие- Человек видит только то, что хочет видеть.
- Да? Тогда почему я вижу тебя?
Осторожный оптимист - это такой человек, который видит стоящий на столе стакан наполовину полным, но сомневается в том, что туда налита водка.
добавлено: 2 года назад похожиеВор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит:
- Христос видит тебя и он не доволен!
Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит:
- Христос видит тебя и он не доволен!
Вор испугался и спрашивает:
- Аааа.. а кто это??
- Это я.. попугай!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
- И как же тебя зовут, попугай??
- Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
- Чего?? Это же тупая кличка для попугая!
А попугай так ехидно:
- Ну да.. Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА.
В поезде едут пожилая женщина и парень, поезд заезжает в туннель. Женщина:
- Если вы меня поцелуете, я закричу!
- Я тоже!
Бондарчук снимет российский ремейк «Выпивший», в котором на Алексея Панина нападает огромная белка, которую видит только он.
добавлено: 5 лет назад похожиеКак-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие-то необычные брюки. Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:
— Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но. как вообще можно залезть в эти штаны?
Девушка:
— Ну, для начала можешь заказать мне пива.
Это только для мужиков баба загадка, — одна баба другую видит насквозь
добавлено: 3 года назад похожиеНочь. Таксист останавливается на дороге, видит девушку:
- Тебе куда?
- Куда угодно, только не в рот.
Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит — сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум. А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает.
— .
— А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
— .
— Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот.
Оптимист изучает английский язык.
Пессимист — китайский язык.
А реалист — автомат Калашникова.
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
— А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
— О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть. .
добавлено: 2 года назад похожие- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идёт в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там, и с горя идёт к холодильнику.
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц
пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд,идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.
Каждый мужик знает, что в приготовлении еды есть свои плюсы и минусы : плюсы — еда, минусы — приготовление.
добавлено: 3 года назад похожиеВзвешивать все плюсы и минусы - это довольно бессмысленное занятие. Ведь заранее ясно, что плюсы перевесят. Потому что в плюсах палочек в два раза больше, чем в минусах.
добавлено: 2 года назад похожиеОптимист - человек, намеревающийся вступить в брак. Пессимист - женатый оптимист.
добавлено: 1 год назад похожиеЧем отличается оптимист от пессимиста? Оптимист радуется, что мы крепчаем.
добавлено: 2 года назад похожиеОсторожный оптимист - это такой человек, который видит стоящий на столе стакан наполовину полным, но сомневается в том, что туда налита водка.
добавлено: 2 года назад похожие- Блин, жесть, даже не кладбище есть соседи!
добавлено: 2 года назад похожиеНастоящий друг видит боль в твоих глазах, когда другие верят в твою улыбку.
добавлено: 3 года назад похожиеОптимист, даже когда ему завязывают глаза и ставят к стенке, считает, что настала пора играть в "жмурки".
добавлено: 2 года назад похожиеБеседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц
пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!
Читая надгробные надписи, убеждаешься, что полного единодушия нет даже на кладбище.
добавлено: 3 года назад похожиеСынок:
- Папа, что такое оптимист?
Отец:
- Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.
Настоящий джентльмен, даже идя на%уй, всегда вперед пропустит даму.
добавлено: 3 года назад похожиеВнимание, мошенник!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!
Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок!
Вампиры предпочитают жить в Китае - ни святой воды, ни крестов, ни осиновых кольев. Убил человека - тебе спасибо сказали.
добавлено: 2 года назад похожие- А ты настоящий цыган?
- Да девушка настоящий и я тебя украду!
- Зачем?
- А ты на лошадь похожа!
- Скажите, а вы настоящий психотерапевт?
- Вы хотите об этом со мной поговорить?
- Теперь вижу, что вы - настоящий!
Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.
добавлено: 2 года назад похожиеАмериканская армия, демобилизуется солдат. К нему подходит капрал и говорит:
- Джон, за время нашей службы я так насолил тебе, что после моей смерти ты непременно придешь на кладбище, чтобы плюнуть на мою могилу.
- Я не любитель стоять в очереди, тем более на кладбище.
Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни.
Пессимист - это тот, кто даже в плюсах видит сборище перекрещенных минусов.
добавлено: 3 года назад похожиеДа что вы знаете про срач! Настоящий срач - это когда тебе стыдно пригласить к себе даже сантехника, чтобы он починил кран.
добавлено: 2 года назад похожиеФаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
- А ведь вы, Вано - не композитор!
Мурадели обиделся: - Это почему же я не композитор?
- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вам "му", вместо "ре" - "ра", вместо "до" - "де", а вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете.
- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
- Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год.
- Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
- Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.
- Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно купить дом.
Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я - не батарейка!
добавлено: 1 год назад похожиеВ семье было два ребенка - одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили "уравнять детей", пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту - кучу назоза. Пессимист увидев лошадь говорит: Нууу. лошадка, серая - а я хотел белую в яблоках, маленькая - а я хотел большую, игрушечная - а я хотел нааастоящюю.
А оптимист отвечает:
- А у меня настоящая. Только что убежала.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Лига плохих шуток
вернуться к странице
Лига плохих шуток запись закреплена
Что видит оптимист на кладбище?
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
Кирилл Калинин
А венеролог по-прежнему кресты)
Нравится Показать список оценивших
Это настолько баян , что говорить , что это баян уже баян
Нравится Показать список оценивших
даже говорить, что это слишком баян, чтобы называть его баяном в комментах-уже баян
Нравится Показать список оценивших
Ну совсем баян - это нызывать баяном баян , который называет баян баяном
Нравится Показать список оценивших
Олег Каменев ответил Соне
София, совсем баянам баян это баяном комментировать баян и называть этот баян баяном.
Нравится Показать список оценивших
Соня Мишкина ответила Олегу
Олег, настоящий баян - это баян , который зовет баяном тот баян, который уже был баяном и которым прокомментировал баян, и назвал его баяном.
Нравится Показать список оценивших
Олег Каменев ответил Соне
Следующий анекдот
Катя Падченко ответила Сообществу
memes on, особенно резко, точку зрения меняет удар в глаз
-знаете что сделал вейпер когда выпал из самолёта?
-парил в небесах
Показать полностью.
Если ребёнок отбился от рук, бейте его ногами
Ураган прошёлся по дому пристарелых, бабки на ветер
Автобус с детьми утанул, дети смеялись взахлёб
Работник морга умер, но всё равно пришёл на работу
У семьи каннибалов умер родственник. И грустно и вкусно
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в голове. Ученые долго ломали голову
Сиамские близнецы на вечеринке решили как следует оторваться
Знаете почему карлики не ходят в казино?
Там слишком высокие ставки
у Смурфиков нет детей они же все голубые
Спонсор сегодняшнего дня "Центр помощи суицидникам".
"Центр помощи суицидникам - пройдите в свободное окно"
У безрукого в ресторане спрашивают вкусное ли блюдо? Безрукий: ПаЛьЧиКи ОбЛиЖеШь
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Лига плохих шуток
вернуться к странице
Лига плохих шуток запись закреплена
Что видит оптимист на кладбище?
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
Кирилл Гилев
Читайте также: