Анекдот первая брачная ночь молодожены лежат в постели

Обновлено: 18.05.2024

Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже невинность утратила. Супруг сидит печальный, а потом спрашивает:
- А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
- Конечно хотелось, милый. Я уж старалась, старалась, но в одиннадцать лет же не регистрируют.

05.06.2019

Поделись анекдотом с друзьями!

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по . Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Перед девушкой стоит одна проблема: потерять невинность в борьбе за любовь, или любовь в борьбе за невинность!

Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой- то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает:
— Что эт ты такой из себя печальный весь?
— Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы.
— Так это же хорошо!
— Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз.
— Ну так и что?
— Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал.

Мужик приходит в больницу на обследование.
Доктор ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть.

НАША ЖИЗНЬ. В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад. " Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему. " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо.

Молодожены перед свадьбой. Невеста краснеет и просит жениха:
— Милый, ты знаешь, я еще девушка, не знаю что да как, боюсь, будь пожалуйста со мною поласковей в первую брачную ночь.
Жених гордо заверяет ее:
— Не переживай, я все сделаю как надо, не бойся! Ну сначала будет немного больно, а потом уж я постараюсь и сделаю тебе приятно!
И вот брачная ночь, жених пыхтит, потеет и старается на ней, невеста же спокойно смотрит за его потугами. Потом спрашивает:
— А когда больно-то будет?
Жених, сквозь зубы:
— А вот щас кончу — и по еб@лу получишь.

Первая брачная ночь.
- Милая, - сознается молодожен, - я хочу быть честным: ты у меня не первая.
- Я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!

Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту, - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

В наше время первая брачная ночь теперь выглядит так: сидит девушка всю ночь за компом и меняет фамилию в профилях.

А было так.
Создал Бог осла и говорит ему:
— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.
Создал Бог собаку и говорит ей:
— Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
— Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
— Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
— Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
— Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
— Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
И будет так.

Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:
— Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
— Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат. . . .
— Дорогая, ну что дальше?
— Подождем, может нас кто-нибудь тр@хнет. .

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара — жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
— Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах.

- Ну и как твоя первая брачная ночь прошла?
- Да так себе. Возмущен просто. Невеста оказалась совсем неопытная!

Следующий анекдот

Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20. 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
— Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь тр@хать или нет?

09.02.2017

Поделись анекдотом с друзьями!

Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
— Куда же тебя тр@хать, куда же тебя тр@хать?
— Не надо меня тр@хать.
— Откуда ты это сказал.

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно.
Через час новобрачная интересуется:
— А когда же будет больно?
— А вот сейчас кончу и по морде дам!

Семидесятилений граф взял в жены молодую фотомодель. Первая брачная ночь. Молодые в постели. Старикан достает из-под одеяла руку и показывает супруге три пальца. Модель в предвкушении восклицает:
- Что всего три раза?!
- Да нет выбирай каким!

Советско-хомячий инстинкт
В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились и она поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель, то ли переводчик, больших городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке. Однако в деревушке был магазин, в котором было все. Но советского человека не проведешь. Такого быть не может, поняла девушка, это либо показуха, или к фествалю какому готовятся, или дефицит к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы.
Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет. Девушка верила, но советско-хомячий инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо появлялись в кладовке. А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал. Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло. Вся деревушка питалась у торжествующей русской хозяйки.

Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
- Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
- Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
- Мама, пойдемте хату белить.
- Ты что, какой белить, ночь на дворе!
- Пойдемте, работать надо.
- Но у нас нет кисти!
- Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена.
На следующую ночь все повторяется.
- Мама, пойдемте забор красить.
- Но у нас нет кисточек!
- Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит.
- Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
- Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.

Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причем выжимает из машины все что возможно, рискованно обгоняет, короче лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит:
- Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду.
- Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель.
- Тогда останови.
Парень останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом.
У друга кончилось терпение и он просит остановить, чтоб тоже выйти.
- Ну что ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель.
- Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду.
Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо. Он испуганно оглядывается. Там ангел-хранитель, который говорит:
- Знаешь что. Останови, я пожалуй тоже выйду.

Первая брачная ночь. Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених :
— Не понял!! Что за херня?
— Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

Молодожены…
Первая брачная ночь…
Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее… И ни какого ceкca. И так четыре ночи…
Жена испуганная звонит маме…
— Мама что такое. с мужем четвертую ночь пoтрaxaться не можем… Все набирает полную ванну и топит меня…
Мать невестки…
— Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет.

"Смешить и тр@хать" - главный принцип в отношениях с женщиной. Главное - чтобы она смеялась не над тем, чем ты собрался ее тр@хать.

Корпоративный анекдот.
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
— Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
— Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время — это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
— Так, если наш самый большой Босс тр@хает свою старую ведьму в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
— Срочно. Если наш самый главный Босс еб@т свою старую п%%%у в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:
— Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
— У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
— Отвечай.
— Тогда развлечение.
— Почему?
— Если б это была работа, тогда этим бы занимался. Я. . .

Свежие анекдоты

Следующий анекдот

Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па! То есть - ой!

06.12.2018

Поделись анекдотом с друзьями!

Прихожу вечером домой, прохожу мимо детской и с умилением слышу, как старший (7 лет) читает младшенькой (3, 5 лет) сказку про семерых козлят.
Я стою под дверью, не могу наслушаться какие у меня чудные дети. В сказке есть такой момент — у волка был толстый голос и козлята его не пускали, тогда он пошел к кузнецу, тот ему перековал голос на тоненький, волк обманул козлят, они его пустили, он их съел. На это младшая спрашивает — как это возможно — перековать голос. На что старший отвечает — не верь, это все сказки для детей, на самом деле кузнец не перековывал волку голос, а просто каааак дал ему молотком по яйцам, у волка сразу голос стал тоненький-тоненький, что даже козлята поверили!

Женился старик на молодой девушке. Настала первая брачная ночь. Сидят они, значит, на кровати. Муж спрашивает:
- Что делать надо, знаешь?
Жена:
- Неа.
- И мать не объясняла?
- Неа.
- И подруги не делились?
- Неа.
- И по телевизору не видела?
- Неа.
- Эх, вот и я забыл!

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный
звонок:
- Федя, это я - Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась
мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы,
пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло.
пока я не сообразила, в чем тут дело.

Задумал как-то раз 80-тилетний дед взять себе в жены 75-тилетнюю бабку. И взял.
Первая брачная ночь. Двое "молодых" в кровати. Дед берет бабу за руку и засыпает.
Так повторяется весь медовый месяц.
Через вышеупомянутый месяц дед снова пытается ухватиться за бабкину руку, а та ее выдергивает со словами:
- Сегодня не хочу. Голова болит.

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

- Ну и как твоя первая брачная ночь прошла?
- Да так себе. Возмущен просто. Невеста оказалась совсем неопытная!

Следующий анекдот

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне он спрашивает у капитана: — Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало и трясло? Капитан отвечает: — Это не удивительно: - у нас на борту пять пар новобрачных.

— Поздравляю, сосед. Я слышал ты женился. — Неужели даже у вас слышно?

Молодожёны рассказывают: — Первая брачная ночь была просто закачаешься! Вся квартира ходуном ходила! — И кто же первый сказал «Хватит, больше не могу!» — Сосед за стенкой!

— Дорогой, а я у тебя первая женщина? — Конечно, дорогая! — А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська и Верка? — Ну, они же были девственницами.

Молодожёны, выпив бутылку шампанского. Она: — А я хочу мальчика! Он: — А я - девочку! —Ну, звони, заказывай.

Девушка выходит замуж. Её мать говорит: — Доченька, когда будешь идти в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна. Через некоторое время после свадьбы, новоиспечённый муж обращается к тёще: — Мама, а что, ваша дочь ненормальная? — Почему ты так думаешь? — А почему она спать в шапке приходит?

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: — Милый, ты знаешь, я ведь ещё девственница и об этом. как его. сексе, ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбуждённый таким вопросом: — Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключённый. Теперь берём и садим заключённого в тюрьму, во-от так. Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: — Милый. а мне кажется, заключённый из тюрьмы сбежал. — Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах. После очередного раза муж падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой. вдруг слышит: — Милый. милый! Может, мне только кажется, но заключённый опять убежал! — Дорогая, ему ж не пожизненное дали.

Молодая пара после свадьбы. Первый день занимаются сексом, второй, третий. Молодожён говорит своей молодой супруге: — Тебе ещё не надоело это однообразие? Супруга: — Твои предложения? Он: — Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо! Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь: — А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни? Она, качая головой: — М-м-м-м. Он: — 150 тысяч. Продолжает. Опять через пять минут: — А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни? Она: — М-м-м-м. Он: — Пять тысяч. Продолжает. Через пять минут: — А знаешь, сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню? Она, прерываясь: — Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?! Он: — Да понимаешь, у тебя кусок газеты к попе приклеился.

Жениться молодой музыкант. Первая брачная ночь. Жена: — Милый сделай мне приятно. Муж подрывается с кровати, подбегает к фортепиано и начинает играть лирическую мелодию. Жена недовольно отворачивается и засыпает. На следующую ночь жена снова просит мужа сделать ей приятно. Муж подрывается с кровати, берет саксофон и начинает играть лирическую мелодию. Жена снова не довольно засыпает. Утром муж приходит на работу и жалуется своим коллегам: —Мужики, жена говорит: «сделай мне приятно», я и на том играл и на том играл, а она мной не довольна. Они ему говорят: — Ты положи ей руку на живот, погладь его, скажи, что ты её любишь, и дело пойдёт! Вторая ночь. Жена: —Милый сделай мне приятно. Муж кладёт ей руку на живот, и нежно поглаживая, тихо говорит: —Дорогая, я люблю тебя! Она прикайфовала и еле слышно говорит: —Н-ниже. Муж басом: — ДОРОГАЯ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

Муж, не требуй от меня больше, чем ты сможешь!

В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону, а потом заснули усталые и счастливые.

Читайте также: