Анекдот люблю его балую

Обновлено: 26.12.2024

Сын звонаря в церковной школе дергает за косички семь девочек одновременно.

При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.

В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе - по спутниковым тарелкам.

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они ни проводили, все равно в результате получается анаша.

Если малознакомые люди пригласили вас на охоту, уточните, в каком качестве.

- Дорогая, эта ночь была великолепна.

- Ну тогда я и сегодня у мамы переночую?

Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

Ученые совсем запугали. Оказывается, все предметы вокруг нас: мебель, стены и т. п. - помнят происходившее с ними. Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага.

Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. Еще большую скорость может развить только сапер.

Судя по эсэмэскaм, которые я получил в день рождения, мои лучшие друзья - это бaнк и сотовaя компaния.

Почему современные технологии одновременно позволяют делать бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые сгнивают зa 3 - 4 годa?

Ревнивый муж - жене:

- А с Брюсом Уиллисом ты бы переспaлa зa миллион доллaров?

- Переспaлa бы. Если бы нaсобирaлa.

Новый русский приходит домой после недельного зaгулa и говорит жене:

- Ну лaдно, пугaй. Нaчинaй с плохой.

- Я все нaше имущество в кaзино проигрaл конкретно.

- Дa это мое кaзино окaзaлось.

Каждое утро на радио «Комсомольская правда» - «Анекдоты от Андрея Дятлова». Можно слушать через интернет!

Смотрите смешные видеоролики на нашем сайте!

Ждем и ваших анекдотов - оставьте их в комментариях!

[Все анекдоты читайте здесь!]

Возрастная категория сайта 18 +

Следующий анекдот

Анекдоты из личной коллекции писателя и одессита Алексея Надэмлинского. Гражданина Украины. Последнее замечание исключительно для цензоров РФ - не беспокоить меня своими претензиями.

Следующий анекдот

3 года назад

Похожие:

- Вчера встретился с ней в ресторане, все чики-пуки. костюм троечку надел, а она от меня убежала сразу.
- Странно. Я, кстати и не знал, что у тебя костюм-тройка есть!
- Он у каждого уважающего себя мужика должен быть: трусы и 2 носка! добавлено: 2 года назад похожие - Купила себе трусы и мужу рубашку. Чтобы его не травмировать, ценник от трусов переклеила на рубашку. Муж сильно расстроился, говорит, дорогую рубашку купила. добавлено: 5 лет назад похожие - Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше - посмотри, какая я в нем стройная!
- А я себе купил трусы на два размера больше - посмотри, какой я в них семейный! добавлено: 4 года назад похожие СМС от жены любовнице:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
СМС от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе". добавлено: 4 года назад похожие Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм.
— А костюм русалки сколько стоит?
— 7 тысяч.
— Дорого! А костюм летучей мыши?
— 5 тысяч.
— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
— Девушка, это зеркало. добавлено: 5 лет назад похожие Одна подруга говорит другой:
- Мне посоветовали разнообразить нашу интимную жизнь. Переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры. Не знаешь, где взять костюм танка? добавлено: 4 года назад похожие Сегодня утром собирался на работу и под саундтрек из миссии невыполнима искал два одинаковых носка. добавлено: 4 года назад похожие В супермаркете:
- Моему мужу не понравился тот шарфик, что я у вас вчера купила.
- Никаких проблем! Вы можете его обменять.
- А в каком отделе у вас меняют мужей? добавлено: 1 год назад похожие Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах. Наконец изрекает: — Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой! добавлено: 11 месяцев назад похожие Раньше задолбался искать одинаковые и без дырок носки. Плюнул, пошёл и купил 30 пар одинаковых носок. Все старые выкинул. Теперь вообше без проблем: взял из кучи два носка и всё ОК, а если дырявый попался, то в ведро его нах, всё равно скоро опять чётно будет. Советую. добавлено: 1 год назад похожие

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю!
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отвали.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет!

добавлено: 5 лет назад похожие

- Ты меня любишь?
- Угу.
- Ну, что значит угу?
- Люблю, люблю!
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну, что значит люблю-люблю?
- А, что это по-твоему значит?
- По-моему, это значит – отвали.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю», даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А, как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»!
- Ну, хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет!

добавлено: 5 лет назад похожие - Машка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
- А что он в одних и тех же ходит. добавлено: 3 года назад похожие Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
- Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке! добавлено: 1 год назад похожие - Всего два дня не брился, а костюм сидит уже, как ворованный. добавлено: 3 года назад похожие Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятсявпечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
— Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, нистирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его деньне вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес ссобой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня вседелает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
— Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничегони буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два невижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперьона все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
— Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду.Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, натретий день левым глазом стала немножко видеть! добавлено: 4 года назад похожие Заходит грузин в магазин:
- Дайтэ мине вот тот ткань дэсять метров.
- А зачем вам так много?
- Костюм!
- Но на костюм нужно метра три, четыре.
- А кэпка?! добавлено: 2 года назад похожие - Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когда мужу его давать?
- Это для вас. добавлено: 5 лет назад похожие Если дама купила себе обновку, то рассказывая о покупке подруге, она завышает цену, а рассказывая мужу - занижает. добавлено: 3 года назад похожие - Так ты его любишь?
- Сложно сказать, что я кого-то люблю. К первому я давно привязана, а вторым сильно заинтересована. А люблю я пожрать. добавлено: 4 года назад похожие СМС мужу до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю."
СМС мужу после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко." добавлено: 4 года назад похожие Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет.
Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь! добавлено: 4 года назад похожие Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это. три пары! . . добавлено: 5 лет назад похожие Жена мужу:
- Купила лотерейный билет. Если я выиграю, куплю себе норковую шубку.
- А если не выиграешь?
- Тогда ты мне её купишь! добавлено: 5 лет назад похожие К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам жалование сегодня давали?
- Ага. Пойди, возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь. добавлено: 3 года назад похожие Вчера приготовила мужу завтрак. . Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить.
Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю. ! добавлено: 3 года назад похожие Ходил покупать костюм на рынке.
Заметил что у всех продавцов дети мои ровесники и примерно моего телосложения, и все они подарили своим детям именно такой же костюм, какой я решил примерить. Поразительное совпадение. добавлено: 3 года назад похожие У меня есть мозг. И я его люблю. Но я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия. добавлено: 4 года назад похожие - У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
- Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки. добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Объяснения

Тут кое-что из моей коллекции анекдотов. Я собирал их лет так с 13. если не раньше Таким образом, этой коллекции более 40 лет. В ней не только анекдоты, но и карикатуры, демотиваторы и все то, что может вызвать улыбку.

Следующий анекдот

Купила мужу костюм-тройку. трусы и два носка. Люблю его, балую.

4 года назад