Анекдоты про софи лорен
Обновлено: 04.11.2024
На банкете знаменитую актрису Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула:
— При вашей внешности, вы могли бы сниматься в кино!
— Я — Софи Лорен!
— Ну, и что? Имя можно сменить.
Софи Лорен анекдоты
Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:
- Слушай, хочэш бриллиант, да?
- Не прочь бы! - говорит она.
- Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
- ОК!
В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут
Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит
- До свиданья Гиви! - и машет ему рукой.
Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
- А, улэтай! Надоэла!
Софи Лорен анекдоты
а то подло получается, уёбок ты позорный что б ты в рот ебался со своими "историями" хуипутало престарелое.Леонид, ты достал. Не пиши больше. -2.Ы-ы-ы согласен с HY и Украинцем, со Связисткой в первом предложение. Насчет второго предложения - предложение Связистки идти по назначению, налаживать связь, в т.ч. и половуюы +2Леонид,если я правильно тебя понял,зять Миновну в гости больше никогда не приглашал? Иначе она обязательно бы проверила наличие в новой квартире этого пресловутого "Беккера".ДОООООЛЛЛГООО ОООЧЕЕНЬЬ. афтар, пеши ищо, мну понравилось)Лионид в ударе!Пажалуй,это скарее харошо,чем плохо.Канешна,есть надчем поработать,но адназначно это нисравненна лутче Аликовых маразматическиг историйУнылое гавноХорошая история,душевная.Ностальгически жизненная.+2леонид,
11.11.2014 11:11:11 40 Анекдотов
Софи Лорен анекдоты
Катя всегда хотела себе прическу, как у
Софи Лорен, и сиськи, как у Памелы
Андерсон.
Но пока у нее прическа, как у Гоши
Куценко, да и сиськи. как у него же.
Следующий анекдот
4 года назадПохожие:
Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: "Зашибу"! Раз Медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: "Зашибу!" И Волк тоже повалил мужика. Тот снова еле всает. Смотрит на него Лиса бежит. Мужик кричит: "Зашибу б%я"! И Лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него Заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: "Слышь, мужик, отойди от карусели!" добавлено: 4 года назад похожие Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его:- Что вы всё время смеетесь?
- А я рассказываю себе анекдоты.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю. добавлено: 3 года назад похожие
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят.
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется. Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит.
- Да бабы говорят.
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и.
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-.
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла. Он говорит.
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ.
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? На, сам викинь! добавлено: 2 года назад похожие Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни! добавлено: 4 месяца назад похожие Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.
Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!
Сторож им отвечает:
- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож:
- Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились.
Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Ну - понял, как дела делаются?
Сын:
- Ну-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ. добавлено: 4 года назад похожие - Ура, мне 27 стукнуло!
- Помаши рукой военкомату.
- Рукой слишком жирно - одного пальца хватит. добавлено: 3 года назад похожие Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней ceкcом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
— Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло!
— Hу, дык! Я плохого не посоветую!
— Действительно, доктор, у вас великолепная жена! добавлено: 6 лет назад похожие Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня жена глухая.
- Насколько глухая? - спрашивает врач.
- Да я не знаю.
- А вы проверьте. Придёте домой и, не доходя до жены, спросите что-нибудь. Если она не слышит, подойдите на 5 шагов поближе и снова спросите.
Мужик домой приходит, смотрит: жена стоит к нему спиной, бельё гладит. Он ей с порога кричит:
- Дорогая, что у нас на ужин?
В ответ тишина, стоит и гладит. Он подходит сзади и говорит ей на ухо:
- Что на ужин?
- Да третий раз уже говорю - котлеты! добавлено: 2 года назад похожие Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:
— К Вам атеисты пришли.
А Бог машет на него рукой:
— Скажи им, что меня нет! добавлено: 3 года назад похожие - Гиви, родина манго?
- Точно не знаю, пиши - Манголия. добавлено: 2 года назад похожие Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно
понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.
Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
- Вы знаете, - говорит, - я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне
позировать?
- Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.
Во время второго сеанса говорит девушке:
- Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
- Ну что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего
сеанса говорит:
- Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас
полностью нагой.
- Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной,
он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
- Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю. Короче, сколько вы
хотите?
- В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех. добавлено: 4 года назад похожие Приезжает известная рок-группа в Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
— Нас так еще нигде не встречали. добавлено: 2 года назад похожие У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит: — Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные! Мужчина вздыхает: — Я знаю, я — хирург. добавлено: 3 года назад похожие — Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял.
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой.
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай! добавлено: 6 лет назад похожие Идет грузин по зоопарку, по своим делам. Вдруг видит, в клетке шимпанзе, стоит и смотрит на грузина. Тот остановился , заинтересовался и тоже смотрит на шимпанзе. Потом делает пару шагов к клетке. Шимпанзе в точности повторяет его маневр! Грузин легонечко машет рукой, шимпанзе делает то-же самое ! Тогда грузин подходит вплотную к клетке, оглядывается по сторонам и тихонько спрашивает: " Вахтанг, ты ?!" добавлено: 4 года назад похожие Это был затяжной поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим ceкcом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру. добавлено: 3 года назад похожие Бабуля на вокзале кричит:
- Hасильник, насильник!
Подходит носильщик и говорит:
- Бабка, да не насильник я, а носильщик.
- А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун. добавлено: 5 лет назад похожие Бабуля на вокзале кричит:
- Hасильник, насильник!
Подходит носильщик и говорит:
- Бабка, да не насильник я, а носильщик.
- А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун. добавлено: 6 лет назад похожие Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
— А хочешь коньяк?
— Конечно.
— Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому:
— Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Другой ему, тоже шепотом, отвечает:
— Только тихо, это его коньяк. добавлено: 4 года назад похожие Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял.
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой.
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай! добавлено: 5 лет назад похожие Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял.
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой.
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай! добавлено: 5 лет назад похожие - Гиви, ты куда с таким букетом?
- На собеседование.
- На собеседование?
- Ну да. На первом свидании не даст. добавлено: 2 года назад похожие Приходит муж после работы домой. Устал, голодный. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит:
- Малыш, я выполню любое твоё желание.
- Хм-м-м. Какой-нибудь салатик, пельмени и компот! добавлено: 5 лет назад похожие приходит блондинка в автосалон. покупает новенький порше. через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально. а когда с кем то вечно в салоне ваняет. ну мастер посмотрел салон. капот..говорит :
-вроде всё нормально. давайте я с вами проедусь посмотрим. ну едут они. блондинка едет под 200 на красный. по тратуару. обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете.
-я не чувствую я в этом сижу. ) добавлено: 4 года назад похожие Приходит блондинка в автосалон. покупает новенький порше. через неделю приезжает на сто и говорит:
- Я когда еду одна всё нормально. а когда с кем то вечно в салоне ваняет.
Ну мастер посмотрел салон. капот..говорит:
- Вроде всё нормально. давайте я с вами проедусь посмотрим.
Ну едут они. блондинка едет под 200 на красный. по тротуару. обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете.
-я не чувствую, я в этом сижу. ) добавлено: 4 года назад похожие Сухуми. Пляж. Изнывая от жары и пота, в чёрной “восьмёрке” с тонированными стёклами сидят два грузина.
Один: “Гиви, давай окна откроем!”
Второй: “Нет, пусть все девчонки думают, что у нас кондиционер”. добавлено: 5 лет назад похожие Дело происходит на вещевом рынке. Стоят друг на против друга две палатки с практически одинаковыми вещами. В одной палатке все дешево и около ее куча покупателей. Во второй все дорого и ни одного покупателя. Вдруг один мужик сжалился, подходит к продавцу, у которого все дорого, подает ему деньги и покупает носки. Потом говорит продавцу:
- Смотри, у твоего конкурента тьма народа, потому что у него дешевле. Ты снизь цены и к тебе подтянуться.
Тот в ответ промолчал. Когда мужик ушел, продавец подходит к палатке своего соседа и шепчет ему на ухо, чтобы никто не услышал:
- Ты слышал, Изя. И таки эти люди будут учить нас коммерции. добавлено: 2 года назад похожие
Школа. У школы припаркована иномарка . Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается.
Держит одной рукой за грудки своего сына -первоклассника и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу, я не знаю, что тебе сделаю.
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Софи Лорен анекдоты
Михаил Боярский всегда хотел иметь причёску, как у Софи Лорен, но у него постоянно получалась какая-то шляпа.
11.11.2014 11:11:11 40 Анекдотов
Софи Лорен анекдоты
Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у ПамелыАндерсон. Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи. как уГоши Куценко.
11.11.2014 11:11:11 40 Анекдотов
Следующий анекдот
Место для рекламы
Софи Лорен анекдоты
ешь морковку лук и хрен будешь как софи лорен!
11.11.2014 11:11:11 40 Анекдотов
Софи Лорен анекдоты
— Гиви, какой мне сон приснился!
На нашей улице построили трамвай. Я выхожу- никого, сажусь в трамвай и один катаюсь: туда — сюда, туда — сюда.
— Гоги, разве это сон? Вот у меня сон — это сон. Сижу, ем шашлык, пью вино.
Звонок. Открываю- Джина Лоллобриджита.
— Заходи, дорогая, шашлык будем есть, вино пить.
Только сели — звонок. Открываю — Софи Лорен.
— Заходи, дорогая, шашлык будем есть, « Киндзмараули» пить.
— Гиви, у тебя образовалось сразу две женщины, ты почему меня не позвал?
Гоги, я хотел позвать, вышел на балкон, смотрю. А ты там на трамвае носишься: туда — сюда, туда — сюда.
Софи Лорен анекдоты
- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!Баян столетнийА может просто дело в морде?
11.11.2014 11:11:11 40 Анекдотов
Софи Лорен анекдоты
О силе слов.Однажды юный Томас Эдисон вернулся домой из школы и передал маме письмо от учителя. Мама зачитала сыну письмо вслух, со слезами на глазах: "Ваш сын - гений. Эта школа слишком мала, и здесь нет учителей, способных его чему-то научить. Пожалуйста, учите его сами."Через много лет после смерти матери (Эдисон к тому времени уже был одним из величайших изобретателей века) он однажды пересматривал старые семейные архивы и наткнулся на это письмо. Он открыл его и прочитал: "Ваш сын - умственно отсталый. Мы не можем больше учить его в школе вместе со всеми. Поэтому рекомендуем вам учить его самостоятельно дома".Эдисон прорыдал несколько часов. Потом записал в свой дневник: "Томас Алва Эдисон был умственно отсталым ребенком. Благодаря своей героической матери он стал одним из величайших гениев своего века."Критическое мышление — способ мышления, при котором человек ставит под сомнение поступающую информацию, собственные убеждения.
Доведение до абсурда (лат. reductio ad absurdum) — логический приём, которым доказывается несостоятельность какого-нибудь мнения таким образом, что или в нём самом, или же в необходимо из него вытекающих следствиях обнаруживается противоречие.
Необходимо различать логическое безэмоциональное упрощение высказывания и приём пропаганды, когда софист опровергает мнение, искусственно усиленное до абсурда. Также абсурдность обсуждаемого высказывания должна оцениваться в контексте цели беседы (решаемой проблемы).
Доведение до абсурда критического мышления - Комментаторы на АиР.Не был Эдисон гением. Единственное изобретение - фонограф (он сам считал его самой значительной своей работой). Остальное всякая ерунда: парафинированная бумага для конфет, подобрал угольную нить для лампы и т.п. Он скорее был венчурным капиталистом - внедренцем. Вроде, Голливуд возник из-за него - конкуренты в кино сбежали от него на запад.
Кстати, а зачем нужны планшеты?Этот вор оказывается умственно отсталым был? Тогда понятно почему он идеи крал и за свои выдавал. Позорище в масштабах истории.Теорию фотоэффекта разработать нетрудно. А вот придумать эксперимент, который ее подтверждал бы или опровергал - тут нужно больше, чем быть комментатором АиР. Или, скажем, импульс фотона измерить посредством этого эксперимента.
Пуанкаре построил множество разных моделей пространства - из геометрических соображений, физикой макромира он не занимался. Все они были в открытом доступе, потому что на планете было всего пара сотен человек, которые могли в них разобраться.
Эйнштейн подобрал подходящую модель, что ничуть не проще подбора нити накаливания, и доработал ее. Впрочем, не до конца: разработка модели продолжается и сейчас, почти 100 лет спустя.Кстати теорию фотоэффекта открыл русский физик Столетов еще до Энштейна, и даже этот несчастный фотоэффект Энштейн спер у нашего физика.
Но кто ж за Столетова заступится.
А уж потом всем так мозги засрали, что теперь спроси любого кто такой Энштейн, никто и не вспомнит ни Столетова, ни Пуанкаре, ни Лоренца, который на самом деле вывел формулу e=mc2Энштейн был бездарь и в школе двоечник был настолько туповат в детстве и юности, что это отмечали современники.
Широкр известен благодаря неустанно рекламируемой теории относительности, которую он нагло спер у Пуанкаре и Лоренца, работая в патентном бюро.
К старости деградировал настолько что перестал мыться и бриться.
Нобелевку кстати он получил НЕ за теорию относительности, а за вполне себе скромную "теорию фотоэффекта".
И вот это чудо сравнивать с Эдисоном как минимум некорректно. пгастите, иа ещщё раз выражу своё удивление.
803 плусика. минус Лёшик. тоесть, 802 человека всерьёз полагают, что еслибы им подменили (например) аттестаты об образовании, то всё былобы в их жизни совсем иначе? оно (удивление моё) безгранично! гы:)))Многих гениев в школе недооценивали.
Всем известно, что Эйнштейн по физике еле-еле перебивался с 2 на 3.
А еще был какой-то математик, не помню фамилию, который прямо на экзамене в школе неожиданно для всех доказал какую-то теорему.
Так вот, он потом говорил, что удивительно не то, что он ее доказал, будучи школьником, а то, что он сумел учителей на экзамене убедить.
Потому что они обычно, как только сказал слово не по учебнику, так сразу балл снижают.Браво, Филимон. Даже если это сказка. Внушает в правильную сторону. Как-то в UIUC я попал на сеанс гипноза, девушку рядом позвали на сцену и внушили ей, что она поп-дива. Танцевала потрясающе.Ох уж эти сказочки! Ох уж эти сказочники!Фактов, фактов маловато.
Где пузырёк со слезами?
Дядя Филя, аккуратнее с мифами. Гомера ещё никто не перепел.
За отсутствием достоверных фактовКак бы акценты стоит расставить несколько иным образом.
Во-первых, у Эдисона появились сложности в школе не в 10, и не в 15 лет, а на третьем месяце обучения (т.е. в первом классе), когда о его гениальности говорить было несколько рано, скажем так. Были высказаны претензии школьного учителя к его постоянной рассеянности на уроках, которая (как сейчас понятно) могла быть связана с нарушением слуха уже в раннем возрасте, за счет множества перенесенных в детстве отитов. Позднее Эдисон придумывал какие-то фантастические причины своей глухоты, якобы во время работы кондуктором его начальник втащил его за уши в отходящий поезд, но - воля ваша, верится слабо.
Тем более, он потом еще называл три-четыре другие причины своей глухоты - меняя их в зависимости от настроения.
Во-вторых, мать его была профессиональной учительницей. Она оставила школу, в которой работала уже много лет, и занялась домашним обучением слабослышащего младшего сына (было ей тогда порядка 45 лет уже - Томас был поздним ребенком).
А вообще-то Эдисон больше всего был благодарен начальнику ж-д станции мистеру Маккензи, чьего 3-летнего сына Томас спас от проходящего поезда, и который в благодарность за это обучил Томаса телеграфному делу и взял на работу телеграфистом, с чего и началась карьера Томаса как изобретателя.Эдисон не изобрел вольфрамовую спираль. Он использовал угольную. Провел 6000 опытов для выбора сорта дерева. И Теслу обижал. Насчет Стива Джобса Вы отчасти правы. Но эта роль тоже очень важна. Если бы не Стив Джобс — все бы до сих пор рассуждали — кому нужны планшеты?нее, ну ладно, наливай там какойнить. но чтобы Филимон Пупер копипастой занялся. минус, нафиг. от меня.Да не был он гением. Он был Джобсом своего времени - брал чужие идеи, допиливал их и выдавал за свои. та же лампочка была и до него. Просто он догадался использовать именно вольфрамовую спираль, из-за чего лампочка начала жить гораздо дольше.Смешно. Аааафигееееть. Филя, ты что там, переводчиком заделался? Не валяй дурака, омерика! Пиши своё.
Следующий анекдот
Софи Лорен анекдоты
Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:
— Слушай, хочэш бриллиант, да?
— Не прочь бы! — говорит она.
— Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
— ОК!
В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут
Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит
— До свиданья Гиви! — и машет ему рукой.
Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
— А, улэтай! Надоэла!
Софи лорен
2 публикации 0 закладок
упорядочить
Чтобы снять женские портреты, я специально выезжал на ежегодные Каннские фестивали. Но не обошлось и без курьёза. Так, я настроился сделать портрет Софи Лорен. Дождавшись её у лифта, я напросился к ней в номер, чтобы сделать фотосессию. Она легко согласилась.
Изящно сев на кровать, она сбросила туфли и приготовилась к моим указаниям. Я замер от неожиданности — никаких кривляний, никаких капризов, всё так просто и натурально. Сделав несколько снимков, я отправил их в Турцию. А на следующий день в Турции появились афиши с надписью «Турецкий корреспондент Ара Гюлер в спальне Софи Лорен».
Нравится! 28
Сохранить 1
Опубликовал вестник 10 апреля 2020 1 комментарий
Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в aэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:
- Слушaй, хочэш бриллиaнт, дa?
- Не прочь бы! — говорит онa.
- Знaчыт, я его тебэ дaрю, только ты, когдa взойдешь нa трaп сaмолетa, пошли мнэ воздушный поцелуй и помaши мнэ рукой, дa?
- ОК!
В Шереметьево толпa журнaлистов и поклонников провожaет звезду. Кучa тв. и фото кaмер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился нa кaпот и с тоской смотрит в прострaнство. Тут
Софи, поднявшись нa трaп поворaчивaется к нему, посылaет ему поцелуй и кричит
- До свидaнья Гиви! — и мaшет ему рукой.
Все кaмеры поворaчивaются нa него. И он томным голосом произносит:
- А, улэтaй! Нaдоэлa!
Софи Лорен анекдоты
- Гиви, какой мне сон приснился!
На нашей улице построили трамвай. Я выхожу - никого, сажусь в трамвай и один катаюсь: туда - сюда, туда - сюда.
- Гоги, разве это сон? Вот у меня сон - это сон. Сижу, ем шашлык, пью вино. Звонок. Открываю - Джина Лоллобриджита.
- Заходи, дорогая, шашлык будем есть, вино пить.
Только сели - звонок. Открываю - Софи Лорен.
- Заходи, дорогая, шашлык будем есть, «Киндзмараули» пить.
- Гиви, у тебя образовалось сразу две женщины, ты почему меня не позвал?
Гоги, я хотел позвать, вышел на балкон, смотрю. А ты там на трамвае носишься: туда - сюда, туда - сюда.
Читайте также: