Анекдот кощей бессмертный решил прогуляться по лесу охрипли 3 кукушки

Обновлено: 26.12.2024

— Почему женатые мужчины предпочитают минeт?
— Пятнадцать минут тишины.

— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем?
— Женские трусы не для защиты, они для нападения!

Приходит Винни-пух к Пятачку и говорит:
- Пятачок! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь, в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!

Мужские носки - странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет.

Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги.

Кащей Бессмертный решил прогуляться по лесу. Охрипли три кукушки.

Девушка парню:
- Меня трудно найти, но легко потерять!
- Ты прямо как мои носки.

Из спора о гомосексуальности.
- То есть, по-твоему, это болезнь?
- Да!
- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко пидорас?

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.

Не вздумай член совать в розетку. Ударит током - ты умрёшь. Хотя раз член туда пролазит, пожалуй лучше умереть.

Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: "Тю! А шо такое?"

Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…

Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.

— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной.

— Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо… Ну и рожа…
— А вы точно фотограф?

Встреча на высшем уровне. Идет Трамп в окружении телохранителей. Идет Меркель в окружении телохранителей. Идет Путин в окружении будущих губернаторов.

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.

Не хочу сказать, что ты толстая, но бабушка бы тобой гордилась.

— Обьясните, как вы сбили пешехода?
— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!

Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!"

Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.

— Света, сосиску будешь?
— В тесте?
— В подъезде.

Преподавательница философии увеличила себе грудь. ну и посещаемость подтянула.

Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет: Следующая остановка «Пятого декабря» - из салона голос: "Ни хера себе пробка!".

- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё парень есть.
- Ну, ты подожди ещё. У неё и дети будут.

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.

— Ты мне звонить перестала… Разлюбила меня?
— Пить бросила…

Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки."
"Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки."
"Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню."

Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Как сильно не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

- Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа.

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха.

- Девушка, девушка, вам лет сколько?
- Двадцать три!
- Давно стукнуло?
- Нет, лет семь назад.

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь!

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты.
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь.

В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
- Я не девочка!
- Нашла, чем гордиться!

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!

- Она прошептала: "Свяжи меня и делай что хочешь". Я связал ее и пошел в бар.

Урок биологии, учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, у кого какие яйца?
Таня:
- У дрозда маленькие и розовенькие.
- Правильно, садись, пять!
Вовочка:
- У слона, во-о-о-т такие, огромные!
- Садись, два!
- Правильно, два. и в-о-о-т такие, огромные!
- Садись, кол!
- Правильно, кол тоже, во-о-т такой, огромный!

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг, заяц угрожающе:
- Кто пернул!?
Лев:
- Я! А что!?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - Во!

- Загулял я как-то и шлю жене СМС-ку:
"Сегодня домой не жди!"
Получаю ответную:
"Гарантируешь?"

Следующий анекдот

Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.

Следующий анекдот

Кащей Бессмертный решил прогуляться по лесу. Охрипли три кукушки.

Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаяться.

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

- Папа, давай играть в Кощея Бессмертного! - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.

Николай Валуев, прогулявшись по Бутово, на вопрос "Есть сигарета?", несколько раз доказал, что курение реально убивает.

- Прогуляться на свежем воздухе - что может быть лучше?!
- Разве что посидеть хорошенько в прокуренной комнате, да попить водочки.

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
- Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
- Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

Вышли два бизнесмена прогуляться и вдруг видят: навстречу медведь, злобный как черт. Ну, они ребята опытные, решили когти рвать. Да вот только медведь-то явно быстрее бегает, видать очень голодный. Чувствуют, кранты приходят, сели на
землю. С одним почти истерика сделалась, а другой кроссовки из кейса тянет.
Первый кричит:
- Да ты что, ты и в кроссовках его не обгонишь!
- Я и не собираюсь, мне главное тебя обогнать.

Следующий анекдот

Пьяный муж возвращается домой в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тара, лыжи, велосипед. Из комнаты выбегают жена и дети. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?

НЛО, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.

Мой друг думает, что он умный. Однажды он сказал, что лук - единственная еда, которая может заставить человека плакать. Тогда я бросил кокос ему в голову.

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят - но обычаи, традиции.

Пожилую пару спросили:
- Как вам удалось пробыть вместе на протяжении 65 лет?
- Мы родились в те времена, когда если что-то ломалось, то это чинили, а не выбрасывали.