Анекдот когда вы почувствовали шевеление ребенка
Обновлено: 19.09.2024
2-я беременность - первые шевеления в 14,5 недель
Дата:02.02.12 Время:03:57
А я какая-то гиперчувствительная. дочку почувствовала в 14 недель, когда взлетали на самолете, она как начала метаться (испугалась), что я аж вскрикнула от восторга, поняла, что это шевеления! Народ перепугался, даже стюардесса пришла, а потом я всех успокоила и сказала, что я шевеления почувствовала, благо пассажиры иронично улыбнулись, кому что, называется, а беременным только пузеныши на уме))
А сына почувствовала в 11 недель. Я сначала не верила, думала, что это у меня глюки, но в 12-ть эти "удары" (вообще они ощущались как щелчки, но для моего крохотули это были настоящие удары) стали отчетливее, потом на узи я обнаружила, что это сын головой пытается продвигаться (будто бы бодая) и после каждого такого продвижения я ощущала "удар", именно "удар". Жуть. В 13-14 недель мне было очень больно их терпеть, но к 17-й недельке сынок перестал бодаться, а уже просто плавал. А вот в конце беременности он настолько обленился, что я порой пугалась, жив ли он. И только икота выдавала))
автор
Дата:03.02.12 Время:12:41
У меня 16 нед и 5дн, но я ничего не ощущаю.
девочки,а где матка в это время находится? Просто я так и не поняла-многие говорили- в центре пупка, кто-то внизу.
Следующий анекдот
Тема в женском паблике:
"Девочки на каком сроке Вы почувствовали шевеление ребёночка ? "
— Когда он отселился и стал жить отдельно. Извините, автор, не удержалась )
Следующий анекдот
— Катя , на каком месяце вы впервые почувствовали шевеление вашего ребенка?
— Когда он собрал вещи и переехал жить к своей жене.
Комментариев нет
Похожие цитаты
— Ты почему пришла домой в пять часов утра?
— А я что, виновата, что у нас в пять утра кроме как домой пойти не куда?
1) Она любила его карие глаза, прекрасную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужиком, и поэтому любил только борщ и Родину.
2) Есть два вида родственников: «Ура, вы пришли!» и «Ура, они не придут!»
3) Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой… Теперь вот сплю на полу.
4) Скажите, а где вы шили свое платье?
— В Париже!
— Это далеко от Москвы?
— Это 2865 км.
— Скажите… такая глушь, а так шьют…
5) Специально для утренней маршрутки мне нужна сабля с грав…
… показать весь текст …
На встречу к любовникам и врагам нужно ходить сногсшибательно красивой. Чтобы первые ценили и любили, а вторые умерли от зависти еще до начала боя. )))
Следующий анекдот
- Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
- Когда он съехал и стал жить отдельно.
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот: - Девочки, вы - феминистки
Анекдот: Да. В 90-е годы девочки мечтали стать путанами, мальчики - бандитами
Анекдот: Пол страны пользуясь почтой России почувствовали на себе эффект
Анекдот: Значит так. Я от Вас ухожу. Я буду жить от Вас отдельно
Анекдот: Увидел на каком-то сайте баннер
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
В Техасе мужчина пошёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя, как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.
Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно – ему дали пизд@лей и выгнали из кинотеатра.
- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
- Дорогая, какая ты умница. Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было.
Выбирал цветы на рынке. Продавщица кричит:
- У меня понюхай,неделю стоять будет!
Я ненавижу ходить в магазин. Пoтому что я искрeнне не понимaю, как 50+4+12+36+18+5 = 2899 бл@ть!
Приходит женщина в публичный дом для женщин. Смотрит расценки: Казанова - 1000$, Ромео - 500$, Дон Жуан - 100$, Вася Мозгоёб - 50р. Cмотрит, что по деньгам, и понимает что только на Васю хватает. Ну решает заказать его.
Приходит, значит, Вася, раздевается, раздевает ее, кладет на диван и начинает окучивать по полной программе. Она получает неземное удовольствие, ей хорошо, уже доходит до оргазма, и вот. в последний момент он вытаскивает член и говорит.
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой.
Однажды король Франции Филипп IV Красивый собрал всех своих высших государственных чиновников и поинтересовался, почему налогов и различных сборов с подданных собирается всё больше и больше, а денег в казне становится всё меньше и меньше.
Чиновники молчали, понурив голову.
Тогда королевский шут взял кусок льда и попросил передать его королю, пустив его по кругу, из рук в руки.
Пройдя через руки всех присутствующих, до короля дошла всего лишь маленькая ледышка.
После чего по кругу пустили самого шута.
Ибо нех@й тут умничать.
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим. пьянка длится три дня. Владимиру уже хреновато. и тут выходит группа девиц танцевать. хороводы водить. все в кокошниках, как положено. Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
После крестного хода исчез Порошенко. Наконец-то изгнание темных сил увенчалось успехом!
Читайте также: