Анекдот про русское поле
Обновлено: 25.04.2024
всего найдено: 68
Пол е Чудес. В игре участвует один мужичонка, ну который абсолютно
все знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. И вот финал.
Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли.
Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумажку)
Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба,
то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль!
Согласны?
Тот соглашается.
Якубович (смотря в бумажку):
- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет пол егче первого! Ну-с,
с какого начнем?
Мужик:
- Ну, давайте со второго!
Якубович:
- Прошу пол ную тишину в студии! Итак, второй вопрос:
". и в каком году это произошло?" Минута пошла!
ПОЛ Е ЧУДЕС.
Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина – Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)
Пол е чудес в США. Якубович: "Пpостой вопpос. Фамилия нового пpезидента США.
Тpи буквы". 100 тысяч жителей Флоpиды до сих поp не могут ответить.
Останавливает гаишник грузина.
- Так, осмотрим ваш багажник.
- Слущай, да, я тэбэ 100 тысяч рублей дам,
не открывай багажник.
- Я сказал, открывай багажник.
- Слущай, 200 тысяч дам, не открывай багажник.
- Открывай багажник!
- Слущай, да, зачем открывай багажник? Миллион дам,
не открывай багажник.
- Открывай.
Грузин:
- Я тебе миллион давал?
Гаишник (в предчувствии, что в багажнике лица
кавказской национальности как минимум пулемет):
- Hу давал, я взяток не беру, открывай багажник.
Грузин открывает багажник, там только одна запаска,
больше ничего.
Гаишник:
- Ты что меня дурил? Hе мог сказать сразу,
что багажник пустой?
Грузин:
- А, слушай, зачем дурил, я тебя не дурил,
я с тобой в `` пол е чудес`` играл.
Как-то попал новый русский на " Пол е Чудес". И выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
- Не хочу я ни денег, ни приза, - говорит НР, - я лучше в микрофон
свистну. Берет НР микрофон и свистит.
- Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет ведущий и вынимает
из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - говорит НР, - я вот вчера поспорил с
Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.
В китайском алфавите более 12000 иероглифов.
Поэтому игра " Пол е чудес" там не только бессмыслена, но и жестока!
Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом « Пол е чудес», затем
нервы сдали и я нажрался!
Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение
Дебил-бахча - Пол е чудес
Бабай-Мазай - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба - катафалк
Кирдык мангал - крематорий
Колотун арба - рефрижератор
Басмач-теньге - налоговый инспектор
Кирдык-батыр - боевик
Батыр-арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола - негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - Московский метро пол итен им. В. И. Ленина
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака - дракон
Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в
федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и
выиграл пылесос в « Пол е Чудес».
Играет водила-дальнобойщик в Пол е Чудес. Якубович задает вопрос:
- Кровососущее насекомое из 4-х букв!!
Игрок крутит барабан и называет букву М.
Якубович:
- Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или
назовете слово?
Игрок:
- Я назову слово.
Якубович:
- Итак, это.
Игрок:
- Это МЕНТ .
Похожие анекдоты
В одесском автобусе ужасная давка, миловидная обращается к мужчине, который прижался к ней всем телом:— Молодой человек! Я таки уже вся перед вами, так сделайте мне приятные воспоминания о поездке по этому маршруту!
Иностранный турист спрашивает гида:— А какая смертность в вашей стране?— Такая же, как и везде. Один смертный случай на человека.
Муж иностранец. С рождением сына решил углубиться в знания русского и теперь старается больше практиковаться. Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные. Апогеем было, когда нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе: "Передай своей жене, чтобы она сГорела вадУ, пожалуйста". Папа быстро среагировал и закричал на весь дом: "Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит!" Смеялась, по-моему, даже наша канарейка.
Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта?Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь вечер будет поить за свой счет.А русский эмигрант сделает вид, что он плохо понимает по-русски.
А Украина теперь наложит мораторий на возвращение Нидерландам взятых ранее кредитов?
Следующий анекдот
Исполняется песня"Русское поле"!
Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон!
Следующий анекдот
Исполняется песня"Русское поле"!
Слова Инны Гофф,музыка Яна Френкеля,исполняет Иосиф Кобзон!
Следующий анекдот
Поле чудес. Играют трое новых русских. Надо отгадать слово из 7 букв — музыкальный
инструмент. Первый НР:
— Буква А.
Ведущий:
— Нет такой буквы. Крутите барабан следующий.
Второй НР:
— Буква А.
Ведущий:
— Будьте внимательнее. Эту букву уже назвали. Ее нет. Крутите барабан следующий.
Третий НР:
— Я знаю слово. Я готов назвать слово.
Ведущий:
— Вы уверены? Вы помните правило, что если Вы неправильно называете слово, то выбываете из игры?
Третий НР:
— Да, да, это — БАРАБАН.
Читайте также: