Сферическая курица в вакууме анекдот
Обновлено: 04.11.2024
------------------
Предположим, что он таким вырастает. Или, например, такие лоскуты очень тонкого шёлка плетут генетически модифицированные пауки.
и правильно незнал. Потому что это анекдот, а не история о Чебышёве.
ответитьСпасибо Гостю и думателю, не знал, что история о Чебышеве.
Энпин, привет!
товарищ Бендер приехал в Васюки и заебенил лекцию.
ответитьКак быть, если лоскут ткани будет в форме круга.
И каким образом он получен.
Стандартные методы-то дают в основном прямоугольные "лоскуты" :)
Кстати, нам по методам оптимизации препод байку рассказывал, что специализированный компьютер по оптимизации выкроек на швейном предприятии был зверски "нечаянно" уничтожен рабочими - очень им не понравилось, что "обрезков" почти не стало.
ответитьВообще-то маленький город - это Париж, а математик - Чебышев. Портные, закройщики и модельеры - законодатели мировой моды и технологии. В остальном верно.
ответитьВасисуалий из Зажопинска • 03.02.11 15:56
Олег из Омска, канешна стореешь. Нибозь сропоном-та удобние кешки сибе рвать?
ответить ответитьНа пыльной полке веранды стоит собрание анекдотов от А до Я, черт знает каких годов. Заставил себя перечитать. Бее! Идиотизм-Кретинизм. И раньше над этим визжа смеялись, держась за живот, чтоб не порвать кишки.
Чет мне кажется, что сия история из тех времен. Может старею?
Математик - Чебышев, маленький город - Париж.
Точная тема лекции: "О кройке платьев"
Грубас сегодня перебоянил старый армейский анекдот. Слышанный мной еще во время службы в Советской Армии в 70 годах 20 века.
Прапорщик грузин объясняет новобранцам, как стрелять из оружия.
- Вот дуло, вот пуло. Берём пуло, кладем в дуло. Стреляем, и пуло прямо по касательной летит в цель.
Из строя:
- Товарищ прапорщик. А что такое касательная?
- Для тупых повторяю ещё раз. Вот дуло, вот пуло. Берём пуло, кладем в дуло. Стреляем, и пуло прямо по касательной летит в цель.
Из строя:
- Товарищ прапорщик. А что такое касательная?
- Слюшай дарагой. Ти у камара хуй видель? А он сющестьвуеееть.
С точки зрения математики потери ткани при раскрое от формы человека не зависят. Они зависят от методики раскроя, от соотношения размеров ткани с размерами человека и от геометрии одежды.
ответитьА если предположить, что человек имеет форму куба
Я имела в виду промышленный раскрой в масштабах государства.
Скоро благодаря реформе образования все школьники такими будут. С накачанными мышцами (физкультура), умеющими вовремя спрятаться от взрыва (ОБЖ), и гордящимися МИРОВОЙ РОССИЕЙ.
ответитьЯ имела в виду промышленный раскрой в масштабах государства. Потому что при индпошиве потери при раскрое оплачены покупателем ещё в магазине, поэтому потерями не считаются.
ответитьА если предположить, что человек имеет форму куба, то потери при раскрое ткани вообще сведутся к нулю
Как быть, если лоскут ткани будет в форме круга.
ответитьВ числе 2-3 "математиков" оказались В.Юдашкин, В.Зайцев и неизвестный представитель сексменьшинств называвший себя историком моды (как позже установило следствие это был нигде не работающий А. Васильев).
ответитьА если предположить, что человек имеет форму куба, то потери при раскрое ткани вообще сведутся к нулю
ответитьспецыалист по страпонистам • 03.02.11 12:52
А некатарые люди, асобенна страпонист из Новасиба, имеют форму анальной жеппы - удобней страпоны входят, гугугу.
Следующий анекдот
Данная история ходит по миру уже лет 50, причем в разных вариациях.
Согласно некоторым источникам, первый раз она появилась в публикации в
США в 1958 г. , в профессиональном журнале «Мясо и Дичь» Калифорнийской
Ассоциации Производителей Дичи (проверенный факт). Достоверность
истории, тем не менее, подлежит сомнению.
Американская Федеральная Администрация Авиации (ФАА) имеет в своем
распоряжении уникальный аппарат для измерения прочности лобовых стекол
самолетов, на случай столкновения с птицами на большой скорости (что
случается не так уж редко). Этот аппарат представляет собой мощную
пневматическую пушку, которая выстреливает в лобовое стекло самолета
куриную тушку на скорости, приближающейся к крейсерской скорости
гражданского самолета (для реактивных - это ок. 800 км/ч, для винтовых в
1950-х гг. эта цифра наверняка была поменьше, может 400-500 км/ч). По
теории, если стекло выдержит столкновение с курицей на такой скорости,
то оно тем более должно выдержать реальное столкновение с птицей в
полете.
Некая британская инженерная компания, разрабатывающая скоростные поезда,
одолжила эту пушку у ФАА для испытания прочности лобового стекла своего
нового скоростного поезда. Пушку привезли в Англию, установили на
полигоне, зарядили тушкой курицы и выстрелили по прототипу поезда.
Результат превзошел все ожидания: курица пробила стекло, поломалa спинку
кресла машиниста и застряла в задней стене кабины. Британцы послали в
ФАА результаты испытания и запросили их, все ли они сделали правильно и
не слишком ли сильно саданула пушка. После изучения описания и
последствий испытания, ответ пришел телеграммой незамедлительно: «В
следующий раз разморозьте курицу».
Следующий анекдот
Вопросы читателей "Красной бурды" певцу Стасу Михайлову
Подскажите, где можно послушать ваши песни? А то где бы я их ни включил, меня отовсюду гонят…
Стас, как вам удаётся так тонко чувствовать время, когда именно нужно выступать в Кремлёвском дворце? Посмотрите, ведь вы выступаете там всякий раз, когда зал заполнен до отказа!
Стас, вы на самом деле искренне считаете, что рифмой к слову «моя» является исключительно слово «моя»? Читали ли вы когда-нибудь такие книги, как «Словарь рифм», «Малый словарь рифм», учебники по русской литературе? Есть ли вообще среди вашей домашней утвари книги?
Знаете ли вы какие-нибудь хиты Пушкина? Ну, там, «Кружка водки», «К*** тебе».
Ваши поклонницы – в основном бальзаковские женщины, которых вы переманили у Бальзака. Справедливо ли будет называть вас рыцарем бальзаковского возраста?
Правда ли, что вашим большим поклонником является один президент бальзаковского возраста?
Можно ли вас назвать Ваенгой без юбки? Или Ваенгой с бородой?
Скажите, как вы умудрились понаехать в Москву из Сочи, не являясь армянином? Или являясь? Тогда барев дзез, ара!
За какие правонарушения вас включили в Общественный совет при ГУ МВД?
Вы – заслуженный артист России по версии Д. А. Медведева. Скажите, что вы почувствовали, когда он присвоил вам это звание? Стыд? Боль? Неловкость?
Скажите честно… Вы ведь всё сами понимаете.
Многие ваши песни посвящены Тебе, в них вы обращаетесь к Тебе, говорите, что любите Тебя. Как Ты относится к таким постоянным признаниям?
«Ты»… «Тебе»… «Для тебя»… Почему вы тыкаете вашим поклонницам, этим несчастным женщинам, в больное место?
Очень рад, что вы выступаете в Кремле! Так им, паразитам, и надо!
Вы поёте давно, но лишь к 2000 году наша страна доросла до ваших песен. Почему вы за эти годы не отчаялись и не бросили петь, как вам наверняка советовали?
Какая из ваших песен наиболее полно отражает ваш богатый внутренний вакуум ?
Не кажется ли вам, что успех пришёл к вам слишком рано, когда вы ещё не научились петь и сочинять?
Уже пятнадцать минут внимательно следим за вашим творчеством. И вот что выяснили: последняя песня вашего альбома 2009 года называется «Ну вот и всё». Скажите, почему вы, дав людям надежду, не остановились тогда, в далеком 2009 году? Где нашли силы для нового взлёта фантазии? Мы почему спрашиваем? Стас, мы бы хотели помочь организовать ваш прощальный тур. Название вы уже придумали сами – «Без тебя». Как вам идея?
Стас, скажите хотя бы приблизительно, сколько стоит заиметь от вас ребёнка? А ребёнка с автографом?
Поёте ли вы дома? Или вы любите свою жену и детей?
Побывала на вашем концерте и потом месяц не могла есть – такое вы произвели на меня впечатление за двадцать тысяч рублей!
Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждий за$100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня,
который победит на скачках.
Через неделю все трое приходят.
Ветеринар:
- Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные
коней, можно будет предсказать победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация.
Статистик:
- Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги,
можно предсказать коня-победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация!
Физик:
- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов -
но к настоящему моменту я построил модель для победы
сферического коня в вакуум е. И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света
в вакуум е три на десять в седьмой!"
Потом подумал и решил: "Хуй с ним, пусть будет три на десять в восьмой".
Если HP начнет выпускать автомобили:
Из инструкции: «После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум . » Говоруны на всяких ток-шоу, переходящие одной и той же сплоченной шоблой из одной студии в другую, так наблатыкались трепаться пространно и квазиумно на любую тему, что предложи им высказаться, скажем, по вопросу "Влияние темы одиночества в мифологии древних кельтов на спариваемость мышей в условиях глубокого вакуум а в обедненной азотом атмосфере", они и тут не подкачают.Из дневника Сереги-спейсонавта:
Среда. Летим уже почти три с половиной месяца. По-моему о нас забыли.
Пытался в очередной раз дозвониться до ЦУПа. Все время занято, а пару
раз натыкался на автоответчик, почему-то на английском языке. Дал
послушать Джону, но он тоже не въехал. Уверяет, что уже забыл
английский. Но из нас двоих хоть один должен его знать? Блин, и тут все
на мне!
Четверг. Приперлась группа космических туристов. Семь человек. Одна тетя
возрастом очень далеко за сорок, мать-героиня, впаривала нам, что она
полковник ВВС США и теперь будет тут командовать. Хренушки. Командовать
парадом планет буду я! Других удовольствий тут все равно нема. При
взлете они сбили птицу. Птичку жалко, а их – нет. Перед причаливанием
«Шаттл» сделал типа пируэт, и разлегся перед нами кверху брюхом. Нам
велели сфотографировать этот эротический момент и послать фото в центр.
Что я им, папарацци, что ли? Бросил фото в конверт, наклеил марку и
послал. Ответ придет нескоро.
Пятница. Эти козлы ползают повсюду, рвутся выйти в космос. Меня запарило
всем объяснять, что у меня тут не бензоколонка, а сложная техника. И
каждый почему-то спрашивал «где твоя ушанка? » Не отдам. Для них
сувенир, а я в ней сплю. И в вакуум е без нее уши мерзнут. На всякий
случай спрятал ее в неработающий гиродин. В ожидании ответа из NASA всю
ночь гадали на кофейной гуще, поврежден их сарай или нет? Расспрашивал,
куда полетел кусок обшивки, но никто не помнит. Но в районе шасси был
какой-то странный звук, типа что-то разбилось. А чисто конкретно все без
понятия. Завтра применят длинную волосатую руку – манипулятор для
осматривания и ощупывания их тачки.
Суббота. Двое из них – Робинзон и Косоглазый – таки вышли в открытый
космос. Надышались чистого кислорода для храбрости, япошка провел на
скафандре ритуальную красную полоску в том месте, где он в случае
неудачи будет делать себе харакири, махнули по сто грамм сакэ и пошли.
Мы с Джоном ждали с большой надеждой, но они вернулись. Живые-здоровые,
ничто их не берет. Эйлин сделала удивленные глаза, говорит, что не
ждала, что термообшивка посыплется. Ей типа сказали, что «все нормально,
лети, звездно-полосатый флаг тебе в руки и комету навстречу». Столько
едоков наша халупа не выдержит.
Слава богу, повреждений на их корыте не больше чем обычно, а то они уже
настроились зависнуть здесь навсегда. Я уж и так, и этак намекал, что
хата не резиновая – не понимают, черти, намеков, имхо! А насчет
использовать для эвакуации наш родной «Союз», так я сразу сказал, что
нет ложементов для кресел. Перелом позвоночника им гарантирован, и все
такое. Нет, правда, трое спустятся, а мы с Джоном чего тут будем,
куковать? А остальных куда девать – пристрелить, что ли, чтоб не
мучались? Жратвы и кислорода в обрез, а о мощности сортира вообще не
говорю. Представляю – клозет забит, отходы жизнедеятельности этих уродов
летают по всей станции, а мы только мечемся с тряпками и совками. Ну
уж нет, как приперлись на своем многоразовом дрынолете, так пусть и
сваливают. У них космический экстрим, а у нас что? Опять по уши в
романтике? Пусть вызывают спасателей, МЧС, или я уж не знаю чего. А
остальные космические корыта снова прикованы к матушке-земле. Я им так и
сказал насчет «Атлантиса»: «Даже и не думай! »
Воскресенье. Косоглазый здорово насобачился приклеивать термоплитки. Как
вернемся, найму его к себе перекладывать кафель в санузле. И имя
хорошее: «Сойти Немогути». Когда же они все-таки сойдут? Если останутся
больше недели, придется поставить их на счетчик. Кстати, они все-таки
залезли в гиродин. Не видать мне теперь заначки. Правда, я обменял
запасной разводной ключ на ихний лазерный сканер. Хотел организовать на
даче подсветку для коровника, а теперь придется выручать свое шапо. Одна
девица ничего. Предлагал ей сразу, но она сказала, что она не девушка
для секса! А для чего же она девушка? Надо срочно организовывать
секс-туры на луну. И к каждой бабе приставить двоих сопровождающих,
чтобы не вывернулась. Типа дружный космический экипаж. А если Колька
Севастьянов попробует впарить нам разгонный блок ДМ-3, не брать! Только
«Бриз-М»! Тоже мне удовольствие, зависнуть у Луны с заглохшим движком за
свои же сто зеленых лимонов. Кстати о деньгах: хотел занять у Эйлин до
получки сто баксов, с намерением честно отдать, когда вернусь, но она
отказала. Сослалась на какой-то «Закон Гилмора». Говорит, что раз мы
передаем свои ракетные технологии Ирану, то в космосе все только
натурой. Намекает? Надо бы заняться ей поподробнее, объяснить, что такое
«курортный роман». И вообще: все услуги – ну там кофе в постель, прокат
«Союза», жратва с «Прогресса» – только за валюту! Я не конь, бесплатно
на них пахать. Рабство кончилось. «Скока вешать в граммах?! » и
напомнить, сколько стоило все это сюда притаранить, в килобаксах за
миллиграмм. С земли им говорят «готов-не готов, пошел, пошел, пошел. в
родной дом белым лебедем». Правильно, по-моему.
- Саня, конечно, твоя подруга - баба отпадная, слов нет, но у нее же
в одно ухо влетает, в другое вылетает.
- Неправда! В вакуум е звук не распространяется!
2014-й год будет:
Для худых женщин – годом клячи.
Для полных женщин - годом кобылы.
Для мужчин до 60 – годом жеребца.
Для мужчин после 60 – годом мерина.
Для маленьких людей – годом пони.
Для высоких людей - годом першерона.
Для подчиненных - годом тяжеловоза.
Для начальников – годом мула.
Для лириков - годом Пегаса.
Для физиков - годом сферического коня в вакуум е.
Для путешественников - годом лошади Пржевальского.
Для ламеров - годом троянского коня.
Для африканцев - годом темной лошадки.
Для стоматолога - годом дареных коней.
Для ЕдРа - годом загнанных лошадей.
Для оппозиции - годом Боливара, который не выдержит двоих.
Для чиновников, депутатов, олигархов - годом арабского скакуна.
Для народа - годом карусельной лошадки.
Следующий анекдот
Вы когда-нибудь слышали о сферической корове в вакууме? А о вреде огурцов или о том как не слушать оратора? Все это - научный юмор.
А как же иначе? Со столь неприязненным отношением большинства людей к науке.
Сферическая корова в вакууме
Так называют выражение, которое обозначает некую идеальную концепцию, оторванную от реальной жизни. Термин происходит от анекдота:
Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за 100 тыс. долларов в течение недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках.
Через неделю приходят все трое.
– Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.
– Очень полезная информация…
– Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя.
– Очень полезная информация!
– Мне нужно для работы еще два года и 1 млн долларов, но к настоящему моменту я построил модель для победы – сферического коня в вакууме.
Как можно догадаться, идиома о коне в вакууме пародирует всевозможные физические выкладки (наверняка с ними сталкивался каждый, кто интересовался наукой), в которых для упрощения делаются такие допущения, что ситуация приближается к идеальной, а значит, к несуществующей. Сферический конь в вакууме – это метафора избыточно абстрактной и упрощенной модели.
Вместо коня может оказаться любой другой объект, подходящий к конкретному случаю. Так, в европейской традиции конь заменен на сферическую корову.
О вреде огурцов
1. Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен.
2. 99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы.
3. 100% всех солдат ели огурцы.
4. 99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю.
5. 93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно.
И что вы на это скажете? А ведь есть еще данные о том, что среди людей, родившихся в 1839 году, смертность равна 100%. И все они хотя бы раз в жизни ели огурцы!
Огурец-преступник / ©Flickr
Как не слушать оратора
Атом, который построил Бор
Читайте также: