Анекдот когда муж не хочет секса
Обновлено: 04.11.2024
Если женщина не хочет заниматься ceкcом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься ceкcом, то он бездушная сволочь
добавлено: 3 года назад похожиеСемейная пара занимается ceкcом. Жена:
- Ну, давай, накинься на меня, как дикий зверь. Да, да. Давай, давай еще. Да, да. Говори мне грязные слова!
- Прихожая… кухня… раковина…
Семейная пара приходит в магазин.
Жена говорит:
- Дайте 10кг ливера.
Продавщица:
- А зачем так много?
Жена:
- Собаке!
Муж:
- У нас нет собаки.
Жена:
- Не гавкай!
— Ну как ты можешь заниматься ceкcом, когда я не хочу.
— Я могу заниматься ceкcом даже тогда, когда тебя нет.
Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод.
Ночью проскользнула за мужем в ванную — и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет:
— Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! …
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем.
— Не совсем? Как это?
— Ну. я пассивный курильщик. другие курят, а я дышу.
— А, понимаю. Так, дальше. ceкcом занимаетесь?
— Ну, не совсем.
Семейная пара у психолога:
- Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать?
- Нет, он так не считает.
Моя бывшая жена только что снова написала мне: «Хочу, чтобы ты был здесь».
Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу.
Семейная пара ожидает гостей.Неожиданно муж начинает прятать ценные книги.Жена спрашивает:
-Дорогой,зачем ты это делаешь,неужели ты думаешь,что гости их укродут?
-Нет,но вдруг они их узнают!
- Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же с итальянцем.
- Ну, это уже совсем неправда!
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.
- Как твоя семейная жизнь?
- Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.
Встретились двое знакомых в кафешке за обедом.
- Ты что здесь делаешь?
- Понимаешь, жена отлично готовит, но не хочет этим заниматься.
- Счастливый! У меня наоборот.
Жена спрашивает у врача о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда?!
- Смотря на что вы надеетесь.
- Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
- Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя.
- Это жена фоткала, без макияжа.
- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу.
- Моя тоже не любит готовить.
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было.
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода.
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой.
Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей!
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было.
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода.
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей
- Завтра моя жена начинает медовый месяц.
- А ты?
- Так я же диабетик!
- Завтра моя жена начинает медовый месяц.
- А ты?
- Так я же диабетик!
Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена:
- Кто это?
Муж:
- Это мой доктор. от твоей головной боли.
Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
- Зачем это?
- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.
Супружеская пара ложится в постель. Жена:
- Спокойной ночи!
Муж:
- А супружеский долг?
Жена:
- Так и быть, я тебе прощаю.
Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит со сна.
Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон. Спалилась на манто из сторожа.
добавлено: 2 года назад похожие- Моя жена - как лань. Такая же стройная и грациозная.
- А моя жена - как кошка. Такая же красивая и ласковая.
- И моя тоже на какую-то скотину похожа.
Задача по арифметике:
Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц. Жена Коли тратит в месяц 500 тыс. рублей. Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рублей. ВОПРОС: Кто из мужчин работает заместителем мэра города, а кто работает заместителем губернатора области?
У Изи пропала жена, он обратился в полицию.
У него просят описать жену.
— С одним условием: когда моя жена найдется, вы ей это описание не покажете.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- . не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.
Жена:
- . да как ты мог подумать. да я никогда ни с кем тебе не
изменю.
даже с роботом.
Муж:
- . ну. как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК
КО МНЕ! и он все сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА. может попробовать.
чего даром стоит.
Жена решается:
- . ЛЕЛИК КО МНЕ.
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема. жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
- . Михалыч. есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ.
Михалыч не долго думая:
- . ЛЕЛИК КО МНЕ.
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- . Михалыч а что произошло? Где ВСЕ.
Михалыч:
- . Тихо, БЛЯДЬ. Я не знаю ГДЕ ВСЕ. . НО. ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ.
Выпуск: анекдоты повторные 27 сентября 2009
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
- Ты в сексе спринтер или дальнобойщик?
- Космонавт.
- В смысле?
- Пока только мечтаю.
Меня выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос "Что идет после 69?" - не полоскание рта.
- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина?
- Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо.
Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя
лучше чувствует - ухо или палец?
- Тогда если зачесался палец его лучше ухом чесать?
Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь. Сегодня вечером я к вам приеду, и мы ему покажем групповой "секс"!
- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву Б.
Два друга обсуждают женщин:
- Лилька так классно трахается, каждый раз - как первый. никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Наташка с третьего подъезда, её минет - просто высший пилотаж!
- А кто же тогда на третьем месте?
- Ну, кто-кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо даёт?
- Знаешь как-то всё-таки неудобно жену без призового места оставлять.
Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих.
Приезжает женщина из Китая, где была на отдыхе и хвастает подруге:
- Ты представляешь, так отдохнула! А мужчины там! Просто ненасытные! Познакомилась вечером с одним, пошли к нему домой, далее час безудержных любовных утех, потом он резко подпрыгивает на кровати, кричит, запрыгивает под кровать, выпрыгивает оттуда и снова на меня с новой силой! И так раз 6 за ночь!
Подруга, наслушавшись этих историй и сама поехала в Китай. Познакомилась с мужчиной, пошли к нему домой, а дальше по сценарию подруги. Но тут женщина решила также сделать как мужик - подпрыгнула на кровати, закричала и запрыгнула под кровать, а там еще 6 китайцев сидит.
Молодая семейная пара, ожидая прибавления в семействе, пришла на консультацию к гинекологу. Муж спрашивает:
- Доктор, а как насчет секса при беременности?
Врач:
- Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж:
- А это как?
Врач:
- Лежишь около норы и воешь.
Жена говорит мужу:
- Ты опять глазеешь на чужих женщин?
Муж:
- Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена:
- Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной.
Муж:
- Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить".
Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит:
- Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
- Ах вот оно что… Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?
- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится.
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот именно! Это у него и спроси!
Муж говорит жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и улетишь…
Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время секса и представить-то некого!
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая естественно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Просыпается муж утром и спрашивает жены:
- Что у нас будет на завтрак?
Жена отвечает:
- Давай позавтракаем любовью.
Муж сделал свое дело и ушел на работу.
Приходит на обед с таким же вопросом. Жена опять предложила пообедать любовью, на что муж согласился опять. Приходит он с работы вечером и видит, что жена стоит возле окна, полусидя на батареи. Муж посмотрел, подумал и спросил:
- Что любимая - ужин разогреваешь?
- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Света, маму позовите!
Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.
- У тебя регулярный секс?
- Нет. То пять раз в день, то шесть.
Спрашивает как-то Петька у Чапаева:
- Василий Иванович, а что такое секс?
- Э-э-э, Петька, что тебе сказать… Вот пулемет, видишь?
- Ну, вижу…
- Так вот секс - это когда патронов нет, а стрелять хочется…
После брачной ночи жена говорит мужу:
- Да… Фиговый из тебя любовник в плане секса!
- Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить?
- Вы предпочитаете интимный секс или групповой?
- Групповой.
- А почему?
- Там сачконуть легче.
Две семейные пары пришли к сексопатологу. Говорят, что все как-то не так, однообразно и надоело. Просят дать совет.
Доктор посоветовал поменяться партнерами - свежие ощущения, новый опыт и т.д.
На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
- Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
- И мне тоже очень понравилось!
- Ну что, пойдем, посмотрим - как там наши мальчики?
Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
- Мадам, сколько стоит эта кровать?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот рояль?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
- Позвольте, но тут остается только одна люстра…
- Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был больши-и-и-им затейником…
Следующий анекдот
Девушка, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
Муж и секс анекдоты
Муж и секс анекдоты
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: «Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет.»
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
Муж и секс анекдоты
Два мужика разговаривают. Один другого спрашивает:
Муж и секс анекдоты
Через неделю встречаются, первая спрашивает:
Муж и секс анекдоты
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
Муж и секс анекдоты
Встречаются два приятеля:
Муж и секс анекдоты
Муж и секс анекдоты
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:
Муж и секс анекдоты
Женщина приходит к сексопатологу, говорит:
Доктор осмотрел её:
На следующий день приходит муж, доктор ему:
Мужик разделся, доктор посмотрел:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Читайте также: