Диета про яйцо шутка
Обновлено: 22.11.2024
3 года назад
Похожие:
Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца - возьми десяток»Муж в магазине: - Дайте батон. А яйца есть?
- Есть.
- Тогда 10 батонов. добавлено: 4 года назад похожие Жена, достав палку колбасы из холодильника, спрашивает у мужа:
- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
- Да! Если вдоль. добавлено: 3 недели назад похожие Программист с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
— Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
— Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
— Hо их было десять!
Программист:
— Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3. добавлено: 3 года назад похожие Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей. добавлено: 3 года назад похожие Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
— Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
— Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
— И как вам жилось в демократической России?
— Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
— Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
— Ну так это, наелись мы колбасы. добавлено: 5 лет назад похожие Кот Василий давно мечтал отведать твердокопченой колбасы. Каково же было удивление кота, когда он вылетел в форточку с девятого этажа с кусочком невкусной твердокопченой колбасы в зубах. добавлено: 3 года назад похожие - У вас нет колбасы?
- У нас нет рыбы, а колбасы нет в соседнем отделе. добавлено: 3 года назад похожие Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
— Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
— Ну давай покажу, теперь можно.
Открыват шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 доларов.
Он спрашивает:
— Это что?
— Ну каждый раз, когда я тебе изменяла ,я ложила яйцо сюда.
— Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу незамеил? Я тебя прощаю! а деньги откуда?
Жена отвечает:
— А как десяток яиц набирался, я продавала! добавлено: 4 года назад похожие Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: "Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив ее". добавлено: 2 года назад похожие Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.
Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.
Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
— Какую лошадку?
— Ну, давай белую.
— А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе. добавлено: 3 года назад похожие Сидит утром программист, намазывает бутерброд маслом. В кухню заглядывает мама:
- Сынок, я - в магазин! Что тебе принести?
- Мам, купи мне "Рама"!
- Тебе сколько мегабайт? добавлено: 3 года назад похожие - Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста.
- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
- Ну хотя бы коньяк подари!! добавлено: 5 лет назад похожие Два эстонца утром с большого бодуна. Первый:
- В горле пересохло, сушняк. На тебе 5 рублей, пойди, купи лимонада.
Второй уходит. Возвращается через полчаса:
- Лимонада не было, я тебе печенье купил. добавлено: 3 года назад похожие - В России чёрная икра стоит столько же, сколько куриные яйца!
- Да ну?!
- Ну да! Что десяток куриных яиц, что десяток рыбьих - 60 рублей! добавлено: 4 года назад похожие Муж:“ Дорогая, с тех пор как ты села на диету, ты стала лучше целоваться“.
Жена:“ Я просто искала остатки колбасы“. добавлено: 4 года назад похожие Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Мама умерла.
- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с паленым китайским кулером! добавлено: 1 год назад похожие Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:
- Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
- А где доброе слово?
- Не ешьте эти яйца. Они тухлые. добавлено: 3 года назад похожие Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа. добавлено: 1 год назад похожие
Рассказала бывшая стюардесса.
В самолете раньше давали скромный набор - курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать.
добавлено: 5 лет назад похожие Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:— А сколько купить,дорогая?
— Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
Муж приходит в булочную:
— Мне пожалуйста,5 круасанов
Задумался:
— Нет,мне пожалуйста 3 круасана,шоколадку и чупа-чупс! добавлено: 4 года назад похожие - Дорогой, купи мне автомобиль? Ну пожалуйста!
- Зачем тебе автомобиль на кухне? добавлено: 4 года назад похожие Идут два студента. Видят на балконе
5-го этажа палку копченой колбасы
на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) -
подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и
слезай, идиот, я те говорил, что
новый год зимой! добавлено: 4 года назад похожие Кефирная диета поднимает настроение, если пакет кефира разбавить буханкой хлеба и батоном вареной колбасы. добавлено: 3 года назад похожие Жена (расставляя в холодильнике на решетке только что купленные куринные яйца)
- Учти, слева, 4 яйца, из предыдущей партии.
Я
- А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц? добавлено: 2 года назад похожие Вовочка с папой идут по колбасной фабрике, папа показывает Вовочке на колбасный автомат:
- Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.
Вовочка спрашивает:
- Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?
- Есть, это твоя мама! добавлено: 5 лет назад похожие - Дорогая, помнишь, я обещал тебе подарок купить просто так? Держи колечко!
- Но это кольцо колбасы?
- Слушай! Знаешь поговорку!? Дареному коню в зубы не смотрят! добавлено: 2 года назад похожие Жена заболела, и мужу пришлось самому идти на базар.
- Почем яйца?
- 150 рублей. Битые - 50 рублей,
- Тогда набейте мне десяток. добавлено: 4 года назад похожие Муж-программист безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет.
Муж:
- Скажи, что меня нету! добавлено: 3 года назад похожие - А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет. добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Женщина считается сидящей на диете, если у ней дома просматривается задняя стенка холодильника.
Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!
Судя по ситуации на городском пляже, с задачей похудеть к лету прекрасная половина человечества не справилась.
Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".
- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
- Ну я держу себя в форме шара.
- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- А завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?
Купила китайский чай для похудения! С тортиком - офигенно!
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь.
Муж (с моей легкой руки) решил сесть на диету. Неделю держался, после 6 не ел. На вторую начал срываться, пришлось за ним следить. Вот уже третья пошла. Вчера вечером все кричал, что больше не может, хочет много еды. Кое-как успокоила, легли спать. Он вроде уснул, а я постоянно просыпаюсь, он как на диету сел, ерзать стал. Тут слышу бормочет чего-то во сне:
- ма, ма, мама.
Думаю: - как мило, мама снится, - а дальше:
- мама, ма, мари.
Так! ЧТО ЗА МАРИ?! - вслушиваюсь:
- марин. марин. (готовлю подушку для удушения) . маринованые.
у меня такое О_О! лицо, а он:
- огурцы
Следующий анекдот
Начать свой дневник хочу с забавной такой диеты-шутки)))
Наткнулась на нее я в интернете, блуждая в поисках полезной информации о правильном питании, она мне настолько понравилась, что даже некоторое время висела на холодильнике)))
Самая эффективная диета в мире:
Понедельник - возьми яйцо
Вторник - свари яйцо
Среда - почисти яйцо
Четверг - съешь белок
Пятница - съешь желток
Суббота и воскресенье - разгрузочные дни - нечего так обжираться)))
На самом деле к чему я это пишу, просто порой в погоне за мечтой, для достижения поставленной цели, мы готовы пожертвовать всем вплоть до драгоценного здоровья, впадать в крайности. Но стоит понимать, что лучше от этого не станет, даже если добьетесь желаемого, ведь можно утратить такое бесценное наше здоровье! Нужно запомнить одно - питание должно правильным и сбалансированным (даже сладкое в нем может присутствовать, только полезное, в определенном количестве и в определенное время суток). Нет таких продуктов, от которых сплошной вред, польза в них тоже есть, но употреблять их нужно в минимальных количествах и не в кровати перед сном)
Так что советую при выборе жесткой диеты сравнить ее с этой шуточной диетой и если в них есть хоть капля сходства, то лучше от нее отказаться)
Да и вообще лучше всего выбирать не ту, что самая эффективная, а ту, с которой вам комфортнее, а значит и состояние как психическое, так и эмоциональное будут в полном порядке. А это ведь тоже немаловажный фактор успешного снижения веса!
И напоследок, никогда не говорите, что вы худеете, ведь худеть от слова худо, а значить терять здоровье! Лучше говорить и думать, что вы становитесь стройнее или снижаете вес, но ни в коем случае не худеете! И если вы ставите перед собой задачу снизить вес, то мысленно, а можно и письменно, указывайте за какой промежуток времени, к какой дате, но только цели должны быть реальными, чтобы результат приносил удовлетворение и радость, а не разочарование, от его нелепости)))
Следующий анекдот
Воистину, яйца - неиссякаемый источник курьёзных историй, забавных недоразумений и хороших анекдотов. Предлагаю вашему вниманию еще одно применение этого продукта - как способ поднять настроение. Думаю, эта подборка анекдотов и историй справится с задачей на все 100 %
[cut]
Новый русский:
- Вчера на день рождения своей жене такой крутой подарок сделал. Купил ей яйца Фаберже! Оба.
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит, что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса . так вот он почему такие медленные вальсы писал.
- Доктор, у меня голова болит.
- Снимайте штаны!
Больной снимает, доктор мажет яйцо зеленкой и что-то пишет в карточке.
- Теперь зайдите в соседний кабинет.
Больной идет туда. Там врач внимательно читает карточку и тоже требует снять штаны. Больной снимает. Врач смотрит, хмыкает и мажет второе яйцо йодом, что-то пишет в карточку. Затем отправляет бедолагу опять в предыдущий кабинет. Тот выходит весь в трансе, открывает карточку и читает:
"Христос воскресе, Иван Семенович!"
"Воистину воскресе! Только яйца на Руси в зеленый цвет не красят. "
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
- Hу, акробат.
Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по четыре сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист1, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот дура, яйца забыла купить!
В тюрьме. Начальник тюрьмы:
- Сегодня мы празднуем пасху. Каждый получит по яйцу.
- Ураааааа.
- Вот этой железной палкой.
Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вон на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Вот урод! Хипует что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вон то яйцо, с краю?
- Елы-палы! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри. - ну и так далее.
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Деревня! Это ж киви!
Учительница биологии решила на практике показать ученикам большой вред пьянства и курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - червяк сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином. И этот червяк сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети! Какой вывод из этого опыта можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.
В автобусе:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Так мы тут все с яйцами.
- Мужики, пропустите, я с куриными!
- О, мужики, пропустите инвалида.
В момент опасности только трусливые страусы прячут головы в песок, а храбрые прячут яйца.
Из сочинения:
"Днём в пустыне песок раскалён настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги."
Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.
Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж.
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студентку:
- Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
- Поднимает яичко.
- А ещё?
- Ну, я не уверена. но если яичко зажать дверью, то она ещё выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать: "А-а-а-а. "
Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
- У кур естественно!
- А они не сопротивлялись?
-Те,кто сопротивлялся,продаются в соседнем отделе.
Дело было в одной сельской больнице. Положили деда лет 70-80 на обследование по факту недомогания. Как водится навещала его бабка таких же лет от роду. Однажды она принесла деду сырых куриных яиц прямо из-под курицы. Яйца, естественно, были грязные: куриный помет, перья и прочая антисанитария. Вот значит, на обходе доктор увидел это безобразие и приказал помыть деду яйца. Санитарки усадили деда на каталку и в процедурную. Вымыли яйца до блеска и обратно деда в палату. На следующий день на обходе врач опять видит туже картину и опять ставит на вид санитаркам об антисанитарном состоянии дедовых яиц. Санитарки опять деда на каталку и - в процедурную. Еще с большим рвением отмывать деду яйца. Так продолжалось три дня… Дед доволен пуще прежнего!
Пришла, значит, бабка проведать деда, ну и давай расспрашивать как мол, да что. Какой недуг нашли, какие процедуры прописаны, какими пилюлями кормят. А дед довольный лежит:
- Не знаю, старая, про недуги. Но яйца три раза мыли. Мабуть адрежуть.
Занавес.
Раньше, когда в Советском Союзе не было хороших шампуней, женщины втирали в волосы сырые яйца. Как раз в то время было замечено объявление в бане: "Женщин с яйцами в баню не пускаем".
Еду я как-то в автобусе. Стою. Недалеко сидит девушка с баяном (автобус едет мимо музыкального училища), чтобы баян не испачкать ставит его не на пол, а на сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, так как у него в руках ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех талончики. Не знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее содрать еще и талончик за баян. Девушка естественно оправдывается, мол, нету больше ничего, бедная студентка и т.д. Контролер настырный попался, не отстает. За девушку вступается мужик с ведром яиц, весь автобус внимательно слушает, чем дело кончится. На остановке мужичок с яйцами вышел, но на его место стал другой (только что вошедший), а контролер все с девушки штраф требует. Ну, тут мужик, который вместо того что с яйцами и говорит:
- Отстать от девки, надоел уже!
Контролер, думая, что это говорит все тот же мужик в ведром яиц, бросает, не оборачиваясь:
- Ты еще у меня поговори, так за твои яйца лишний талончик заставлю пробить!
Все в автобусе все прямо легли на пол.
А мужик не растерялся и говорит:
- А ты думаешь, что у меня яйца больше чем этот баян?
Тут автобус чуть вообще не остановился.
Дело было в середине 80-х.
Я в это время работал по распределению в одной из сельских школ Минской области учителем иностранного языка. Школа ничем не отличалась от остальных деревенских школ, кроме того, что в ней находился районный краеведческий музей с чучелами обитающих в районе всяческих животных и птичек. Директор школы, очень похожий на Л.И. Брежнева, с густыми бровями и толстой шеей, весьма гордился этим музеем, для которого он с энтузиазмом доставал экспонаты, где только мог. В проекте у него ещё был запланирован огромный стенд, на котором должны были быть представлены яйца всех пернатых Беларуси. Над стендом трудилась половина учительского состава, и пока он был в процессе изготовления в мастерской школы, которая находилась напротив музея.
И вот как-то на базе нашей школы случился семинар директоров всех школ области. Целый день из кабинета в кабинет перемещались группы солидных дядей и тётей, и кульминацией их перемещений должно было стать посещение знаменитого музея. Две лучшие ученицы, прошедшие специальное обучение на экскурсоводов, должны были проводить экскурсию, а моя функция состояла в обеспечении техническими средствами, т.е. принести из лингвокабинета магнитофон и включить очаровывающие звуки летнего леса.
Экскурсия прошла на ура. Очарованные директора вывалили из музея и столпились в коридоре. Стоящий во главе наш шеф, которого аж распирало от гордости и важности, решил усилить произведённое впечатление, надулся и солидным Брежневским голосом с многозначительными паузами объявил:
- А теперь, товарищи, пройдёмте в мастерскую. Я вам яйца покажу.
Эффект был невообразимым!
Дело было в советское время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги с напечатанной. типа, таблицей, что ли. Нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому. Ну, или продавец их отрезал.
Утро. Раннее. Но в гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает, явно опаздывая на работу, мужичок, и, проталкиваясь через толпу и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца пожалуйста.
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а. у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика. И тут мужичок выдает:
- Странно. Жена утром давала, сказала есть.
Всеобщая истерика, занавес.
Читайте также: