Сыр масло колбаса анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Никогда не позволяй рецепту указывать тебе сколько сыра добавлять. Все знают, что количество сыра определяется сердцем.
— У вас есть сыр "рокфор"?
— А что это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".
Сыр "Российский" получил золотую медаль в Германии на выставке строительных, шпаклевочных и замазочных материалов.
— Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды".
— А почему?
— Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
— А наш голландский сыр тоже переименуют?
— Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.
Забыл убрать сыр в холодильник. Сыр всю ночь плакал огромными пальмовыми слезами.
— А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
— Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
— Ага, небось Золотую пальмовую ветвь…
— Ты любишь тофу?
— Это что такое?
— Это японский соевый сыр.
— Херня это, а не сыр! Настоящий сыр делается из молочного порошка, крахмала и пальмового масла.
Более половины сыров в России — фальсификат. Вторая половина — просто говно.
— Смотри, исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!
— И какой вывод?
— Не по тому сыру бульдозеры ездили!
— Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
— Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путем.
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
Ранняя пташка зерна склюет?! Зато бесплатно сыр достается только второй мышке.
Первой пташке достается червячок, но сыр съедает вторая мышка.
— Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера…
— Да, а в чем дело?
— Вы сказали, что он швейцарский…
— Да…
— Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
За сыр в мышеловке не платят — за него расплачиваются.
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
— Какое же вы быдло! — сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать, что ли, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное — утонченность.
Мое дело — каркнуть, а сыр можно не подбирать.
Ворон ворону сыр не выплюнет.
Сейчас такое время, что даже сыр в мышеловке подорожал.
Не выноси сыр из избы.
Бесплатный сыр бывает только тот, который ты стырил собственноручно.
— Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
— Почему трудно?
— Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом…
Прибегает мужик в магазин:
— Дайте мне кило сыра.
Дали. Через пять минут опять:
— Дайте мне 5 кг сыра.
Дали. Через 10 минут снова:
— Дайте мне 10 кг сыра.
Продавщице стало любопытно:
— Не дам, пока не скажешь, зачем тебе столько сыра.
Мужик помялся немного:
— Ну-у ладно, бери сыр, пойдем со мной.
Вышли из магазина, завернули за угол, зашли в кусты — там в земле дыра. Мужик поставил сыр около дыры и отошел. Из дыры высунулась мохнатая лапа и прибрала сыр. Раздалось чавканье.
Продавщица удивленно:
— А что это?
Мужик:
Не знаю, но сыр очень любит!
В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:
— Сыру!
Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль-буль…
— А кто там? — спрашивают.
— Не знаю, но сыр любит.
Реклама магазина сыров: "В нашем швейцарском сыре дырок на 22 процента меньше, чем у конкурентов. Покупайте только у нас!"
В магазин заходит мужчина, покупает кило сыра и выбегает. Через пять минут опять заходит в магазин, покупает кило и выбегает. Интересно стало продавцу куда же мужик девает столько сыра? Выбежал вслед за ним. А тот отправился на пустырь, подошел к дереву и опустил сверток в дупло. Из дупла раздалось чавканье.
— Слышь, мужик, кто там у тебя в дупле сидит?
— Кто там сидит, я не знаю, но сыр страшно любит!
Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
— Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
— А вы с ним чего, разговаривали что ли?
Анекдоты про хлеб
Анекдоты про колбасу
Анекдоты про вино
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Беседа индуса с провинциалом
Кумар Манодж. Так звали индуса, с которым мне довелось пообщаться лично. Нет, это не тот самый знаменитый актер :) Я работал с одним кафе индийской кухни, Манодж был там управляющим. Я видел его российский паспорт, когда оформлял договор, он действительно КУМАР МАНОДЖ :) Он был невысокого роста, сантиметров 160, очень смуглый, на вид лет сорока и с широким выразительным носом. Вёл он себя очень интеллигентно и создавал впечатление образованного человека. По-русски говорил прекрасно. Падежи, склонения, построение фраз – грамматика на высшем уровне. Если записать его речь на бумагу, то не будет ни одной ошибки. Но произношение… Я не смогу словами описать индийский акцент. Слава Богу, это было в Симпсонах. Он говорил точь-в-точь как Апу в русской озвучке! Я чуть не хрюкнул, когда мы с ним в первый раз заговорили, еле удержался. Мы время от времени пересекались по рабочим вопросам, Манодж оказался нормальным мужиком и добросовестным клиентом. Мы как-то разговорились с ним, и я не удержался от любопытства.
Я – это я, М – это Манодж
Я: Маножд, можно не скромный вопрос? Я слышал, что в Индии общество делится на касты. Это правда?
М: Да, касты есть. Правительство борется с этим, но родители все равно ищут детям пару из своих каст.
М: У нас родители ищут пару детям. Мне жену нашли, когда мне было 6 лет.
Я: То есть Вы женаты с 6 лет?!
М: Нет. В 6 лет я уже знал, кто будет моей женой. А поженились, когда уже повзрослели.
Я: Манодж, а вот насчёт каст. Нам в школе говорили, что есть четыре касты. А сколько на самом деле?
М: Даже древних каст было больше четырех. А сегодня больше ста каст всего наверное существует.
Я: А вот актёры в Индии – это тоже отдельная каста?
М: Нет. Актёр – это не каста, это мечта. Любой может стать актером, даже из самой низшей касты. Это большая удача в жизни. Если стал актером в Болливуде, уже не важно из какой ты касты. Ты – Бог, сверхчеловек. Поэтому у нас так много народа в фильмах. Даже если ты мелькнул всего в одном кадре на заднем плане, в своей деревне ты сразу становишься уважаемым и знаменитым. Все сразу хотят иметь с тобой дела, и даже жениться.
Я: То есть, брак с актером или актрисой не запрещён?
М: Все мечтают об этом!
Я так и не решился спросить, из какой касты мой собеседник.
Я: Спасибо, я не знал! А вот у меня еще вопрос. Предположим, двое полюбили друг друга. Но они из разных каст: одна чуть повыше, другая чуть пониже. Неужели им не дадут даже шанса на совместную жизнь?
М: Браки между кастами категорически не приветствуются.
И тут меня такая грусть навалилась. Я понимаю, что древняя культура, свой жизненный уклад, своё мировоззрение. Но что-то мне их так жалко стало, аж где-то в глубине души подзащемило. Но Манодж развеял мою грусть словами:
М: Но если у низшей касты есть ДЕНЬГИ, то всё НОРМАЛЬНО! Такой брак можно!
Я наверное не хороший человек, но почему то после этих слов мне полегчало :) Надеюсь, Манодж меня не разыграл :)
Показать полностью Эмоции 1 год назадСледующий анекдот
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
всего найдено: 372
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"
ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х, ЕСЛИ:
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем
тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски
хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь
спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы
посмотреть на этого жадину.
Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна,
увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик
удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.
Сторож ответил: "Это она тебя на хуй посылает". Мужик обиделся,
достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между
ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое
со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой -
и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает
здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко.
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.
Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу. Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит.
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад.
Советские времена.
Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
- Я - король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!
Женщина, устало:
- Ага, я вот ещё за хуем в очереди не стояла.
Следующий анекдот
Толерантные европейцы чужды этому разделению, а взаимодействие представителей этих культур иногда приводит к причудливым сюжета.
Ярким примером может послужить история шведского посла и его шофера индуса. Эти двое работали совместно 10 лет, в течение которых посол регулярно порывался угощать своего водителя сэндвичами, завтраками и обедами. Шофёр всегда вежливо отказывался и кушал отдельно в одиночестве.
На десятый год посол был особенно настойчив в своём приглашении, неосторожно заявив, что разница в их социальных статуса, которую он полагал причиной отказов, ничего для него не значит, предложил отринуть скромность и предрассудки и покушать вместе.
Шофёр ответил, что отринуть предрассудки он никак не может, ему как брахману западло принимать пищу с послом, не относящемся к варне дважды рождённых, а соответственно стоящим ниже его в системе каст. В картине мира шофера посол 10 лет пытался испортить его карму (зашкварить по нашему) , но скованный рамками служебных отношений брамин вынужден был давать себе труд отказывать ему крайне вежливо
Дубликаты не найдены
Вы смотрите срез комментариев. Показать все 1 год назадОткрывается дверь в камеру, заходит мужик, здоровается, просит показать ему свободные нары, смотрящий показывает и спрашивает
-а что это у тебя в пакете?
Мужик ставит пакет на стол и начинает доставать сало, колбасу, печенья, праники, и т.д., арестанты начинают все это уминать, аж за ушами трещит. И между делом, чавкая, смотрящий спрашивает
- а сам-то ты по жизни кто?
- понимаете какое дело, пидор я.
- да ты погоди, погоди, ещё ничего не доказано.
раскрыть ветку 26 1 год назадТам немного по-другому было:
Разгружают этап, на рельсах сидит пидор и жрёт колбасу.
Первым выгружают общий режим:
- Алё, мужик, дай колбаски!
- Нельзя у меня брать, обиженный я.
- Ах ты пидорас! Хули тут расселся!
Выгружают строгий режим:
- Ауе, земеля, дай колбаски!
- Не могу, опущенный я.
- А мы с другого краю отломим, где ты не ел!
- Братулёк, дай колбаски!
- Не могу, петух я.
- Да хули ты на себя наговариваешь! Это ещё доказать надо!
раскрыть ветку 3 1 год назадЕсть ещё продолжение этого анекдота:
Зеки после того, как поели, лежат на шконках, в зубах ковыряются, и тут один из них говорит:
-Так что ты там насчёт петуха говорил?
раскрыть ветку 1 DELETED 1 год назадэто походу продолжение от тех,кто зоны не видал)
1 год назадЯ не очень знаком с этой хуетой, но из того, что я слышал, особисты вообще не АУЕшники. Там сидят террористы всякие и маньячеллы, часто на пожизненном. Им похуй на понятия вообще.
1 год назадОткрывается дверь в камеру, заходит мужик и спрашивает:
Ему показывают: шконка у окна, с занавесочкой. Он подходит, занавеску отдёргивает:
Там законник, в непонятках такой:
Мужик показывает ему огроменный кулачище.
- Если у меня что спиздишь - убью нахуй.
раскрыть ветку 11 1 год назадПриходится этап с Грузии.Проверяюший:
-Э,сколько вас там?
-Тебе же сказали-40 человек.
ещё комментарии DELETED 1 год назадэто после Саакашвили штоле в Россию перебирались?
ещё комментарий 1 год назадраскрыть ветку 8 1 год назад
Странно, один зрачок большой второй маленький.
раскрыть ветку 5 1 год назадНа качелях качается
1 год назад А левый можт и вовсе незрячий раскрыть ветку 2 1 год назадОн выбрал пику в глаз
раскрыть ветку 1 1 год назад Где одноглазых не раз. 1 год назад Может, анизокория, как у Дэвида Боуи. И судя по персонажу, возможно тоже вследствие травмы.1 год назад О! Пермь! Площадь Дружбы 1 год назад 1 год назад Сало, масло - западло, колбаса на хуй похожа - сигареты "Прима" тоже, сыр пиздятиной вонял, курицу петух ебал, рыбы воду обоссали, ваше сало хуй сосало - поросенок пидор был, хлеб растили коммунисты, по картошке мент ходил. раскрыть ветку 8 1 год назад Чё сразу коммунисты то? раскрыть ветку 3 1 год назад
По остальным пунктам возражений нет? )
1 год назад Геннадий Андреевич успокойтесь раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назадТак чем они питаются в таком случае?
раскрыть ветку 2 1 год назад раскрыть ветку 1 1 год назадтам на листья мухи срали
1 год назадНа малолетке понятия чтоль в нете давно читал
1 год назадВы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку Похожие посты 6 месяцев назад
Откуда в Индии появились касты
Социальное расслоение характерно для многих стран, но только в Индии касты образуют систему, охватывающую всех индийцев. Принадлежать к той или иной касте — значит иметь отличия в традиционных занятиях, обрядах, особенностях языка. А главное — это иерархия, которая ограничивает общение с другими подобными группами. Например, возможность заключения брака за пределами группы исключена.
Театральная труппа в одеяниях представителей разных каст. Бомбей, середина XIX века
Существует несколько теорий, объясняющих возникновение каст.
Научная версия говорит о том, что индоевропейские по языку племена уже на своей прародине, в причерноморских и прикаспийских степях, имели социальное деление: жрецы (маги), воины и земледельцы. Его они и принесли на занятую территорию современного Ирана и Южной Азии.
Правда, четыре варны прослеживаются не везде. Так, в Южной Индии практически нет кшатриев, а касты торговцев занимают социальное положение ниже веллалов, которых причисляют к шудрам. В штате Махараштра вовсе установилась двухварновая система: брахманы и шудры, а также неприкасаемые.
Широко распространено заблуждение, что касты появились в результате раздробления первоначальных варн. Однако варны и касты — понятия разного уровня. Первые — порождение первобытной мифологии, вторые — реальные социальные группы. Варны брахманов и кшатриев не раздробились на касты, а сложились из разных общностей (брахманы — из жреческих, кшатрии — из воинствующих). А третья варна — виш, или вайшья, — понималась в древности как основная часть соплеменников. Им предписывалось заниматься земледелием, скотоводством и торговлей. Однако со Средних веков вайшьями считаются только торговцы и ростовщики. Наконец, еще в древности создался пласт людей, находящихся в разной степени подчиненности. Труд земледельца и скотовода стал рассматриваться как ритуально загрязняющий, и людей, которые трудятся в чужих хозяйствах, относили к шудрам.
Считается также, что кастовую систему укрепили британцы. Деление на сословия было и до них, и дочка брахмана не могла выйти замуж за вайшью, но и на Руси дочь купца не вышла бы за крепостного. В период колонизации Индии в XIX веке британцы решили провести перепись населения и узаконили касты.
Несомненно одно: система каст возникла и развивалась как оформление общественного разделения труда. Однако экономическими факторами ее появление все же не объяснить. Многие касты не отличаются друг от друга по основному занятию или специальности. А некоторым, упоминаемым в древних книгах, вообще никакой специальности не предписывается.
Отвечает Леонид Алаев
доктор исторических наук, профессор, главный научный сотрудник Института востоковедения РАН
Следующий анекдот
— Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
— Вам какой? Выбирайте!
— Так они все одинаковые.
— Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.
Жена, достав палку колбасы из холодильника, спрашивает у мужа:
— Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
— Да! Если вдоль.
Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Ну она возвращается в магазин и говорит:
— Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски.
— Бабуля, а вы что думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут.
— Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз. Вывод: лучше есть мыло.
E2-E4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.
Студенты-медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.
Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.
Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?
— У вас нет колбасы?
— У нас нет рыбы, а колбасы нет в соседнем отделе…
— Где пропадал?
— Болел.
— Чего?
— Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
— ?!
— Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.
— Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
— Да, сынок.
— А говяжью — из говна?
— Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют…
Читайте также: