Анекдот китайский крестный отец

Обновлено: 22.11.2024

Китайский крестный отец сделал предложение, которое никто не понял.

Хоронят еврея. Раввин:

— Я у вас недавно, совсем не знал этого человека, кто–нить скажите пару хороших слов.

Следующий анекдот

Давненько я не брал в руки шашку.
Давно не наблюдал за работой настоящих профессионалов.
Вчера вот посмотрел немного (первый сезон Семьи Сопрано, эпизод номер четыре), чисто академический интерес.

Далее читать внимательно:
первая фраза — перевод профессионала
вторая — что говорят на самом деле.

Гражданин жалуется на произвол:

- Меня приволокли сюда прямо за шею!

- Но меня выволокли, [censored], за шиворот и разыграли расстрел!

Педагог говорит детям:

- Как вы себя ведёте, вы же не на улице!

Обсуждают способ убийства:

- Его мозги плавают в ванне. Точный выстрел, прямо в глаз.
- Почерк Мо Грина.

- Брендану вышибли мозги прямо в ванной. Выстрел прямо в глаз, со значением.
- Это спецом, как Мо Грина.

Обсуждают почему и как убили Мо Грина:

- Это способ Мо Грина — стрелять мелким калибром точно в глаз.

- Когда глаза Мо Грина увидели больше, чем мог переварить его живот, ему спецом выстрелили в глаз из мелкого калибра.

Дают строгий наказ:

- Если он попробует уйти, сломай ему вторую шею!

- Если он попробует уйти, сломай ему шею второй раз!

Шутят:

- А про китайского крёстного отца слышали?

- А про китайского крестного отца анекдот слышали? Он сделал предложение, которого никто не понял.

Обижаются:

- Я протягиваю тебе руку, а ты по ней бьёшь.

Дают совет:

- Когда есть хорошая отбивная, зачем жрать гамбургеры!

- Дома на кухне надо сидеть, а не шастать по кафе и жрать гамбургеры!

Сообщают о результатах наружного наблюдения:

- Кажется, ни с кем не спит. Это мои наблюдения. Занавески были открыты и я сделал кое какие снимки. Хочешь посмотреть?
- Вот это? Нет.

- Ну и насколько я понимаю, она ни с кем не [censored]. Это не потому, что она дефективная или что. Она не задёргивает шторы, так что я сделал несколько интересных фоток. Ну, это если тебе надо.
- Ты чё там — дрочил, что ли?

Рассказывают о себе:

- У меня ещё и мышечная дистрофия.

- А ещё у меня ребёнок-инвалид восемнадцати лет.

Говорят про мать:

- А она ведёт себя так, будто я последняя сволочь.

- А она ведет себя так, как будто я эскимос и топлю её в море.

Обсуждают фото:

- Снимают справа. Это лучший ракурс дяди Джуниора.

- Снимают всех подряд. Надеюсь, дядя Джуниор хорошо получится.

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Просмотр темы 41

анекдоты от семьи

помнит кто-нибудь анекдоты от членов семьи? джуниор отжигал в лечебнице, тони тоже много шуток рассказывал.