Страшные анекдоты до ужаса

Обновлено: 22.11.2024

Жили - были отец, мать, сын, дочь. На стене у них пятно какое - то появилось, большое. Мать терла, терла - не стерла. Мать исчезла ночью. На другой день отец терет, терет, терет - тоже исчез. Брат терет, терет - исчез. Дочь стала тереть - черт вылазит. Она говорит: "Ты че моих мамку, папку и брата съел? А он и говорит: "А че они мою лысину терли?"

Проснулась однажды девочка ночью, захотела попить и пошла на кухню. Вдруг на кухне заскрипела дверь, и что-то посыпалось на пол. Девочка решила не поднимать переполох, а сходить и посмотреть. Вошла она в кухню и увидела на потолке горящие зеленые глаза, которые смотрели на нее. Она напугалась и закричала. Прибежали родители, включили свет и увидели, что на шкафу сидит кошка, которая уронила висевшие на стене ковши и половники, когда забиралась наверх.

Один мальчик лег спать, и вот снится ему сон, что пришел он на танцы и пригласил девушку. А она была колдуньей. И зубы у нее были черные. Она никогда не открывала рта, чтобы этого не заметили. А тут рассмеялась. Парень испугался. Она сказала: "Пойдем со мной". А он: "Не пойду". Она: "Пойдем, а то съем". Пришли на кладбище. Колдунья заставила его разрыть могилу и жевать кости. Он жует-жует, а утром мать будит его и говорит: "Вставай - последнее одеяло доедаешь".

Передача по радио

Один дяденька сидел в квартире и вдруг он услышал по радио: " Дяденька, дяденька! К вам из леса идет покойник!" Он испугался и бросился закрывать входную дверь. А по радио вновь передают: " Дяденька, дяденька! Покойник идет уже по улицам!". Он в страхе проверил все замки , закрыл все окна и форточки… " Дяденька, дяденька !Покойник уже подходит к вашему дому!" Он закрыл на защелки все двери в квартире и сел на свою кровать. " Дяденька, дяденька! Покойник подходит к вашей двери!". Он поджал ноги и закрыл глаза. "Дяденька, дяденька! Прошел покойник через входную дверь и идет по коридору вашей квартиры!". Он весь сжался в комок и боялся пошевелиться. "Дяденька, дяденька! Покойник уже стоит в соседней комнате перед последней дверью!". Он быстро спрятался под одеяло и вдруг услышал, что по радио сказали: "Товарищи, мы передавали для вас русские народные сказки. Спасибо за внимание!".

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ужасы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Венчание в храме. Перед процедурой — беседа с батюшкой. Опрос жениха. Батюшка:
— Первый брак?
Жених:
— Второй.
Батюшка:
— Разведен?
Жених:
— Нет, жена погибла.
Опрос невесты. Батюшка:
— Первый брак?
Невеста.
— Второй.
Батюшка (настораживаясь):
— Разведена?
Невеста:
— Нет, муж погиб.
Батюшка (с ужасом):
— Одновременно?!

— Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас!
— Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…

Медведь просыпается после зимней спячки в лесу и вытаскивает из пасти волос. Примерил к левой лапе — вроде не оттуда. Примерил к правой — вроде тоже не подходит. В задумчивости опускает глаза вниз и восклицает в ужасе:
— Да ну на фиг, быть такого не может!

Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.

Почему праздники у меня всегда похожи на фильмы ужасов? Сначала все клево тусят, потом расходятся по одному, а я остаюсь одна со стремным чудовищем.

Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни—хре—на!

Вовочка:
— Мам, ты что делаешь. — в ужасе.
— Лук режу.
— Ты Чиполлино убила!
— Нет, сыночек, он мертвым продавался!

Дама едет на курорт с мужем. Подруге в ужасе ей говорит:
— Ты что? В Тулу со своим самоваром?!
— Так был бы самовар — а то чайник!

Следующий анекдот

Если после прочтения новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра в зале нечем было дышать.

В юности я обожал готические романы и фильмы ужасов, в зрелом же возрасте на смену этому занятию пришло чтение разделов инструкций, в которых рассказывается о побочных действиях принимаемых лекарств!

В год, от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул.
Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.

Следующий анекдот

Передача по радио

Читайте также: