Анекдот каждый вечер у меня
Обновлено: 25.12.2024
***
Время остужает плоть и пыл
И скрипит в суставах воровато;
Я уже о бабах позабыл
Больше , чем я знал о них когда-то.
***
Нас маразм не превращает в идиотов ,
А в склерозе много радости для духа:
Каждый вечер — куча новых анекдотов ,
Каждой ночью — незнакомая старуха.
***
К очкам привыкла переносица ,
Во рту протезы , как родные ,
А после пьянки печень просится
Уйти в поля на выходные.
***
Старики не сидят с молодыми ,
Им любезней общение свойское ,
И в ветрах , испускаемых ими ,
Оживает былое геройское
***
Того , что будет с нами впредь ,
Уже сейчас легко достигнуть:
С утра мне чтобы умереть —
Вполне достаточно подпрыгнуть.
***
Напрасно языком я не треплю ,
Мою горячность время не остудит ,
Ещё я с кем угодно пересплю ,
Пускай только никто меня не будит.
Следующий анекдот
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3.
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена
— Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
— Поняла?
— Поняла — отвечает жена.
— И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи — все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
— ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома — все равно, у меня — СЕКС!
Следующий анекдот
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
2. Рассказал(а) Толяныч
Приходит мужик домой, а там его любимая жена тра*ается с его же лучшим другом. Мужик :
— А х ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил.
Жене:
— .. А ты, жена моя называется, каждый день я ухожу на работу а ты пользуешься моим отсутствием и изменяешь мне. тварь.
обоим:
— .. Да прекратите же [дол]бат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю.
3. Рассказал(а) Станислав
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
— Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен — рост подсудимого — 1,65, рост потерпевшей — 1,98, высота кастрюли — 20 см — нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор.
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
— Ты обещал рассказать — как ты все–таки смог.
— Как–как. Надел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался.
4. Рассказал(а) Савва
— Можно ли беседовать с девушкой 15-ти лет о половом вопросе? анекдотов.nеt
— Да, если хотите расширить свой кругозор.
5. Рассказал(а) Bunny
6. Рассказал(а) Тима
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
— Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
— Меня блин смени!
7. Рассказал(а) Спартак
Корпоратив крутой фирмы в крутейшем ресторане. В сосиску пьяный фирмач орёт официанту: "Слышь, ты! А где тут. эта. посрать?!" Тот спокойно объясняет: "Пройдёте вон по тому коридорчику до упора, там с левой стороны увидите дверь, на ней табличка "ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ", но вы не обращайте внимания, заходите. "
8. Рассказал(а) RedSS
9. Рассказал(а) Румани
Идут как-то по Риму тpи туpиста. Русский, англичанин и фpанцуз. Пpогуливаются, наслаждаясь кpасотами вечного гоpода. Вдpуг на балкончик одного и домиков выходит очаpовательная итальянка в чем мать pодила, и орёт в толпу:
— Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Англичанин (дpузьям):
— Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
— Пpоходите, pаздевайтесь. Hо у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.
— Идет.
Пpоходит час. Из двеpей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кpичит:
— Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Француз:
— Господа, моя очеpедь.
Поднимается. Те же условия. Понеслась. Чеpез два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кpичит, все то же. Русский:
— Сейчас pазбеpусь.
Час, два ждут его дpузья. Hету. Вечеpело. Вдpуг выходит итальянка на балкончик и кpичит:
— Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?
10. Рассказал(а) Румани
Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
— Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
— Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая.
— Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Вот тогда! постель бросаю! на шантаж перехожу.
Следующий анекдот
Путин Кудрину:
- С 1 мая рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера
позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах
рублями.
Кудрин:
- А если не будут брать?
Путин:
- Тогда отключим газ!
Veland88
Утром после первой брачной ночи муж говорит жене:
- Я – сторонник здорового образа жизни. Поскольку ты теперь моя жена, то
должна уважать мои привычки. У меня их четыре:
1. По понедельникам, средам и воскресеньям в 19.00 я с друзьями играю в
футбол. Дождь, снег, жара, чтобы ни случилось – ФУТБОЛ! Поняла?
- Поняла.
2. Каждый вторник и четверг я с друзьями в 19.00 плаваю в бассейне.
Поняла?
- Поняла.
3. Каждую пятницу в 19.00 я с друзьями хожу париться в баню. Поняла?
- Поняла.
4. Каждую субботу у меня рыбалка. Зима, холод, 8 Марта, день рождения
тещи – все равно. У меня РЫБАЛКА!
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- Может, у тебя тоже есть какие-то привычки?
- Есть, одна. Я каждый вечер в 19.00 занимаюсь сексом. Дождь, снег,
жара, чтобы ни случилось, есть муж дома, нет мужа дома – все равно у
меня СЕКС!
Послал Василь Лукаш
Родители Вовочки в ванной занимаются сексом. Дверь открывается, на
пороге Вова (В).
- ?
Папа говорит-понимаешь Вова, мама не хочет есть варить, вот я ее и
наказываю.
(В)-Правильно папа и кота трахни, чтоб не царапался.
Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда.
Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке
написано: "1000 condoms". Зашла в электричку, села, а напротив молодежь
сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает:
- Кому везешь?
- Деду.
- А надолго хватит?
- Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило.
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный
муж. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: "НЕТ".
Читайте также: