Анекдот иван сусанин и пробабли

Обновлено: 20.09.2024

-- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно,
крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.
Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь
перетрахал, а потом и всех героев.

Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:

- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.

- А мы только нашего Рексика посмотреть.

- Спасибо,- сказал он, (за)кончив.

- Ты сколько раз в него стрелял?

- А сколько раз попал?

- А от чего же он умер?

Ну мужик повелся на расклад, да не осилил. Видать тужил зело по невинно утерянной безвременно жене. В общем, поимела его русалка.

Просыпается сын старшенький. Ну у него все по батяниному меню разошлось. Встреча с трагической развязкой в сарае, бегство вдоль батевых следов на речку, падение в отчаянье, русалка из воды и общий неудачный исход.
Просыпается младшой сын, полный балбес и почти наркоман. Побродил лениво вокруг, прояснил ситуацию, добрел до речки. Ну а там вся эта русалка сидит в своей неудовлетворенности и помахивает перед носом Ивана дежурным меню.
Сколко? - спрашивает наш герой,- Двадцать? А двадцать пятть? Ну русалка вся конешна тут же в согласную идет.
Иван ей - А тридцать раз? Русалка ни в какую в отказ не идет. Он ей -А пятьдесят? Русалка - Хорошо-хорошо, давай скорей тока.

мечеца между страхой и жаднючестью. - бомба-бабки-бомба -бабки

в общем жадность оказалась победительней.
схватил он чемодан, зажмурил глаза, открыл чемодан, а тот полон хрустов гриненных.
в сердце зазвенело Ура! и НР поскакал на всех джипах домой. прилетает домой, а его встречает жена в слезах и говорит - Дорогой, у меня умерла мама!!

Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой
побаловаться.

И вот настал день премьеры.

Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным.
Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб
и лохмотья Квазимодо.

Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты.
Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:

- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то,
что на канате летать.

- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал
Степан Петрович и направился к сцене.

На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева
направо пролетел Квазимодо, затем справа налево,
затем еще раз и еще раз.
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись
к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы,
в полной тишине произнес:

- Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука карячусь, а эти козлы
еще занавес не подняли!

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

- Прошу извинения у уважаемых пассажиров.это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди.

Мужик в первом ряду:

-Видел бы ты мои брюки сзади.

- Глядди! Мерртвая ччайка!

Второй, обводя взором небо:

Наташа Ростова громко пyкнула и Болконский, что бы сгладить наловкость сказал:

- Извините, господа, я испортил вам воздух!

Eдут дальше. Наташа опять пyкнула. На этот раз Безухов:

- Простите, господа, мне так неловко!

Через некоторое время встает поручик Ржевский:

Наташа(заигрывая):
-А у меня всё тело такое.
Порутчик в ужасе вскрикивает:

-ТАК МЫТЬСЯ НАДО,НАТАША!

Мужчина отламывает полбулки.

- Дяденька. - осуждающе качает головой мальчик, - я же не хлебушек просил, а на хлебушек! А на хлебушек я люблю икорку намазывать.

-Если я застрахую жизнь своего мужа на миллион долларов,- спросила женщина адвоката, - а на следующий день он умрет, что я получу?

Новый русский умер, оглашают завещание: "Детям - ни рубля, жене - ни копейки. Завещаю все моему злейшему конкуренту Ваське, чтоб сдох от счастья. "

Звонок в квартиру:

Winter, winter.. Snow, snow..

In the middle of the поляна

Stands Иван Сусанин.

Where is Moscow? - said поляки.

I don't know - said Сусанин.

Where is Moscow? - said поляки.

I don't know - said Сусанин.

We shall kill you! - said поляки.

Probably, probably - said Сусанин.

Пиф-паф! - said поляки.

ь.. - said Сусанин.

. Винтер, винтер, винтер. Сноу, сноу, сноу. Форест, форест, форест. Энималз, энималз, энималз. Ин зе миддел оф зе роуд лонли стэндс Иван Сусанин. Немецко-фашистская гидра камз:

- Ванья, Ванья! Веар из зе вэй ту зе Москоу-сити?

- Ай донт кноу - Иван Сусанин сэйд.

- Ви шелл гив ю мэни рубелз!

- Ай донт кноу - Иван Сусанин сэйд.

- Ви шелл гив ю мени долларз!

- Ай донт кноу - Иван Сусанин сэйд.

- Ви шелл килл ю нахрен!

- Пехепс пробабли! - Иван Сусанин сэйд фровнед хиз форехэд.

Анд зей килл хим. Иван Сусанин из зе нейшонал хиро оф зе Совиет Юнион! Индид!

Следующий анекдот

Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".
Том 1: "Как завести друзей".
Том 2: "Российские полупроводники".
Том 3. "Леса России".
Том 4: "Сборник польского мата".

Готовятся к публикации:
Том 5: "Как завести женщину".
Том 6: "Как завести "Жигули"?

Серия "Террористам на заметку".
Дж. Роулинг "Гори, Поттер!".
Джером К. Джером "Трое в лодке, не считая живых".
Родион Раскольников "Как быстро нарубить бабок".

Серия "Целительная сила секса: помоги себе сам".
Борис Моисеев "Ночной позор".
__ "Книга о попе и его балде".
Набоков "Пятнадцатилетний капитан".

Серия "Издранное".
"Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном
переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге.
Пятитомник "О пользе макулатуры".

Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников". Для
удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста.

Следующий анекдот

4 года назад

Похожие:

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем. добавлено: 4 года назад похожие - Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом? добавлено: 5 лет назад похожие Медведев 1 сентября проводит открытый урок у первоклашек:
- Когда я был маленьким.
Вдруг его прерывает чей-то голос:
- А ты и щас маленький! добавлено: 3 года назад похожие когда соседи долбят стену
иван загадочно молчит
он ждет когда наступит полночь
качая с торрентов раммштайн добавлено: 4 года назад похожие Иван Сусанин был прирожденным лидером, способным повести за собой людей. добавлено: 3 года назад похожие - Дэвушка, дэвушка, пойдем со мной в лес, я тэбэ город покажу. добавлено: 3 года назад похожие Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:
- Извините, но мне с Вами не по пути. добавлено: 3 года назад похожие

В детстве я очаровательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: "Говнолыжником!" Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась.

добавлено: 5 лет назад похожие - Моя бабушка, когда я был маленьким, рассказывала мне страшные эротические сказки, а когда вырос - стала их показывать. добавлено: 3 года назад похожие - В стpиптиз-баpах был пpоведен социологический опpос.
Он показал, что pусских заводят блондинки, укpаинцев - бpюнетки, а поляков. Иван Сусанин! добавлено: 3 года назад похожие Когда Саня был маленьким, мечтал, что, когда вырастет, будет ползарплаты тратить на сладости. Потом он вырос и попробовал водку… добавлено: 2 года назад похожие Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки бухой, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой… добавлено: 4 года назад похожие - Когда я был маленьким, я был глупым. Прошло время, все изменилось. Теперь я большой и тупой. добавлено: 4 года назад похожие Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете. добавлено: 4 года назад похожие Когда-нибудь я приобрету себе коня. И когда это наконец случится, я выйду ночью в поле с конём, ночкой тёмной тихо пойдём, мы пойдём с конем по полю вдвоём, мы пойдём с конем по пооооолю вдвоём. добавлено: 4 года назад похожие Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
Идет волк.
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей.
Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.
добавлено: 5 лет назад похожие Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень:
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру! добавлено: 4 года назад похожие - Отец ушел от нас, когда я был маленьким.
- Во сколько?
- В пять.
- До пробок. Умно! добавлено: 2 года назад похожие Водки не обещаю, но погуляем на славу.
Иван Сусанин. добавлено: 3 года назад похожие - Не указывай, ты мне не начальник!
- Я твой директор!
- Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тещи. добавлено: 2 года назад похожие А Иван Сусанин - это Бета-версия пророка Моисея. добавлено: 2 года назад похожие Когда я был маленьким я ненавидел носить зимой шапку, но вот я вырос и теперь ненавижу вообще всё добавлено: 3 года назад похожие Настоящий мужчина должен помнить:
— день, когда познакомились;
— день, когда было первое свидание;
— день, когда в первый раз пошли в ресторан;
— день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? ";
— день, когда был первый поцелуй;
— день, когда был первый ceкc.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день. добавлено: 5 лет назад похожие Впервые была опубликованна энциклопедия польского мата.
Составитель Иван Сусанин. добавлено: 3 года назад похожие А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!
И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить! добавлено: 2 года назад похожие По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в свою честь аэропорт.
В недоумении родные стали спрашивать его:
— Какой еще "аэропорт"?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
— Оба. добавлено: 2 года назад похожие "А почему бы нам не срезать. ", подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу. добавлено: 2 года назад похожие Ходит легенда, что, когда Леонов возвращался из открытого космоса в корабль, на его стук в дверцу шлюза Беляев спросил:
- Кто там? добавлено: 2 года назад похожие

Когда я был маленьким я молился Богу о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по–другому: я украл велосипед и стал молить Бога о прощении…

добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

- Иван Сусанин завел поляков в болота и спас страну. Идеи Ленина привели страну к разбитому корыту и развалили ее.
- Просто Ленин перепутал россиян с поляками.

2 года назад