Анекдот как я теперь пойду гулять со своим андрюшкой
Обновлено: 18.05.2024
добавлено: 3 года назад похожие
1. Читаешь мотивационную статью;
2. Получаешь порцию мотивации;
3. Весь такой мотивированный лежишь на диване.
добавлено: 4 года назад похожие - Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!- Мам, но я же кинокритик.
- Воспитала дебила! добавлено: 2 года назад похожие - Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьешь пиво.
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?! добавлено: 2 года назад похожие Всё зависит от настроения.
Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом.
Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления. добавлено: 5 лет назад похожие - Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео! добавлено: 2 года назад похожие Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов. добавлено: 2 года назад похожие Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване.
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти. добавлено: 4 года назад похожие - Я всегда все делаю профессионально!
- Обычно, ты просто лежишь на диване и жрешь чипсы!
- Да, но с каким профессионализмом! добавлено: 2 года назад похожие - О! У вас принтер не занят. Можно мне.
- Занят!
- И чем же он занят?
- Сбережением энергии! добавлено: 2 года назад похожие - Как выходные провел?
- На, зацени видяху со мной!
- Но это фото, где ты на диване лежишь!
- Это видео вообще-то! добавлено: 2 года назад похожие - Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!
- Так ведь суббота.
- Боишься согрешить? Ты что - еврей?
- С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит. добавлено: 2 года назад похожие Вовочка: - Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день? - Помню! А что? - Значит, сегодня я буду гулять полдня!. добавлено: 3 года назад похожие Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе. С работы приходишь — а она бегает перед тобой, радуется. добавлено: 3 года назад похожие - Может быть, хватит уже лежать на диване?
- А мне что, стоять на диване, или бежать на диване? добавлено: 1 год назад похожие - Мам я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо. добавлено: 5 лет назад похожие – Ты куда?
– Гулять.
– Что значит гулять.
– Гулять – значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух. добавлено: 4 года назад похожие Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь:
"О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!".
И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь. добавлено: 3 года назад похожие Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля. И на душе праздник! добавлено: 4 года назад похожие Кароче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался ceкcом. добавлено: 4 года назад похожие
Жизнь как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день плывёшь против течения, заряженным возвращаешься домой и дома получаешь мощный разряд жены.
добавлено: 4 года назад похожие Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице. добавлено: 3 года назад похожие - Решил побаловать жену стриптизом. весь выходной на диване в трусах валялся. добавлено: 5 лет назад похожие Жена:- Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу.
Муж:
- Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь. добавлено: 3 года назад похожие Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто. добавлено: 5 лет назад похожие В магазин "жизнь на диване" завезли твои веселые выходные. добавлено: 1 год назад похожие Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
- А ну, пошли поговорим!
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
- Ну, что?
- Да, кто ж знал, что он по крыжовнику побежит? добавлено: 4 года назад похожие Настоящий мужчина должен помнить:
— день, когда познакомились;
— день, когда было первое свидание;
— день, когда в первый раз пошли в ресторан;
— день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? ";
— день, когда был первый поцелуй;
— день, когда был первый ceкc.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день. добавлено: 5 лет назад похожие Взрослая жизнь — круто! Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно . по дороге на свои три работы. добавлено: 1 год назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Сломался у холостяка утюг. Идет он по лестнице к соседке,
а сам и думает: ``Возьму у нее утюг, буду ей обязан, она у
меня что-нибудь попросит, я должен буду выполнить, потом
постоянно здороваться начнем, потом гулять будем вместе,
поженимся, дети появятся, орать круглыми сутками будут,
жизни никакой не станет. ``
Открывает соседка дверь, а он и говорит:
- А ПОШЛА ТЫ СО СВОИМ УТЮГОМ.
Выпуск: свежие анекдоты 30 января 1997
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Я немного увлеклась подготовкой к зимнему сезону на работе и частично перенесла идеи домой)) показываю, чем занималась в выходные) окно на кухне в 2 экземплярах, специально отзеркалила, что б было понятно как с улицы смотрится))
Андрей
10 лет 4 месяца
6 недель 6 дней
Дзержинск
7 21 172
18 августа 2015 15:07 в Личный журнал
И нифига я никого ругать не буду. Точнее не так. Я не буду ругать воспитателей. И вот все что думаю и особо не стесняясь в выражениях. Пытаюсь осилить приглашалки и попутно читаю эфир и просто в шоке сижу… Довольных садом — единицы. Полным ходом сейчас адаптация и все дружно ругают воспитателей. То не хотят оставлять на полный день, то не так поняли, то ребенок в штаны надул и не уследили, ну и еще 1001 причина. А вот представьте сейчас себя на месте этой несчастной. Ну или хотя бы например на моем месте и как это я вижу. У меня еще ходят дети, которые год находятся в этой группе, и мне пихают (да-да это именно так, дают — это когда 1-2 в неделю, а не по 2-3 каждый день) Кроватей/горшков -…
Следующий анекдот
Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляля собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все-равно заметила, что она беременна.
добавлено: 4 года назад похожиеВ шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.
добавлено: 2 года назад похожие— Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я теперь пойду, погуляю?
добавлено: 1 год назад похожие- Мама, можно я пойду во двор, погуляю с Яшей Финкельштейном?
- Нет, Изя, он плохой мальчик.
- Тогда можно я побью его?
— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку.
– Замуж еще не вышла?
– Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
– Не зовут?
– Не зовут…
Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.
добавлено: 3 года назад похожие- Светка, ну вот ты жила с папой, а теперь вышла замуж и с Димой живешь. С кем лучше?
- Ну ты сравнила! У Димы не только на шее посидеть можно!
Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. черт! сумка не подходит, переложила все в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в садшколу отвезла), поехала на работу. Мужское утро: проснулся, поехал на работу.
добавлено: 4 года назад похожиеЗолушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
добавлено: 3 года назад похожиеКогда Олег написал Маше: "Привет!", она мысленно вышла за него замуж и родила троих детей.
добавлено: 4 года назад похожие- Мама, а можно я погуляю с собакой?
- Иди лучше с людьми погуляй.
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.
- Мама, мама - можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?!
Бывшая “Мисс Вселенная” Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это – удачный пример импортозамещения в нашей стране.
добавлено: 3 года назад похожиеСтудентка из провинции приехала поступать в Москву и… Поступила, окончила университет, нашла престижную работу, вышла замуж и родила двоих детей. Упущенная прибыль за 20 лет составила порядка миллиона долларов.
добавлено: 5 лет назад похожиеО двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?".
добавлено: 3 года назад похожие- Мама, а можно я пописаю?
- А уроки ты сделал?
- Мама, а можно я пописаю?
- А уроки ты сделал?
- Дорогой, а вот раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила.
- Алло.
- А Лену можно?
- Она вышла!
- Куда?!
- Замуж!
- Мама, можно я пойду посмотреть на комету Галлея?
- Можно. Только не подходи близко!
Мама с дачкой сидят на кухне.
Дочь:
- Мама, а сколько времени нужно искать любовь?
Мама:
- Всю жизнь. Но, коротая время, можно выйти замуж.
Женщинам легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, блин, весь день свободна!
добавлено: 3 года назад похожие- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть. ну тогда до послезавтра.
- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть. ну тогда до послезавтра.
Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.
добавлено: 3 года назад похожиеНеловкое чувство, когда 5 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром.
добавлено: 1 год назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Читайте также: