Анекдот про эстонцев новый год чаще
Обновлено: 22.11.2024
На званном приеме один лорд спрашивает другого:— Сэр, а почему вы не пошли по стопам своего отца: он был сапожником, а вы — лорд?— Но, уважаемый сэр, вы ведь тоже не пошли по стопам своего отца. — Почему же?!— Ваш отец был джентльменом.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".
В этом году заканчиваю школу в Словении. Чтоб не париться, решиласдавать выпускной экзамен по русскому языку. Сегодня (25.05.) он как разбыл. И он разорвал мне мозг. Одно из заданий было восприятие на слух. Препод ставит диск с записьюдвух текстов, у всех листки с вопросами, на которые можно ответить илиДА или НЕТ. Вариант ответа может быть только один (важно!). Привожупримерное содержание первого текста.Жили-были в 1952 году в Москве два друга — курсанта военной академии.Звали их Вова и Игорь. И была у Вовы невеста по имени Зоя, и училась онав другом городе. И вот однажды посылает она Вове весточку: буду, мол,скоро проездом в Москве, следующего поезда ждать 3 часа, подъезжай навокзал, встреть меня, заодно и увидимся. Вова был, конечно, несказаннорад, но аккурат к приезду любимой свалился с температурой 40, и навокзал пришлось ехать Игорю. Зою он до этого ни разу не видел, а Воватолком не описал, сказал только, что она красивая очень. И вот стоитИгорь у вагона, видит, выходит девушка вроде та, что ему нужна. Он ей:это вы, мол, Зоя? Она: да, мол. Ну Игорь ее как положено проводил доследующего поезда, вещи помог донести. А сам чувствует, что нравится емуВовина невеста все больше и больше. В общежитие возвращался в муках совести. Зашел в их с Вовой комнату, атам сидит рядом с Вовой какая-то девушка вся счастливая. Вова:познакомься, мол, Игорь, с моей невестой Зоей и расскажи заодно, как тыумудрился ее на вокзале проворонить. Игорь: как так? А кого ж это яполучается встретил? И вообще, где мне теперь искать эту то ли девочку,а то ли виденье??После этого на записи было сказано только, что, несмотря на скудостьданных о той девушке с вокзала, что понравилась Игорю, оба друга летом1953 года женились (догадайтесь с одного раза, на ком женился Игорь).А теперь внимание, первый вопрос на листке: ЗОЯ — НЕВЕСТА ИГОРЯ? ДА ИЛИНЕТ. Напомню, что вариант ответа только один. Скажите, как мне теперь с этимжить.
Ветеран труда, прораб Петр Васильевич Степанюк, с 40-летним стажем работы на , настолько профессионально овладел интонацией, что фразой "Еп твою мать! ", может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои глубочайшие соболезнования. .
Последние наставления китайцев космонавту перед отправкой в космос:". и запомни — с этого момента ни слова по-русски. "
Следующий анекдот
Пляж. Солнце. Жара. Один эстонец говорит другому:
- Мартин, сходи, купи воды!
Прошло три часа. Мартин:
- Раймонд, вода закончилась, принес печенья!
На военных учениях эстонские разведчики, строго соблюдая правила маскировки на местности, умело продвигались к штабу условного противника. Все действия разведчиков наблюдали и обсуждали любопытные жители близлежащих деревень.
- Что такое бесконечность?
- Эстонцы считают китайцев!
В Эстонии под знаками: "Круговое движение" висят таблички: "Не более трех раз!".
В игре "Кто хочет стать миллионером" для эстонцев ввели четвертую подсказку: "Письмо другу".
- Смотри, какие естественные статуи людей, они как живые!
- Это эстонцы бегут!
Эстонские киллеры самые надежные в мире, они всегда добиваются результата. Пока они подготавливаются к покушению, клиент умирает естественной смертью.
За двумя эстонцами погонишься - двенадцать поймаешь.
Покупатель в магазине автозапчастей спрашивает продавца:
- Какие самые надежные тормозные колодки вы мне посоветуете купить?
- Эстонские!
Эстонец так долго и упорно набирал неверный пароль, что компьютер согласился его принять.
Два эстонца застряли в лифте, прошел час, один и говорит:
- Мне думается, что мы сегодня медленно едем!
Пришел эстонец к урологу и говорит:
- Доктор, у меня что-то капает с конца!
- Так, когда вы в последний раз спали с женщиной?
- Три дня назад.
- Так, поздравляю вас голубчик, вы кончаете!
Однажды рассказал трем эстонцам анекдот о том, какие эстонцы тормоза. Крепко обиделись они на меня через неделю.
Первый день Второй мировой войны, немцы захватили Эстонию. Второй день войны, русские отбили Эстонию. Третий день, немцы захватили Эстонию. Четвертый день войны, русские отбили Эстонию. На пятый день войны эстонские пограничники были подняты по тревоге.
Следующий анекдот
Муж и жена собираются в туристическую поездку по Эстонии.
- Вась, эстонцы такие медлительные, нам надо взять с собой скороварку.
- Люся, это напрасная затея, там скороварки не работают.
Сидят два эстонца на рыбалке. Один говорит:
- Плохо!
Второй через час:
- Что плохо?
Первый через час:
- Плохо, что ты с моей женой спишь.
Второй через час:
- Не понимаю я вас, ей нравится, а ты - плохо.
Реклама эстонских авиалиний:
- Мы летаем быстрее паровоза!
Эстонец выходит на крыльцо своего дома, видит под ногами улитку, поднимает её, разглядывает и бросает в соседский сад. Через год тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, разглядывает, бросает её в тот же соседский сад и говорит:
- Задолбала!
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость света".
Школа парашютистов в Эстонии. Инструктор говорит новичкам перед первым прыжком:
- Внимание, самое главное - кольцо дёргать при счёте десять, отсчёт начинать при посадке в самолёт.
Спортивный комментатор:
- И вот старт дан, а пока эстонский спринтер срывается с места, я вам расскажу состав участников этого забега.
- А почему у вас в Эстонии интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
- Нет, секунды длиннее.
Два эстонца идут по пляжу, один говорит:
- Смотри чайка мёртвая.
Второй смотрит в небо:
- Где?
Эстонские лингвисты перевели знаменитую английскую сказку "Питер Пен" на родной язык и теперь она называется "Питерас Пенис".
Встречаются два эстонских кинорежиссёра:
- Слушай, а где твой приятель, давно его не видел.
- А он сейчас занят проблемой двадцать пятого кадра.
- Подумать только, какой продвинутый!
- Ну да, двадцать четыре снял уже, сейчас двадцать пятый снимает.
Два эстонца сидят в баре. Заходит русский. Эстонец:
- Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
- Сейчас он выпьет ещё стакан водки и ему опять ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
- Сейчас он выпьет ещё один стакан водки и ему опять ничего не будет, а нам пора делать ноги!
Возвращается эстонский мальчик домой из школы, а у него уже жена и трое детей.
- А 5 апреля, какой праздник?
- День смеха по эстонскому календарю!
Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.
- Дорогой, почему ты все время молчишь? Скажи хоть что-нибудь!
- Что же тебе сказать?
- Ну, скажи, что любишь меня.
- Я люблю тебя.
- Скажи, что хочешь меня.
- Я хочу тебя.
- Почему ты все говоришь под мою диктовку? Скажи что-нибудь сам!
- Спокойной ночи!
Эстонские части ПВО до сих пор не верят в существование сверхзвуковых самолётов.
- А ты знаешь, что эстонцы самая богатая нация в мире?
- Как так?
- А они не успевают тратить зарплату.
Идёт мужик по дороге, его догоняет эстонец на телеге. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллина далеко?
- Нет, не далеко.
- Подвезите.
- Садитесь.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллина далеко?
- Теперь далеко.
Следующий анекдот
- Почему в Питере и жизнь течёт размереннее, чем в Москве и люди спокойнее?
- Так чувствуется близость Эстонии.
- А вот почему вас, эстонцев, называют тормозами?
- Не знаю, завтра приходите, завтра скажу!
В Эстонии провели эксперимент: что кричат эстонцы, когда наступают на грабли. В результате эксперимента выяснилось, что все жители Эстонии русские.
Приехал эстонец из глубинки в Таллин, заходит в небольшой продовольственный магазинчик и говорит что-то на эстонском языке. Продавщица не понимает, поворачивается в сторону подсобки и говорит:
- Хельга, тут ещё один инопланетянин, обслужи клиента.
Вампир учит сына:
- А вот если поймаешь эстонца, даже и не думай, отпускай сразу.
- Папа, но почему?
- Неделю плеваться будешь, у них вместо крови тормозная жидкость!
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно едет задом автомобиль. Гаишник:
- Почему вы едете задом?
- Улица узкая, не могу развернуться!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, опять задом, но в обратном направлении.
- Почему вы опять едете задом?
- Так я развернулся!
Раскрыт секрет победы черепахи над зайцем в состязаниях по бегу. Это был самый быстрый, но эстонский заяц.
- А вот у эстонских гаишников зарплата высокая.
- А ты откуда знаешь?
- Да я там неделю на тачке куролесил, а не тормознули ни разу!
- Блин, зажрались…
- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооружённые силы Эстонии!
- А куда это Эльмар пошёл?
- Ты думаешь, что в Эстонии вечером и сходить некуда?
- Наверное, в Финляндию пошёл.
- Вот люблю я эстонцам анекдоты про них рассказывать, они на меня никогда не обижаются! Ну, первые три дня точно!
В Эстонии встречаются два русских туриста:
- Ты хорошо владеешь эстонским языком?
- Не очень - понимаю, но не говорю.
- А вот я говорю хорошо. но не понимаю.
Знаете ли вы, что телевидение Эстонии в фильмах и видеороликах транслирует 25-й рекламный кадр по 60 секунд?
Сидят в баре русский и эстонец. Русский и говорит:
- А почему в анекдотах вы эстонцы такие медлительные?
- Так это не мы тормозим, это вы гоните!
Разговаривают два эстонца:
- Ну, вот, скоро Новый год, хороший праздник!
- Да, хороший, это почти как секс!
- Да, но всё-таки секс лучше!
- Да, но Новый год чаще!
Три дня и три ночи висели эстонские парашютисты над городом.
На пляже русский всегда в окружении женщин, а на эстонца никто не смотрит. Эстонец спрашивает русского:
- Как вам это удается?
- А я в плавки кладу картофелину!
Эстонец идет в магазин, покупает самую крупную картофелину и кладет в плавки, но женщины на пляже не обращают на него внимания. Он говорит русскому:
- Вы меня обманываете!
- Да нет, просто я кладу картофелину спереди, а не сзади!
Эстонец на грузовике везет трубы, подъезжает к российской границе. Таможенник:
- Что везем?
- Труппы.
- В гробах?
- Нет, навалом.
Приезжает эстонец к своим друзьям в Россию. Друзья ведут его в парк аттракционов и сажают на колесо обозрения. Сделав один круг, эстонец подходит к русским. Те его спрашивают:
- Ну и как?
- Бешеная карусель!
Читайте также: