Анекдот интриги батенька интриги
Обновлено: 04.11.2024
Представьте ситуацию: у вас на даче выросла елка, которая вам затеняет грядки с огурцами-помидорами. Вы находите специалиста, который обещает вам с этой проблемой справится, берет он за свою работу всего 100 руб. в час. Приезжает он к вам на участок, и начинает специальными щипцами отрывать по одной иголке, вам же популярно объясняет, что тень от иголок, и надо их аккуратно удалить. Вы не спорите, он же специалист, только исправно оплачиваете счета, хотя тени как-то меньше не становится. А он вам демонстрирует успешные отчеты - "за сегодня вырвано 120 иголок, а вчера только 115". Потом просит нанять ему помощников, которые также успешно будут щипать. Попросит купить сначала лестницы, потом гидравлические подъемники, чтобы подниматься и щипать выше. Потом он с помощниками занимают вашу дачу, начинают есть вашу еду, с интересом посматривать на жену и дочку. Сумма счетов все время возрастает, отчеты все время успешные, количество вырванных иголок всегда большое. Тень правда не уменьшается, пока с одной стороны они немного выщипают, с другой столько же вырастет. А вы платите, и миритесь с неудобствами. Попросить просто срубить эту елку не решаетесь.
Абсурдно правда? А ведь именно так выглядит борьба с распространением наркотиков.
Страшное. Из биографий будущего: "Родился в семье обедневших блогеров".
Добрый дядя президент объявил об очередных разовых выплатах от доброго такого государства на помощь семьям с детьми. Аж прослезился от заботы. О том, куда подевалась треть ежемесячной зарплаты молодых родителей с самой большой долей "на пенсию" - правительство, роняя слезу умиления, предпочитает не говорить.
В России найден производитель более 67 т масла из 110 кг молока, точнее, его документы, согласованные с Роспотребнадзором, Прокуратурой и другими инстанциями.
что то мне это напоминает.
высокая трибуна, горящие глаза, праведные слова, цитирование в СМИ, восторженная публика. толку-НОЛЬ!
это и роднит грету тунберг с большинством политиков.
Как Ленина убрали с денег, так их стало катастрофически не хватать.
Кто работал всю жизнь и платил государству пенсионные отчисления- теперь получает такую же пенсию, как и те, кто ни хрена не работал и не платил. Молодежь, ну вы теперь понимаете как надо жить?
Часто приходится слышать: "Каков народ, такие и депутаты". Ну-ну, господа хорошие, не надо так преувеличивать. Все же народ у нас не такой уж никчемный.
После заявления Путина о сменяемости власти, Роскомнадзор внес его в список иностранных агентов.
Предлагаю установить минимальный возраст для избрания на должность президента 75 лет. При таком подходе многие современные проблемы были бы решены. Во первых сменяемость, повторный срок был бы под вопросом,не успевал бы надоесть. Во вторых жизнь россиян стала бы намного интересней. Всё население с большим интересом слушало его выступления, следило бы за его здоровьем. (Пример Байдена) Личная жизнь была бы налажена и не надо было бы ничего ни от кого скрывать. Подумайте. Включите фантазию. Моё предложение ещё можно многим дополнить.
Согласно последним рекомендациям минздрава лежать в гробу нужно коронавирусом вверх.
Если кони сдохли, скакать бесполезно.
Как же жизнь ускорилась. На какие-то вещи раньше требовались часы, а теперь хватает нескольких минут. Прочитал анонс нового "Хищника", приквела, где инопланетный охотник будет гоняться за людьми из дикого племени, а ему будет давать отпор сильная и независимая женщина, и считай посмотрел. Не надо ни в кинотеатр идти, ни торрент качать.
Хуже патовых ситуаций могут быть только психопатовые.
Наши футболисты еще в детстве проходят специальный кастинг, кастинг который не проходит не один мальчишка в мире! Смысл его состоит в том что если ты не забиваешь в девяти из десяти случаев, то тебя берут играть в футбол! А если ты не забиваешь еще и в пустые ворота с 3 метров - то ты сразу капитан этой команды!
Первый раз девушка-переводчик на переговорах Россия-США привлекла к себе внимания больше, чем двое полаявшихся через нее лидеров.
Не все знают, что в кулуарах Госдумы есть профессиональное жаргонное выражение "отлизать клишас", означающее подачу законопроекта, представляющего собой глубокий прогиб перед кремлём..
Первая же велодорожка Москва-Питер на следующий день примет колонну большегрузных фур!
На столе у пессимиста для черной икры всегда есть вилка, а у оптимиста — ложка.
- Обожаю "Эпос о Гильгамеше" за его прекрасные формулировки вроде: "Ходил на край света, но устал и вернулся".
- Золотые времена были. Когда эпическому герою не надо было соответствовать завышенным ожиданиям, навязанным обществом. Достаточно быть собой и принимать себя как есть. Устал идти на край света? Никто тебя не будет хейтить, все всё понимают.
Мало кто заметил, а цены на газ на 1 рубль на куб с первого октября опять поднимают. Это не инфляция, а равнодоходность поставок!
- Неотключаемый трейлер "Дюны" перед просмотром трейлера "Дюны".
- Гугл, ну это уже за гранью.
Говорят, что хороший человек - не профессия.
Но некоторые люди только тогда хорошие, когда им это выгодно.
И для них это не профессия, а временная подработка.
На приеме у врача.
- Да, батенька, тяжелый у вас случай с головой. Но не переживайте, я думаю, вас надо в Госдуму поместить, так безопаснее.
Ожидаются перебои с пальмовым маслом - на острове Пальма извержение вулкана.
Цены на газ в Европе достигли 1030 долларов. Надо что-то делать, а то если так пойдет нам опять всучат Украину вместе со всеми потрахами!
Бизнес по-польски: берут халявное бабло от Евросоюза и на него задорого покупают американский СПГ. Учитесь, малята.
Путин считает, что бедных в стране быть не должно!
Всё правильно, богатые должны сразу переходить в сословие нищих.
Вот и закончился дачный сезон. Как никогда прошёл успешно. А всё потому,что своим домашним предоставил справку от врача,что у меня аллергия на лопату.
Перед выборами президент вёл себя с народом как «воображаемый друг».
Смотрел столетней давности кинохронику. Дошло - а ведь Великая Октябрьская, это русский майдан.
Все люди с пенисами и вагинами, ранее именовавшиеся мужчинами и женщинами, или имеющие любые, пусть даже самые диковинные предметы, аппараты и органы на тех же самых местах, рождаются свободными и равными в своем достоинстве и правах. Они не обязаны быть наделены разумом и обладают всеми правами заводить себе хоть крылья, хоть хвост, хоть рога и копыта.
Прогноз будущей версии Декларации прав человека
Сёма понял, что его внутренний голос, выражающий крайнюю степень раздражения и доносящийся снаружи - это Сара.
Следующий анекдот
В верхнем ряду Борис Сичкин, рядом с ним Ефим Березин, который положил руку на плечо своего товарища, Юрия Тимошенко.
Ох молодцы ! Баварское не пили
19/9/21 , 04:14 pmГениальный Сичкин. С каким же упоением я читал его мемуары..Человек с редким чувством юмора, ветеран, человек с большой буквы
Следующий анекдот
В мире есть 3 смешные вещи — политика, секс и жопа. Но когда меня в жопу ебал депутат, было почему-то не очень смешно.
Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст.
— бля-я-я. хоть бы позвоночник.
Заходят как-то в бар человек, склонный к суициду; утончённый, образованный англичанин; югослав; мошенник; 16-летний саксофонист и художник; испуганный 14-летний мальчик; хранитель боли; девочка с дислексией; активная лесбиянка; криминальный авторитет из Бруклина; приятель криминального авторитета из Бруклина; австралийский охотник-варвар; темноволосая девушка с бостонским акцентом; религиозный еврей; шутник и остряк; рабочая лошадка с депрессией; пародист, высмеивающий чужие акценты; бездеятельный мечтатель; глухой мальчик с задержкой в развитии; сноб и хвастун из Нью-Йорка и торговец цветов, получивший психологическую травму из-за общения с гомосексуалистом, а бармен им и говорит:
— Пошёл нахуй, Билли Миллиган!
"На факультет интриги требуется завкафедрой и кое-кто ещё"
Парень приходит домой со словами: "тян не нужны". Отец смотрит на него и говорит:
-Знаешь, сынок, испокон веков, такие слова говорили либо двачеры, либо пидорасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой парень.
Учительница проверяет сочинения.
Читает: "По рельсам мчался вагон, загруженный овощами."
— Ох уж эти дети! Постоянно гласные путают! Не вагон, а веган!
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка," - сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.
Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру! Рейхсфюрер. "
Штирлиц положил ручку и задумался: "А может всё-таки написать по-немецки?
- Батюшка, я согрешил.
В отношениях с женщинами, папа всегда был для меня эталоном.
Умный, решительный, дерзкий.
Свалил от мамы, как только она забеременела.
На Привозе у торгового места табличка: 1 арбуз — 13 гривен 3 арбуза — 40 гривен
— Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды. Покупатель:
— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!
— Бля, ебать я лох!
Не могу смотреть, как родители бьют своих детей.
Они совершенно не работают корпусом!
Едет в троллейбусе Игорь Николаев. Едет стоя и прячет взгляд под очками, чтобы его не узнали. К нему подходит кондуктор:
- У вас проездной?
- Нет, я не езжу на троллейбусах обычно.
Николаев достаёт кошелек, чтобы расплатиться за проезд. Кондуктор срывает с него очки:
- Вы посмотрите на этого говнюка, граждане! На троллейбусах он не ездит!
- Ну, вот. Всё таки вы меня узнал.
- Так Николаев - это город на Украине.
- Не на Украине, а в Украине.
- Вот и иди ты не на хуй, а в хуй тогда.
Однажды он поймал жука.
Жук смешно ползал.
Он оторвал ему лапку и жук заползал еще смешнее.
Тогда он оторвал жуку все лапки, но жук не стал ползать совсем, а только лежал усталый.
— Ты очень скучный! — сказал он тогда жуку.
— Это не так, — ответил жук, — Просто у меня не осталось ног.
— Причину всегда можно найти! Оглянись, мир полон любви!
— Это да, — согласился жук.
Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
— Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
— Это тебе за 45 лет неудачного ceкcа!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.
— А это за что. — спрашивает жена.
Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:
— Мама, я замуж не пойду.
— А шо случилось, доню?
— Мама, он трахает меня только в жопу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. А теперь как полтинник.
— Дочь, я не то, чтобы помнить, я даже знать не должна диаметр твоего очка
— Мама, Мама, Я не хочу к папе.
— Заткнись и копай!
Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами — свежие ощущения, новый опыт и т.д. На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
— Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
— И мне тоже очень понравилось!
— Ну что, пойдем, посмотрим — как там наши мальчики?
К сексопатологy пpиходит паpа:
— Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм, никак не можем pасцепится.
— А как вы ко мне пpишли?
— Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице.
— Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тyт ко мне недавно 18 мyжиков пpиходили, так они ламбадy танцевали.
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
- Ну пусть дети потрахаются, а медведи посмотрят.
Идут альпинисты по леднику, один упал и аккуратненько съехал в трещину.
Народ подбежал, веревки разматывают, кричат ему:
- Вась, ты там живой?!
- Да вообще не ушибся!
- Ну так лови веревку и вылазь.
- Не могу - я еще не упал!
Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
— Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— что ты наделал блять
- Что это у тебя на руке?
- Странная родинка, "ДМБ-96"
Священный Синод лишил отца Владимира сана священника.
Лишил за то, что он обвенчал в церкви двух геев.
- Пидарасы, - подумал отец Владимир.
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Убийство, мужчина 38 лет, уборщица ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали эту тётку?
- Нет, пол все еще не высох.
У меня девушка уже неделю болеет. Вызвал на дом врача.
Может, хоть её трахну.
Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д.
Встает молоденький лейтенант:
- Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машину для поездок по магазинам!
На следующий день генерал вызывает лейтенанта:
- Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.
- Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.
- Мы все предусмотрели: по легенде вы - глухонемой, поэтому язык мы вам отрежем.
- Вчера пациент городской псих.больницы, во время медосмотра, напал на медсестру со скальпeлем.
Медсестра отделалась легким. (Переворачивает страницу)
к маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- как три? почему три?
- а вы ко мне уже подходили.
Найдены возможные дубликаты
5 лет назадЯ тут анекдот у тебя нашел:
Девочка в поезде чихает.
Будь здорова - говорит сосед,
Спасибо, но у меня есть парень - отвечает она.
Я веган - раздается голос из другого конца вагона.
За Лордерон! Ааа порвало!
раскрыть ветку 6 5 лет назадне понял про Лордерона
раскрыть ветку 3 5 лет назад Warcraft раскрыть ветку 2 5 лет назад раскрыть ветку 1 5 лет назад Нет, но за Лордерон всегда можно въебать, Если другие аргументы кончились) 5 лет назадТоже взоржал, но меня попугай добил
раскрыть ветку 1 5 лет назадЯ просто представил)
5 лет назад"— Бля, ебать я лох!" капец проржался
5 лет назадПарень приходит домой со словами: "тян не нужны". Отец смотрит на него и говорит:ещё комментарии 5 лет назад Обясни пжлст чем таким известны эти 2сh раскрыть ветку 3 5 лет назад
-Знаешь, сынок, испокон веков, такие слова говорили либо двачеры, либо пидорасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой парень. \
анонимус хуже пидораса
5 лет назад раскрыть ветку 1 5 лет назад Любимый срачник ещё комментарии 5 лет назадФилософская подборочка. Тяжелый февраль, камрад?
раскрыть ветку 1 5 лет назадда что-то проблем до хера навалилось
"Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру! Рейхсфюрер. "
Штирлиц положил ручку и задумался: "А может всё-таки написать по-немецки?"
насколько заезженны анекдоты про Штирлица, но этот просто шедевр)
5 лет назадЕсли вы понимаете, о чём я.
раскрыть ветку 7 5 лет назадВспомнился один анекдот бородатый, только теперь концовка актуальнее будет:
Три супружеских пары — французы, чета из Ирландии и из Польши обедают за одним столом. — Передай мне, пожалуйста, сладкое — сладость моя! — обращается к жене француз.
Чтобы не отставать от француза в вежливости, ирландец обращается к своей жене:
– Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя!
Подивившись каламбуру, поляк просит свою жену:
— Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья!
Гости, услышав это, уставились на него с изумлением, а поляк произнёс, обняв жену:
— А что? Свиньи же — охуенная тема!
Потому что Костя - охуенное имя!
поддерживаю! Все Кости афигенные! Костя - самое лучшее имя и самый лучший человек
раскрыть ветку 1 5 лет назадСебя не похвалишь, никто не похвалит =)
5 лет назад 5 лет назад Пухля - отвергая тема)) ещё комментарий 5 лет назадПопугай в самолете стюардессе:
— Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
— Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— что ты наделал блять
А вот окончание:
-Ты летать-то умеешь?
- а хули выебывался?
раскрыть ветку 7 5 лет назадЯ слышал версию "Знаешь, для нелетающего - ты слишком выёбистый"
раскрыть ветку 1 5 лет назадКстати, эта версия мне больше нравится. Сама по себе короче, плюс исключает диалог.
5 лет назад В том-то и суть, что окончание тут другое. Все ожидают баянистый конец, а тут хуяк - совсем другой. И смешно. раскрыть ветку 2 5 лет назадМеня, кстати версия из подборки просто вскрыла xD
раскрыть ветку 1 5 лет назад"Лось зашол в лес и вскрылся"
А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
Даже в аду пидоров недолюбливают
Подозреваю тут тоже есть другая концовка.
раскрыть ветку 1 5 лет назадТам весь анекдот по другому звучит. И концовка другая.
5 лет назадПришлось гуглить кто такой Билли Миллиган.
для тех,кто всё равно не въехал - в книге "множественные умы билли миллигана" описана его история и в неё присутствует раскрытие всех его личностей. в данном анекдоте перечислены все известные личности сабжа.
раскрыть ветку 1 5 лет назадДля тех кто хочет прочитать книгу.
5 лет назадСтудент 20 с небольшим лет попал под автобус, и — насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
— Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: — Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: — Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: — Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: — А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального cекcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Следующий анекдот
Я, дамы, хочу обратиться к вам вот с какой проблемой. Как мы с вами знаем, рождение одного ребёнка - это минус зуб в зрелом возрасте, а то и два.
Так вот, в состоянии беременности, без обезболивания, на мелкой скорости бормашины вылечили пару зубов импортной светоотверждаемой пломбой.
Через 20 лет после рождения детей, все зубы, залеченные нормальными материалами, стоят как влитые, а посыпались зубы рядом. Потребовалось депломбировать залеченные зубы уже для диагностики и создания моста.
Доктор берет бормашину и ломает об коронку три вскрышных бура. Ничего не понимает. Бежит к главной медсестре за новыми бурами. Опять два бура вылетают.
Закономерный вопрос: "Вы где и как это ставили?". Ответ: "В вашей же поликлинике, в соседнем кабинете, на презентации первых светоотверждаемых пломб", - поверг врача просто в ступор.
И где теперь лечиться, если зубы вокруг островка прочности продолжают крошиться, к пломбам не подступиться, а врачи в нашем городе, сделав нужные снимки, разводят руками и твердят: "Такой прочности схватывания материала не бывает!"
Цены на газ в Европе достигли 1030 долларов. Надо что-то делать, а то если так пойдет нам опять всучат Украину вместе со всеми потрахами! Бизнес по-польски: берут халявное бабло от Евросоюза и на него задорого покупают американский СПГ. Учитесь, малята. Путин считает, что бедных в стране быть не должно!Всё правильно, богатые должны сразу переходить в сословие нищих. Избиратели, которые не ходят на выборы, на самом деле голосуют не ногами, а другим местом.
бредём по жизни наугад мы
идём как ночью по тайге
вся наша жизнь сплошной экзамен
йэ гэ
- Нуво Риш
- А как называются золотые мальчики и девочки в пятом поколении, нихрена не делающие кроме развлечений и траты денег, что наворовали или награбили их пращуры, вводя свои и чужие народы в нищету и кровь?
- Элит
Все люди с пенисами и вагинами, ранее именовавшиеся мужчинами и женщинами, или имеющие любые, пусть даже самые диковинные предметы, аппараты и органы на тех же самых местах, рождаются свободными и равными в своем достоинстве и правах. Они не обязаны быть наделены разумом и обладают всеми правами заводить себе хоть крылья, хоть хвост, хоть рога и копыта.
Прогноз будущей версии Декларации прав человека
Камин(гаут) Компания Google забанила на своём хостинге Youtube два немецкоязычных канала RT.Это возмутительно, что их монастырь не хочет жить по нашему уставу.
ВЫБОРЫ В ГЕРМАНИИ
Закончились вот выборы в Германии,
зеленые пока не победили,
но приняв гадость ХДС всю на себя,
спесь сбили.
Теперь не будет путинской здесь богадельни-
напрячь придется ум, чтобы совсем не пролететь,
и либералам показать придется:
они -за новые идеи или за бабло-
переходной период плох для тех, кто сходит,
ну а для тех, кто лезет вверх- он-ничего.
ДОПОЛНЕНИЕ К "ВЫБОРАМ В ГЕРМАНИИ"
Как скоро хакеры там из России, ну те,
что там встревают в выборы в Германии
поймут, что делают все это даже и не для себя-
Пекина.
Как скоро немцы, украинцы, русские, поляки и
евреи там поймут-чему там улыбаются китайцы-
когда поймут-то будет поздно.
Сначала те прихватят все,
а после уж земля вся погрузится в темноту!
Сейчас есть время кой-кого остановить,
а после-будет поздно-
и Путина я не хочу ругать-
в борьбе империй-он лишь жук навозный.
Ну, Вова, набери себе побольше денег,
а в схватку там геополитиков
ты не мешайся-
иль мы в конечном счете победим,
или тебе, когда Земля пойдет ко дну,
как и всем остальным, не нужны будут яйца.
На олимпиаду по математике записалось 28000 детей, а по русскому - 32000. На олимпиаду по информатике - 3000 детей, причем месяц читаются установочные лекции. В конце года ЕГЭ на 100 баллов по русскому написали 96 человек, по математике - 23, по информатике - 1. Вопрос: кто станет менеджером одного нормального программиста, если он сразу после школы уехал в США? Газпром мысленно представил, что по Силе Сибири удалось продать в Китай газ по баксу за куб. Чего-чего, а тренеров на хоккейную сборную со званием "олимпийский чемпион" в России хватит еще лет на двадцать! Женская логика: девушки не только любят динамить парней, но и обожают, когда парни динамят их. Решительно и громко заявил о своих правах. Эхо услужливо подхватило слова. Откровения женатого человека:
- Зачем разводиться с первой женой, ведь и второй жене тоже рано или поздно понадобится вешать полочку. На всякий случай в моем классе объясняю, что калькулятор на Андроиде ряд слагамых сложить не может. А вдруг на листочках считать будут? Сергей Семак:
- Серия поражений "Зенита" в Лиге чемпионов? Нет, это не давит. Каждая игра - это новая история, новое поражение. -сёмочка, зачем вам столько трубочек для коктейлей. ви, таки, по совету врачей, перешли с крепкого алкоголя на безалкогольние коктейли?
-послушайте. врачи запретили мне ПИТЬ крепкий алкоголь! никто не запрещал мине, его ВСАСЫВАТЬ. Жилетка Вассермана- пароль повышенной сложности для защиты от карманников.
Нарастание ворчания – признак чего?
• Значительного возраста? Не хочется признавать.
• Неуклонного поумнения? Признавать хочется, но, кроме меня, да еще лояльных близких, вряд ли кто-то к этому совершенно объективному мнению присоединится…
• Осознания системного характера собственной модели мира? Было бы здорово, вот только уровень моей системности и многослойность реального мира соотносятся далеко не как 1:1, и не в мою пользу.
А к чему это я ?
Когда я слышу настоятельное безапелляционное указание от кого бы то ни было вроде «Надо понимать!», или «Это необходимо видеть» - с удовольствием вспоминаю Раневскую с ее историей про мадам, которую не потрясла Мона Лиза. И правда, Она уже имеет основание решать – кого потрясать, а кого, извините, нет.
Вот и я в последнее время, внимательно прислушиваясь к информационному шуму в интернете, который творят непризнанные знатоки всего и вся, все больше доверяю себе и тем, кто уже проявил себя как спокойный и заинтересованный исследователь мироздания.
С неослабевающим вниманием смотрю, как растут (обгоняя меня по многим, если не по всем параметрам) внуки обоих полов.
Что радует больше всего – это возникающее у них представление, что мнений, оказывается, может быть несколько, и чужие мнения иногда (ну, только иногда, конечно) могут содержать что-то толковое.
И что собственное мнение не всегда есть предмет обоснованной непомерной гордости.
И что его (мнение) неприлично и недальновидно насаждать и навязывать любыми способами, хотя бы потому, что оно в некий прекрасный момент может оказаться несимпатичным даже самому себе…
Так им, внукам, еще расти и развиваться – какие их годы! – а вот некоторым дожившим до … даже этот уровень еще не покорился, да и вряд ли когда…
В стеклянное (или даже посеребренное ртутью) зеркало уже не очень хочется смотреть, а вот в зеркало рефлексии – очень приятно и полезно. Независимо от возраста.
Читайте также: