Анекдот и с этой хохмой он приезжает к нам в одессу

Обновлено: 04.11.2024

— Скажите, вы одессит?
— А что, у вас что-нибудь пропало?

Одесса времен НЭПа. Обшарпанный пятиэтажный бордель, из окон выглядывают бл*ди, на крыльце сидит хозяйка борделя, толстая мадам Зухер. Перед фасадом, задрав голову, стоит маленький мальчик, и смотрит, как на крыше совокупляются кот и кошка. Животные так увлечены, что сваливаются с крыши на землю, а мальчик в восторге кричит:
— Мадам Зухер, мадам Зухер, у вас вывеска упала!

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: "Изя — всё". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой".

Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
— Скажите, а вы тоже из Одессы?
— Да, а как вы узнали?
— Узнаю ажурную работу нашего раввина.

В Одессе у привоза один чудак нанимает извозчика — торопится на поезд. Никто не хочет ехать, а один согласился.
— Только предупреждаю, говорит. — Лошаденка у меня хреновенькая, надо будет подтолкнуть, а то вещей много — в гору не потянет.
— Ну, что ж делать? Подтолкну — говорит чудак. (Уж больно на поезд торопится).
В общем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит:
— Надо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая — не тянет.
Чудак вылез — подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла.
— Я же предупреждал, говорит извозчик. — Лошаденка хреновенькая, а дорога вон как под гору пошла. На хрена Вам в молодые годы дембель иметь? Надо придержать.
Ну, что ж делать? Вылез, придержал. И так всю дорогу. А дорога от привоза до вокзала сами знаете какая: то в горку, то под горку. В общем, намучился чудак. Ну, доехали до вокзала (успели на поезд). Чудак расплачивается и говорит извозчику:
— Вот, держите деньги. Да, я понимаю — Вам надо было заработать, но на хрена мы брали с собой эту лошадь?…

Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок:
— Я покрашу корабль.
Приезжает комиссия. Корабль блестит — белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны — а он ржавый. Чего такое — не поймут. К мужику, а он и говорит:
— Внимательно читайте контракт: "Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля…"

Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?".

У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны.
Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:
— Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она не впадет!

От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается крик:
— Мойша!
Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и опрокинулся.

Турист в Одессе спрашивает:
— Сколько в Одессе жителей?
— Полтора миллиона.
— А сколько живет евреев?
— Вы же слышали! Полтора миллиона!

Лежит молдаванин в кювете побитый. Мимо идет прохожий:
— Что случилось?
— Да, одесситы приезжали, побили.
— А номера запомнил?
— Да. 45 — 45.
— А серия — то какая?
— А на сапогах серию не ставят.

Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Увага! Говорыть Кыйив.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

В одесском порту, размахивая мегафоном, грузчик орет, что есть силы:
— МАЙНА! М-А-А-ЙНА, МАТЬ ТВОЮ!
Подходит маленький мальчик:
— Дядя, зачем вы кричите, когда у вас мегафон есть?
Грузчик (в мегафон):
— Пошел на х*й, мальчик! — и, размахивая мегафоном, — МАЙНА! МАТЬ ТВОЮ!

Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:
— Таки вы бы знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали…
— У карты?
— Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом!
Тот походил. Хаим второму:
— Крой салом!
Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
— Ну, а ты шо?
— Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю…

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!
— Да? Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрел?
— Теорию относительности.
— И что, ее можно мазать на хлеб?
— Ну как тебе объяснить. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?

— Как попасть на Привоз?
— Еще три остановки на этом трамвае.
— Но мне только что подсказали выйти здесь…
— Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы… сидели!

Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
— Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
— Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
— А где здесь живет водолаз Жора?

Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса—Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
— Тогда я покупаю две норковых шубы — одну своей жене, другую — вашей.
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
— Тогда я прошу десять билетов — один себе, и девять — вам!
Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в Мавзолей. Но в этот день Мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
— Внутрь пройдете, или вам вынести?

— Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них — честный.
— Очень интересно, какой?
— А откуда я знаю?

Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
— Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
— Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
— Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
— Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берет билет. Оборачивается — чемодана нет.
— Граждане, отдайте чемодан!
Оборачивается — нет чемодана.
— Граждане, отдайте чемодан!
Оборачивается — нет чемодана.
— Граждане, отдайте чемодан, а то будет, как в Одессе!
Оборачивается — чемодан стоит на месте. Человек берет его и выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает:
— А как было в Одессе?
— Не отдали чемодан!

Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
— Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской лестнице прогулялся… Надо бы еще на Дерибасовской побывать.
Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз) преогромного размера. Мужик остановил его и спрашивает:
— Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
— На! Подержи кавун! (Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается запомнить).
— Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот! Купи себе там гуся и крути ему яйца! А мне их крутить нечего!… Ты на Дерибасовской стоишь…

В Одессе к человеку приходит приезжий и спрашивает:
— Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?
— Я?! Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю, где Дерибасовская? Да иди ты на фиг — я не знаю, где Дерибасовская…

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы. Одессит стоит и чего-то ждет.
— Чего ты ждешь? — Спрашивает его приятель.
— Жду, когда таксист вернется.
— Почему он должен вернуться?
— Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
— Что, с тобой такое было в Одессе?
— Со мной нет. Но моя дочка, рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
— Кефаль?
— Форель!
— Свежая?
— Живая!
— А почему не шевелится?
— Спит.
— А пахнет почему?
— Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?

Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:
— Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.
— Постой, почему по руке, а не по голове?
— Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?

В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
— Ну что же вы, проходите! Она оглядывается — кругом толпа.
— Куда же мне идти?
— Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?

Сара лежит на смертном одре. Рядом Абрам.
— Абрам, пообещай мне, что выполнишь последнее мое желание.
— Обещаю, Сарочка, а какое?
— Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее за руку…
— Хорошо, но предупреждаю тебя, Сара, что тогда я от твоих похорон никакого удовольствия не получу.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель:
— Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
— Нет. Уходит. Другой продавец спрашивает:
— Зачем ты его обманул — у нас же их навалом?
— Он меня "товарищем" назвал — пусть серпом бреется, гад!

Одесса. Пивной ларек. К ларьку подходит мужик и спрашивает:
— Пиво есть?
— Пива нет, — отвечают ему.
— ПИВА нет? (ударение на пиво и с одесским выговором) — поворачивается и уходит.
На следующий день — тот же мужик, тот же ларек:
— Пиво есть?
— Пива нет.
— ПИВА нет? — поворачивается и уходит. Еще через день:
— Пиво есть?
— Пиво есть.
— ПИВО есть? — поворачивается и уходит…

Объявление в "Вечерней Одессе": "Красивая дама, интеллигентная блондинка, увлекающаяся спортом и музыкой, имеющая автомобиль и дачу, ищет жениха для своей дочери"

Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали что нужно выходить.
— А вы когда ехали, сидели или стояли?

Одессит решил организовать в родном городе кабельное телевидение. Приходит к мэру, а мэр спрашивает:
— А у тебя кабель-то есть? А то с кабелем проблемы.
— А я куплю!
— Да где ж ты его купишь?
— А в Америке!
— А у тебя деньги-то есть?
— Есть! Десять долларов! Поехал одессит в Америку — через месяц приходит в порт огромный корабль, битком набитый кабелем.
— Как ты это сделал?
— Да очень просто! Прихожу на фирму. Говорю — мне кабеля на $10. Они посмеялись, и говорят — ладно, на эти деньги мы продадим Вам кабеля от кончика Вашего носа — до кончика Вашего члена. Составили мы контракт, а как отмерять стали… Ну откуда же им было знать, что кончик моего члена находится в Одесской синагоге!

Одессит едет в Париж в тур и боится, что без языка французского даже в ресторане не сможет заказ сделать. Приятель говорит — фигня, ты просто добавляй артикль "ля", а остальное почти совпадает. Тебя, мол поймут.
Одессит в парижском ресторане заказывает:
— Ля суп, ля котлета, ля компот.
Все принесли. Он осмелел и орет:
— Ля официант! Ля счет!
Приходит официант и говорит:
— Ля мудак! Если бы я не был родом из Одессы, ты бы голодным до сих пор сидел!

Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда командира:
— Впереееед, орлыыыыы!
Все бросаются в атаку. Одесситы продолжают лежать и мирно беседовать.
Озверевший командир подбегает к окопу и истошно орет:
— В чем дело?!
Один из одесситов:
— Командир, мы не орлы, мы — Львы…

— Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
— Сядьте на жопу, вы уже на ней.

Проходит мимо тюрьмы одессит видит друга:
— Яша, ты шо, сидишь?
— Сижу!
— Или тебе здесь хорошо?
— Ох, хуево!
— Шо тебе дают кушать?
— Черный хлеб и воду.
— Ты шо, не мог это кушать дома?!

Доктор спрашивает одессита:
— Что вас беспокоит?
— Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье — как у быка.

Встречаются два одессита:
— Изя, это правда, что Мойша умер?
— Правда.
— То-то я вижу его хоронят!

Два одессита на вокзале, с кучей сумок, чемоданов стоят у билетной кассы. Очередь огромнейшая, суета…
Первый:
— Подержи вещи, я за билетами. Протискивается к кассе, по дороге толкотня, ругань: "Э, ты куда прешь?"…
— Девушка, билеты до Жмеринки есть?
— Нету. Тем же макаром вылазит назад, подходит ко второму и с размаху дает ему по морде.
Второй:
— Да ты шо?
Первый, возбужденно, заламывая руки:
— А шо делать? Шо делать?

Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит.
— Марочка, что у тебя случилось?
— Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, он меня вы*бет.

Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:
— Абрам, таки объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с Сарочкой?
— Понимаешь, она меня не устраивает как женщина.
Голос из зала:
— Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает.

Одесса. Приморский бульвар. Одессит очень хочет заговорить с соседом по лавочке. Наконец находит тему:
— А какой пляж вам больше нравится: Аркадия или Лузановка?
— Лузановка!
— И мне тоже… А вам за что?
— Да я на Аркадии никогда не был.
— О! Сразу видно — одессит! Молодец!
— Да нет, я командировочный.

Приходит одессит домой:
— Послушай, Розочка, мне сегодня хотели дать по морде!
— А откуда ты это узнал?
— Так мне таки дали.
— А почему же ты сказал, что тебе хотели дать по морде?
— Ой, Роза, мне за тебя смешно! Ведь если бы не хотели, то не дали.

— Хаим, ты знаешь, что в Одессе приезжает Эйнштейн?
— А кто это, знаменитый аптекарь?
— Да нет, знаменитый физик.
— А что он сделал?
— Изобрел Теорию Относительности.
— А что это такое?
— Ну как тебе объяснить? Вот у тебя на голове два волоса — это много или мало?
— Мало!
— А теперь представь эти два волоса у себя в супе!
— Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу?

На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит матюгальник, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором:
— Семнадцатый! Семнадцатый! Чалься! Чалься, тебе говорят!
Подходит мальчик, дергает его за рукав:
— Дяденька, что Вы кричите, у Вас же мегафон есть.
Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой голос:
— Мальчик, пошел на х*й!
Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:
— Чалься, семнадцатый!

В одесском трамвае:
— Куда прешь, интеллигент? Еще очки нацепил!
— Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может я такой же хам, как и Вы?

Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардессу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардесса входит в салон и объявляет:
— Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет экспериментальный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше. Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому:
— Жора, я не понял этого понта — все улетели, а мы остались.

— Настоящий одессит — истинный джентльмен!
— Минуточку, сэр! Не хотите ли вы сказать, что у нас все джентльмены живут исключительно в Одессе?
— Да, по-моему, их у нас везде хватает…
— Не скажите, сэр. Конечно, уходить, не прощаясь, у нас уже умеют, а вот приходить и здороваться…

Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю.
— А вы уверены, что она нетоптанная?
— Мадам, кто же на такую синюю полезет?

В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без интереса смотрят, как швартуется "иностранец". Вдруг по трапу сходит негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре.
— Гляди, Жора, дикарь!

Закончилась лекция "Есть ли жизнь на Марсе?".
— Вопросы будут? — спросил лектор.
— Скажите, а когда будет жизнь в Одессе?

Сидит женщина на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и говорит:
— Ну наконец-то вы вместе.

Разговор по телефону в Одессе:
— Алло, извините пожалуста, это база?
— Да!
— Спасибо, а с кем я говорю?
— С Ивановым!
— Так это, извините, военная база?

Разговаривают два одессита:
— Сема, ну у тебя и шея!
— Леня, так я же жру!
— Сеня, так надо ж мыть!

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
— Захожу я в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой — "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
— Ну и что?!
— И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

В одесском трамвае:
— Вы на следующей выходите?
— Да.
— А впереди?
— Тоже выходят!
— Вы их спрашивали?
— Да!
— И что они вам ответили?
— *б твою мать!
— Что, прямо так и сказали?

Сельский житель увидел похороны одессита. Покойник был одет в прекрасный габардиновый костюм, а золотые запонки и лакированные туфли совершенно ошеломили деревенского жителя.
— Живут же люди! — воскликнул он.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Одесский разговорник или юмор по-Oдесски ;)

вернуться к странице

Одесский разговорник или юмор по-Oдесски ;) запись закреплена

1 168

Нравится Показать список оценивших

Сначала старые

Нравится Показать список оценивших

уМЕЛ СМЕЯТЬСЯ, КОГДА ВЕСЕЛО НЕ БЫЛО.

Нравится Показать список оценивших

Наталья Емельяненко ответила Евгении

Нравится Показать список оценивших

Николай Шумилов ответил Евгении

Нравится Показать список оценивших

Евгения Блаер ответила Николаю

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Просмотр темы 93

АНЕКДОТЫ про ЕВРЕЕВ

Нравится Показать список оценивших

— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.

Нравится Показать список оценивших

Встречаются Рабинович и Кацман.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — спрашивает Рабинович.
— Нет, — отвечает Кацман.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже не знаю.
— А я знаю, — гордо заявляет Рабинович. — Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

Нравится Показать список оценивших

Читайте также: