Анекдот хам какой то
Обновлено: 22.11.2024
- Представляете, со мной произошел только что небольшой казус. Вон там, в углу стоит один мешок с дерьмом, я подошел к нему и говорю, что у той бабы у рояля задница, как у бегемота. А это оказалась его жена!
- И что вам ответил мой отец?
Анекдот про хамство
В жизни нужно попробовать все! Сегодня я исключил из своего списка "Попробовать не отвечать хамством на хамство". Уверяю вас, херня полная!
Анекдот про хамство
УЧИМСЯ ХАМИТЬ КРАСИВО!
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума у тебя - как у ракушки.
3. Что, на жизнь насрать? Или бегать быстро умеешь?
4. Ещё один гудок с твоей платформы, и твой зубной состав тронется.
6. Чтоб ты свою свадьбу в "МакДоналдсе" отмечал!
7. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
8. Чего стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
9. Иди, приляг. Желательно, на рельсы.
10. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.
11. Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, на сколько ты меня недооценил.
Следующий анекдот
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: - Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва.
7 лет Ирина ХххМужик быстро одевается и, молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит. — Сара, кто это?! — Не знаю, хам, какой-то. … Абрам звонит домой: — Сара, у меня собрание, буду утром. Сара звонит Исааку: — Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.
8 лет Светлана ШтандельУмирает старый Абрам. Вызвал нотариуса написать завещание. Вся семья сбилась в кучу в ожидании. Абрам приподнимается на кровати и громко спрашивает нотариуса: "Скажите, а никому - ни хрена пишется вместе или раздельно?"
8 лет Зелёный Ио Прынца ДаццкогоЛетит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
— Слышь шеф, а высоко ли летим
Орел гордо:
— Пять тыщ метров над землей
— Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется. )))))))
"Банка пива, сигарета в руке, любовь за деньги — мир катится по наклонной. От всей души хочется, чтобы модно было иметь ребёнка, быть естественным и вести здоровый образ жизни."
7 лет Галина Орлова)))))) Таже ситуация.Франзуженка:"Пьер,иди к нам", Немка:"Питер,подожди на кухне,ты пришел на 30 мин.раньше" Хохлушка: " Петрусь,я так замудохталась..Ты не знаешь кто это?")))
8 лет Александр СидоровА вот другой приходит домой, откырвает шкаф, а там любовник жены. Они говорит: сколько раз тебе сказал, что я уже три года как развелся
8 лет Валентин ШолоховПриходит Абрам домой,заходит в спальню а там Сара с мужиком в кровати. Абрам:Сара это кто? Сара: да хам какой-то,до свидания)))
Приходит Абрам домой,заходит в спальню а там Сара с мужиком в кровати. Абрам:Сара это кто? Сара: да хам какой-то,до свидания)))
Приходит Абрам домой,заходит в спальню а там Сара с мужиком в кровати. Абрам:Сара это кто? Сара: да хам какой-то,до свидания)))
и в продолжение анекдота: они принялись обсуждать за чашечкой кофе покупку картины. это цинизм называется.
8 лет Дмитрий ЮрочкинНачало тоже. Муж кричит жене . и кто это Я тебя спрашиваю. Жена любовнику: я ж Тебе говорила что он тупой.
8 лет Северная СиянияяПообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти на каждом углу . и сделал Землю . круглой.
8 лет Женечкаахахаха,ща я Абраму напишу))что бы он все знал!хотя он не подозревает даже что жена у него даже есть!)
8 летСара на улице холодно,закрой форточку. Ты думаешь если я закрою форточку на улице станет теплее?
8 лет Лиана LuluПрикольно.А вот Абраму точно кальция не хватает-раз за косяк рогами не зацепился,не растут.
7 лет Бортинженер Летающей Тарелкибугага! ) "идёт Абрам по улице, на встречу ему другой еврей, а-ха-ха. А вот ещё анекдот. "
8 лет Александр ФедореевЧё Абрам не спросил Сару:Почему она его не воспитала,когда в чужом доме находится?
8 лет Jeanne Atдействительно. это возмутительно,насколько некультурный гражданин.
7 лет Disketa05Ну и кто это был. хотя Хам - чисто еврейское имя значит это был еврей Хам.
Следующий анекдот
В одной, ну очень кошерной еврейской семье мальчику на бар–мицву решили подарить попугайчика. Мама долго ходила по рынку, пока не присмотрела симпатичную птичку. А продавец нахваливал как! И чистюля, и характер хороший, и разговаривает! И взял недорого, что сыграло явно не последнюю роль. Когда клетку принесли в дом и сняли с неё покрывало, изнутри донеслось: — Трахатьсяхочу–хочутрахаться–трахаться–трахаться. — Вейзмир, таки это ты хочешь подарить нашему Янкеле на бар–мицву?! — сказал папа, несколько удивившись. — Слушай, сделай мне тихо и дай подумать. За тебя же я замуж вышла и ничего, разобрались. — Ой–ой–ой! Отнеси лучше эту шиксу к Вайнштокам, у них живут целых два попугайчика. Ты бы видела, как эти два разноцветных поца в кипочках сидят в клетке, и наперебой толкуют Талмуд! Если б у Вайнштока, кроме задницы, была бы ещё голова, он бы через это давно стал миллионер на одних бенефисах. — Таки шо я тебе скажу, дорогой, это первое разумное, которое ты произнёс за всю жизнь, если не считать того, когда на брит миле нашего Янкеле ты вдруг понял, шо у тебя родился сын. Шлимазл! Я ушла к Вайнштокам. У Вайнштоков действительно жили два попугайчика. И вы будете смеяться, они действительно топтались на жёрдочке, раскачиваясь, и истово, но неразборчиво молились. И таки да, оба в кипочках. — Мадам Вайншток, Вас послал мне Господь! Вы только поглядите, шо за цурес я купила в подарок сыну! Может Ваши мальчики вразумят это бесстыдство в перьях. Из клетки доносилось "трахатьсяхочу–трахаться–трахаться" На что один из попугайчиков ткнул другого в плечо клювом и сказал: — Соломон, или я не верю своим ушам, или Всевышний таки услышал наши молитвы!
3 года Александр Васенко 3 года Don Без PardonПолный зачёт,без всяких если!)
3 годаВот Мойша Рабинович Рим проведать
Решился, заодно и в Ватикане
С различными людьми он вёл беседы,
Был иудеем, только не при сане.
Вдруг видит он, что у одной церквушки
Стоит толпа людей. – В чём тут проблема? –
Подумал наш герой, навострив ушки.
- Торгуют в Рай местами?! Вот так тема!
И цены неплохие люди платят.
Наш Рабинович встал, подходит к кассе:
- Я в Ад места хочу, и денег хватит!
И все места куплю, - не надо басен!
Поднялся гул: - Где ж видано такое,
Чтоб в Ад стремились люди?! Крик сильнее.
До Папы слух дошёл. Чтоб успокоить
Толпу, он Мойшу пригласил к себе скорее.
- Зачем тебе весь Ад? Но наш знакомый
Не отступал, был въедлив от природы!
- Но только будем действовать законно!
Так пусть же Ад с местами будет продан!
И Папа, поразмыслив, молвил Мойше:
- Вот договор, печать, и хватить нервов!
Назначил цену, чтоб навар хороший,
И сторговались в сотню тысяч евро.
Вновь к церкви Рабинович путь свой держит,
Подходит к людям, молвит речь такую:
- Я Ад скупил! В Рай нет теперь издержек!
Зачем вам за него платить впустую?
Нет больше мест в Аду, своих - не дам я!
И в Рай теперь - нет никаких препятствий!
И стали люди уходить от здания, -
За Рай платить нет смысла понапрасну…
Пожаловались пастыри на Мойшу,
Сказавши Папе: - Прибыли - не стало.
Нельзя, чтоб Рабинович Адом дольше
Владел. И, чтоб не быть скандалу,
Вновь Папа Рабиновича на встречу
К себе зовёт: - Продай мне Ад обратно…
И Рабинович молвил так, беспечно:
- Что ж, десять миллионов – будет ладно…
…
О чём сей этот вымысел и притча:
Что глупость есть, и жадность есть людская!
И если ты себе прибыток ищешь, -
Будь честен, сам тогда не пострадаешь.
Следующий анекдот
…Еду сегодня в автобусе. До часа пик ещё далеко, только школьники уже возвращаются с занятий. Сажусь на свободное место у окна. Через остановку заходит дама, с которой я шапочно знакома, и присаживается на свободное место рядом со мной. Между нами завязывается непринуждённая беседа о погоде, о самочувствии , Надо сказать, что дамочка эта весьма холёная, ухоженная, всегда со вкусом и дорого одетая, пахнущая дорогим парфюмом, рафинированно интеллигентная и весьма культурная на вид…
… показать весь текст …
Цепенеешь перед хамством? Молодец, значит, еще веришь в человека!
Нравится! 63 Сохранить 11 Опубликовала Marol 21 ноября 2013 20 комментариевСчастливых хамов не бывает.
Нравится! 76 Сохранить 6 Опубликовала Арина Забавина 13 сентября 2013 102 комментарияСтепень нашего пофигизма и степень нашей уязвимости и ранимости — величины обратно пропорциональные.
Ударим по хамству кувалдой пофигизма!
Нравится! 64 Сохранить 5 Опубликовала Арина Забавина 02 июля 2013 20 комментариевЗло, конечно, — вот беда —
Порождает только зло.
Но вот хаму иногда
Не мешает дать в табло!
© Copyright: Арина Забавина, 2013 Свидетельство о публикации №113092205765
Нравится! 70 Сохранить 5 Опубликовала Арина Забавина 09 октября 2013 21 комментарийШкола защиты от хамства
6 приёмов против лома
Ах, как хочется отплатить хаму той же монетой! Однако такая тактика, скорее всего, приведет к новому витку конфликта: Слово за слово — вот уже и скандал, причем провокатор выйдет из него радостным и торжествующим, а вы — униженным и измочаленным. Поэтому не опускайтесь до уровня хама. Если вы единожды сумеете тем или иным способом дать ему отпор, это повысит вашу самооценку и научит управлять своими эмоциями, а также поможет почувствовать себя сильным и уверенным.
1). Тем, у кого нервы крепкие,…
… показать весь текст …
Не становись с хамом на одну ступеньку. У него на ней гораздо больше опыта.
Нравится! 63 Сохранить 1 Опубликовала Ангария 25 октября 2013 1 комментарийЧувство юмора плюс олимпийское спокойствие — лучшее оружие против хама.
Если же откажет одно из двух — можешь смело записывать себе поражение!)
Странно , что люди , которые хамят в ответ , считают хамом только того , кто « первый начал».
Нонейм Полюша Нравится! 31 Сохранить 6 Опубликовала Skade 05 августа 2018 10 комментариевУ меня от хамства нет защиты
У меня от хамства нет защиты.
И на этот раз оно сильней.
Звонкие хрусталики разбиты —
Позывные доброты моей.
Только слышно, как в душе играет
На старинной скрипочке печаль.
И слова для мести выбирает,
Что забыты были невзначай.
У меня от хамства нет защиты.
Беззащитность — за какой же грех!
И опять в волнах моей обиды
Захлебнулся смех.
… показать весь текст …
К вопросу о сетевой этике
Кто обижать привык людей в инете —
Тот и в реальной жизни, как и в сети.
Зайти в инет, кого-то оплевать,
Нагадить, оскорбить и оболгать.
Раз вирт — так не всерьёз, и можно всё.
Всерьёз не принимайте, ё-моё! —
Вот их ответ. Их логика проста:
В инете всё — сплошная суета,
Так, понарошку виртуальный мир —
Слетайтесь-ка, стервятники, на пир!
Несите в вирт душевный негатив,
В помойку «паутину» превратив…
… показать весь текст …
Не люблю, когда некоторые « правдолюбы» путают свое собственное хамское мнение с «правдой в глаза».
Нравится! 23 Сохранить 9 Опубликовала Оксана FОX 08 ноября 2013 2 комментария✔ От этикета — только этикетка!
Здесь этикета не было и нет…
От хамства не придумана таблетка,
Одно лишь средство — выключить инет.)
© zulnora
Со стены Дохтура
Хамство — это умысел, когда есть желание — принизить, оскорбить человека. А Прямота — черта характера. Но между ними — тонкая грань…
Нравится! 56 Сохранить 3 Опубликовала Галина Суховерх 21 ноября 2017 51 комментарийКак же страдают все от невоспитанных —
Тех, от которых за версту так хамством прёт,
Кто так обложит, словно яду подольёт —
Такое каждый, думаю, испытывал…
Но, если попадём и мы в подобный переплёт,
И есть возможность вежливость забыть,
Удержимся ли сами, чтоб не нахамить?:)))))))
Читайте также: