А это денежное дерево но оно не работает анекдот
Обновлено: 04.11.2024
добавлено: 3 года назад похожие
Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик!
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
- Cрать будет шариками.
добавлено: 4 года назад похожие
Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
добавлено: 3 года назад похожие
Смотря свой сериал, супруга говорит мужу:
- Видишь, как он её обожает!
- А сколько ему за это денег дают!
добавлено: 9 месяцев назад похожие
Когда кто-то белый и пушистый оказывается вдруг с клыками и когтями, это просто песец!
добавлено: 2 года назад похожие
- Боже, похоже там моя бывшая. Не смотри, не смотри в ее сторону! Ну вот, она меня заметила.
- Но это просто дерево с дуплом.
- Я был молод.
добавлено: 1 год назад похожие
В детской больнице.
- Ты из-за чего здесь?
- Гланды удаляют, я очень нервничаю.
- Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое.
- Спасибо, успокоил. А ты почему здесь?
- Обрезание.
- Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог.
добавлено: 4 года назад похожие
К тому что арбуз это ягода я уже привык. Хрен с ним, что панда - енот. Но когда я узнал, что банан - это трава.
добавлено: 3 года назад похожие
— В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком — то это дерево срубают.
— Был я в той Монголии. Степь до горизонта.
добавлено: 2 года назад похожие
Был вчера у друга, показывал мне комнатные цветы:
- Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт - успокаивает нервы, это фиалка - радует глаз, а это "денежное дерево " - немного помолчав, добавил - Но оно ни%?я не работает!
добавлено: 4 года назад похожие Мужику проще. Он ,как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и зачать сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом. добавлено: 4 года назад похожие — Ой, а что это у вашего дедушки?— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
— А зачем?
— Чтобы с кровати не скатывался. добавлено: 4 года назад похожие - Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета. добавлено: 1 год назад похожие - Папа, ура наш попугай сегодня заговорил!
- Вовочка, а что это за трава в его клетке? добавлено: 3 года назад похожие Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик. "
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!" добавлено: 1 год назад похожие - Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь. добавлено: 3 года назад похожие Жена перед своим Днем рождения ходит и намекает так ненавязчиво мужу:
- Все-таки какое же это прекрасное творение природы - цветы! Красота, аромат! Цветы любят абсолютно все женщины! Это же так прекрасно.
Муж сидит на диване и думает:
- Все? Да не. придумывает наверное. бред какой-то. это же трава! На корм коровам и то не пойдет! Куплю колонки ей к телику и приставку игровую! добавлено: 2 года назад похожие На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться". добавлено: 4 года назад похожие Оказывается Дольче Габбана это два человека, а Фэн Шуй это вообще не человек. добавлено: 2 года назад похожие Привез муж жену в рoддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, и это все??
- А что вы еще хотели??
- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают. добавлено: 1 год назад похожие - Как определить где юг?
- Нужно посмотреть на дерево. Если дерево пальма - значит юг здесь! добавлено: 2 года назад похожие Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:
— Эй вы, козлы, закурить есть?
Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит:
— Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают! добавлено: 3 года назад похожие Парень и девушка едут в лифте.
Он говорит ей:
- Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу как тень по комнате, я просто сам не свой.
А она ему отвечает:
- Скажите это лучше моему отцу.
- Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон. добавлено: 5 лет назад похожие В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот добавлено: 4 года назад похожие - У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
- А ты птиц на дерево примани.
- Хорошо бы, но как?
- Машину под дерево поставь. добавлено: 11 месяцев назад похожие Одна подружка говорит другой:
- Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
- Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
- Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник. добавлено: 2 года назад похожие - Привет, пить будешь?
- Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
- Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь? добавлено: 2 года назад похожие Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк. добавлено: 1 год назад похожие - Доктор наконец-то меня вылечил!
- От чего?
- От мании величия!
- Хм, тоже неплохо. Ты ему за это хоть коробку конфет подарил?
- Обижаешь! Я ему за это половину царства отдал! добавлено: 2 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Вся опубликованная информация, получена из открытых источников.
Переводим для тех кто не понял: Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Следующий анекдот
Домой Толик вернулся довольный, с пакетом продуктов. Уходя на работу, окна он приоткрыть забыл, поэтому уже в коридоре почувствовал привычный запах подгоревшей жратвы, утреннего секса и грязного белья. Квартирантка Ритка еще не вернулась, да раньше полуночи она обычно и не появлялась.
С полгода назад он крайне удачно подцепил эту оторву в каком-то клубе. Недоучившийся дизайнер, внезапно, по зову души, переквалифицировавшаяся в маникюрши, радостно согласилась на предложение снять вторую комнату в его квартире за пять тысяч в месяц, уборку, готовку и дружеский секс.
С уборкой и готовкой у нее было фигово — правда, пельмени варила, и пол кое-как протирала. С сексом всё было норм. Правда, Ритка, с её длиннющими синими дредами и тоннами пирсинга в самых неожиданных местах, была несколько неудобна в употреблении. Затруднительно было запомнить все пропирсенные точки и не цепляться за них. Да и новые регулярно появлялись. Один раз колечко у нее в губе треснуло в самый ответственный момент — бррр, лучше не вспоминать.
Извещение на посылку пришло только через неделю, когда Толик и думать забыл про дерево. На почте ему выдали небольшую коробочку. Дома из нее были добыты: упакованный в пенопласт и пластиковый пакетик крошечный горшочек с каким-то миниатюрным растением — три жирные, завернутые ложечкой листочка, зеленые снаружи, красноватые внизу — и инструкция.
Толик недоверчиво хмыкнул, почесал щеку. Матюгнулся, сковырнув прыщик. С интересом посмотрел на испачканный кровью палец, пожал плечами. Налил стакан воды, сполоснул в ней палец, и капнул немного воды в горшочек. Растение как-то неприятно шевельнуло жирными отростками — наверное, земля просела. Ладно, пересадить можно и завтра — землю во дворе наковырять, а посадить в старую кастрюлю.
Седьмой лист появился только через три месяца. Одна капля крови принесла неожиданную и абсолютно незаслуженную премию. Двадцать пять — выигрыш квартиры по полученному на день рождения лотерейному билету. Опробовал следующий лист на Ритке — разрезал с ее согласия тощее татуированное запястье и капал на лист, пока девка не завалилась в обморок.
Наследство Ритка получила нереальное. Благоразумно настояла, чтобы перед отбытием в Италию они поженились. Разросшееся денежное дерево получило почетное место в оранжерее. Поливали его регулярно, в соответствии с инструкцией. Толик старался лишних денег не запрашивать, так, пару раз в месяц по паре листочков. И капал лишь несколько капель — на относительно мелкие суммы, которые исправно прибывали из разных источников. То выигрыш в казино, то небольшое наследство от позабытого родственника.
Ритка подбивала его сорвать большой куш — сразу слить граммов триста, а то и пол-литра, подумаешь, доноры столько сдают — и ничего. Он пока не соглашался — не хотел слишком уж светиться — не угадаешь, кто там должен коньки отбросить, чтобы они эти миллионы получили. Да и теперешняя жизнь его вполне устраивала.
Белая вилла на берегу лазурного залива казалась волшебным замком. У причала покачивалась яхта. Вышколенная прислуга была предупредительна и незаметна. Ритка отцепила дреды, вытащила почти весь пирсинг, кроме пары сережек в ушах, и превратилась в благопристойную даму. Что весьма отрицательно сказалось на качестве секса — как-то уныло все стало. Странно, но оказалось, что драйва от неожиданных уколов о крючочки и замочки явно не хватает.
С другой стороны, с такими деньгами секс — не проблема. Ведь сбылась главная мечта — сидеть в прохладном полумраке со стаканом виски и сигарой, смотреть на море через панорамное окно и ни о чем не думать. Да и на все готовых девиц в округе хватает — за колечко, прогулку на яхте, шубку такой фейерверк устраивали!
Ритка — ах, извините, синьора Маргарита — вплыла в комнату, молча открыла дверь на террасу, впуская морской воздух и выгоняя застоявшийся сигарный дым.
— Послушай, оторвись от стакана, сегодня у нас почти юбилей, три года как познакомились. Я велела накрыть стол на пирсе. Вставай, отпразднуем.
Покачнувшись, Толик встал и неуверенной походкой пошел к пирсу. После виски бокал шампанского, выпитый залпом, неожиданно ударил в голову. В глазах потемнело. Грузный мужчина привстал, схватился за стол, стаскивая скатерть, и упал на спину, разбив голову.
Он пришел в себя уже в кровати, в своей любимой комнате с видом за залив. Судя по ощущениям, голова туго забинтована. Попробовал пошевелиться и с ужасом обнаружил, что не может. Не может повернуться, не может пошевелить ни рукой, ни ногой. Не только не может, но даже не чувствует их. Закричал — дико, надрывно. На крик в комнату плавно вошла Маргарита — в белом льняном платье, похожая на призрак.
Она ласково и как-то торжествующе улыбнулась и вышла, звонко пристукивая каблуками. Толик попытался дернуться за ней, но не смог, удалось только повернуть голову налево, к двери. Шаги затихли. Он безнадежно вздохнул и ощутил неприятно-сладковатый запах крови. С трудом опустил глаза: в его левую руку была воткнута игла, подсоединенная к прозрачной трубочке. Через нее в огромную пробирку лениво текла алая кровь: кап, кап, кап. Толик закрыл глаза.
Вхожу в зал казино. Сладковатый запах азарта и удачи. Обслуга кланяется и почтительно проводит к рулетке. Небрежно бросаю стопку жетонов на семь. Ставки сделаны, колесо крутится. Локтем задеваю стакан, он опрокидывается и, в такт стуку бегающего по колесу шарика, бурые капли виски падают на мраморный пол: кап, кап, кап.
Следующий анекдот
Хозяйка показывает гостям цветы:
- Это у нас фиалки, они противостоят магнитным бурям, это гибискус уберегают от депрессий, это хлорофитум привлекает любовь, это денежное дерево. но оно ни хуя не работает, а это герань.
Любовь между Ромео и Джульеттой - это отношения между 13-летней девочкой и 17-летним пацаном, которые длились 3 дня и привели к 6 смертям.
Так что не преувеличивайте.
- Владимир Владимирович, евро 90, что делать?!
- Ларьки снесли?
- Да, не помогло.
- Мы сделали все, что могли. Теперь на все божья воля.
Витая пара - это ж просто поза Камасутры!
Василий так обмывал купленную «семерку», что пропил ее…
Противники интернета знают о вреде интернета не понаслышке. Они видели его по телевизору.
Хватит работать. Идите попейте кофейку, съешьте шоколадку. Рубль всё равно дешевеет быстрее, чем вы успеваете его зарабатывать.
С сокращением числа авиакомпаний цена билета в МСК и на МКС будет сближаться.
- Привет, как интернет?
- Спасибо, потихоньку.
- О-кей, Гугл! Что же нам делать? Как экономику поднять? Как из жопы выбраться?
- Компания «Гугл» приветствует вас, Дмитрий Анатольевич!
- Папа, а расскажи пожалуйста, что такое секс?
- О как. Неожиданно. Тебе кстати сколько лет?
- 14!
- Ага. Сейчас. 2016-й год. Значит. было это в 2002-м году.
Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?
Если президент и премьер заговорили о поддержке малого бизнеса - жди сноса торговых палаток.
На показе коллекции нижнего белья мужчина-модель случайно надел стринги задом-наперёд. Хорошо, что было холодно, и никто ничего не заметил.
Спит Меркель и снится ей сон. Пришли к ней черти, а она их спрашивает:
- Что вам надо?
Черти:
- Дык вот Путин умер и в Ад попал.
- А от меня-то что вам надо?
- Дык мы первые беженцы, а у вас тут всех принимают.
Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.
- Я навязчивая? А? Я ведь не навязчивая, да? Аууууу. Я тут жду, вообще-то. Отвечай! Не навязчивая ведь? Да? Правда? Ты там уснул, что ли? Ну все, я обиделась. Не напишу тебе больше. Хе-хе, шучу, не обиделась я. Ты на вопросик-то ответь.
- Как называются родственники. Ну, когда мы с сестрой выйдем замуж - кем друг другу будут приходиться наши мужья?
- Братьями.
- ?
- По несчастью.
— Кто вы по профессии?
— Продавец слонов.
— Вы идиот?
— Все так говорят, а ты купи слона
Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.
Пытались попробовать с мужем секс в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть. у меня в мозгах счетчики на воду.
Сегодня, оказывается, день борьбы с ненормативной лексикой. Совсем охуели .
Медведев пусть и не думает устраиваться водителем трамвая - это очень ответственная работа. Если он уснёт в кабине трамвая - случится авария!
Парнишка однозначно индейской внешности и в костюме соответственном останавливается в гостинице.
Хозяин, записывая его, дружелюбно спрашивает:
- Вы вроде первый раз в нашем городе? И как вам наш город?
Парнишка:
- Городок очень даже ничего. А как вам нравится наша страна?
Мужские откровения. Вчера тушил капусту с курицей. Сегодня варю рис с курицей.Так и живу блин с этой курицей - нихера готовить не умеет.
Что бы вы ни говорили, а я считаю - наш премьер гораздо ближе к народу, чем любой из членов правительства.
Согласитесь, ведь вас тоже больше заботит количество лайков в инстаграме, чем положение дел на работе.
Я заметил, что даже люди, утверждающие, что все заранее предопределено, и что мы не можем ничего изменить, всегда внимательно смотрят по сторонам, переходя дорогу.
- Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
- Бать, с тобой все в порядке?
Вообще, в Москве надо ездить на эвакуаторе. Во-первых - его не утащит другой эвакуатор, во-вторых - пока с работы домой едешь 1. 2 аварии всегда встретишь - они стоят, а ты тут как тут. 5 рублей снял - потом домой.
На лавочке задумчиво сидел голубь, крошил булочку, бросал крошки бомжам и смотрел, как они дерутся.
Видно было, что его тоже задолбала эта жизнь.
Когда Бог раздавал всем народам землю, к нему пришла делегация.
- Господи, ну почему опять евреям все самое лучшее? Посмотри, какую страну ты им отдал: три моря, горы, равнины. Есть озеро, три урожая в год. Это не страна, а рай!
- Да, но какие у них соседи?!
Мне одному кажется, что американцы давно не стреляли в своих президентов?
Сегодня в городе видел молодых людей, у которых на майках было написано, что они любят Нью-Йорк, а на лицах, что больше все же свою деревню.
Беременная жена (Ж) наблюдает как уставший муж (М) носит мебель десятый раз к лифту/от лифта и тд
Ж: Все-таки хорошо быть девочкой!
М: Скоро ты передумаешь.
Звонок из Тельавива в Москву:
- Здравствуй, Абрам! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился!
- Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка.
- Дело в том, Абрам, что это мальчик.
Пауза.
- Но он хотя бы еврей?
В субботу утром, после слов жены: «Я быстренько-быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см, светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет, я могу не дышать полторы минуты!
- А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
- Почему?
- Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.
Сегодня ночью возле метро Новослободская точечным ударом был уничтожен штаб ИГИЛ.
Поножовщиной закончилось заседание клуба владельцев незаряженного огнестрельного оружия.
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Связисты!
Открыл.
Связали…
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам.
Через год узнала, что квартира его.
Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров.
Открывается дверь, заходит молодой человек:
— Простите, можно вас перебить?
— Нет. Нам некогда.
— Это не займет много времени. У меня «Калашников».
NATO окружило Россию, нефть упала ниже 30, турки сбили наш самолет?
А давайте ответим ассиметрично, снесем ларьки у метро!
Женщина — это слабое беззащитное существо, которое перегрызет тебе горло, если ты так не считаешь.
Нашел новый способ релаксации после тяжелого дня - документальные фильмы про природу. Картинка красивая, приятный голос рассказчика, узнаешь что-то новое, да и твои проблемы кажутся ничтожными в сравнении с миграцией оленей на 3000 км в поисках еды.
Папа Римский сравнил Европу со старухой, неспособной к сексуальной жизни. Тогда, очевидно, лидеры США страдают геронтофилией, так как постоянно эту старушку трахают.
Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе
- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- Но не с ножом же!?
У меня есть братишка, ему 5 лет. Прихожу однажды домой часов в 11 вечера, захожу в комнату и вижу как он играет на компьютере. Ну ладно, я не обратил внимания, но после того как братишка снял штаны и в одних трусах вышел из комнаты в туалет, а вернувшись, одел штаны и как ни в чём не бывало сел и дальше начал играть, у меня возникло недоумение.
- Что ты сделал?
На что он мне ответил:
- А. папа думает, что я сплю. Не хотел его разубеждать в этом.
Моя кошка совсем не ласковая и, вообще, не ручная. Изредка удаётся её погладить, и то когда спит. Сегодня купила себе сыр сулугуни, ну такой, знаете ли, в косичке продаётся. Распечатываю его дома, хвостатая мигом встрепенулась, начала круги вокруг меня наматывать, мурлыкать. А когда поняла, что это не действует, прыгнула на колени и даже дала себя немного потискать. Я в качестве вознаграждения скормила ей малюсенький кусочек. Теперь я знаю твоё слабое место, мохнатая морда!
Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
- Почему же?
- А ты ихнее кофе пробовал?
- У неё иссяк запал.
- Что у неё запало?
- Иссяк.
В прошлом году, без объявления войны соседним странам, руководство Китая разрешило иметь второго ребенка в семье.
Церковь выдумала грехи, чтобы их отпускать.
Государство создало деньги, чтобы их отбирать.
Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
— Батюшка! Благослови.
Батюшка вздрагивая и крестясь:
— Да ебись ты в рот!
- Вася, а что такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах забираешь детей - и к папе, к папе!
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.
Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.
Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.
Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.
— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
Дирижёр - настолько крутой персонаж, что может весь концерт стоять жопой к слушателям.
Война в море. Капитан корабля подзывает старшину:
— Слышь, Петрович, на нас идет торпеда! Иди, успокой там ребят!
Старшина выходит на середину корабля и орет:
— Эй мужики! Все сюда! Спорим, сча лбом как бахну по палубе — корабль надвое расколется.
Все:
— Да ну, не гони, Петрович, так не бывает!
Старшина берет, размахивается и лбом по палубе ТРЕСЬ!
Оглушительный гром, корабль разваливается, летят обломки, скрежет, все тонет.
Все кто не утонул очнулись, видят — капитан на доске плывет, орет старшине:
— Петрович. СУКА . Торпеда мимо прошла.
Иван Петрович Прокотиков, писатель-прозаик. Пишет про заек и про котиков.
Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос «Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой.
- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на двадцать рублей дороже.
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?!
— Алло, это МЧС?
— Да, что у вас случилось?
— У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.
- Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
Вовочка:
- А я и там вонять буду!
— Моя девушка стабильно набирает вес. Что делать?
— Заставь ее больше ходить. Если она будет ходить по 5 километров в день, то через неделю эта жирная скотина будет в 35 километрах от тебя.
- Мадам, Что я должен дать вам, чтобы вы полюбили меня?
- Наркоз.
— Тут я бессильна. — вздохнула Косметика…
— Проблематично… — заметил Фитнес…
— Не ссы, прорвемся! — сказала Водка.
Обожаю жену: придешь - радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто, 100 грамм - обязательно. В постели - царица!
Утром поднялся - завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки, на дорогу денег даст.
Да, отличная жена у соседа, не то что моя.
Все - таки женщины умеют хранить тайны. Они никогда не признаются, куда тратят деньги…
В Мерседесе — с ветерком, на Калине — с матерком.
- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Супруги прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром …
— Вам какой наркоз — дорогой или дешевый?
— Самый дешевый!
— Баю, баюшки — баю.
В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.
- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.
Жизнь – это беспроигрышная лотерея. В конце каждый из нас получит по земельному участку.
Жена рассказала: ведет она сынишку домой из садика. Проходят через детскую площадку - там двое пацанят играют, лет по 6-7. И бабуля какая-то выгуливает девочку, этакого ангелочка при кружавчиках, бантах, кудряшках. Командует нещадно:
— Лена, иди сюда, Лена, немедленно отойди оттуда, Лена, выкинь эту гадость, Лена! Лена!
Крики эти провоцируют пацанов, один из них подходит к девочке и радостно рифмует:
— Лена-Лена, у меня хуй до колена.
Ангелочек отреагировал гениально и сразу - повернулась к обидчику и в глаза этак спокойно:
— НЕ ВЕРЮ!
Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси.
По дороге шофёр замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас нашло? - спрашивает он вне себя от злости. - Вы ещё не в отеле!
- Ч-что? - заикаясь, спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне это раньше? Я только что снял обувь перед дверью.
- У вас двойняшки? Как вы с ними справляетесь? Они же так шумят.
- Ничего, нормально! Один шумит так, что второго не слышно!
Читайте также: