Шутки про усы у мужчины
Обновлено: 28.04.2024
В купе едут два пассажира. Они пристально смотрит на другого, а потом и говорит: — Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену. — Но у меня нет усов. — У моей жены есть.
— Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка. — Ликвидировать. — А может, просто его побрить? — Можно и так. Побрить и ликвидировать.
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу. эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал.
Едут в купе два негра и один не сводит глаз с другого. Тот не выдержал, спрашивает: — С какого, вы на меня уставились? — Вы знаете, если бы не усы, вы очень похожи на мою жену! — Спасибо, но у меня же нет усов. — Зато у моей жены есть усы!
— Что такое брови Брежнева? — Это усы Сталина, но на более высоком уровне.
Анекдоты про Сталина и Гитлера
Звонок Гитлера Сталину:
— Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?
— Выясню.
Звонок Сталина Штирлицу:
— Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?
— Так точно, товарищ Сталин.
— Так положите на место, люди волнуются.
Сталин писал стихи, Гитлер рисовал… Вдвоем они могли бы открыть фирму по производству поздравительных открыток! Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
— Я два антивируса установила…
— Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли! Сталин: — Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта…
Гитлер: — Все, кого вы взяли в плен, ещё месяц назад уволились из Вермахта.
Про Путина, Лаврова и Сталина
Путин Лаврова и спрашивает – говорят, что ты на переговорах с американцами лишнее говоришь. Тот отвечает, а что они утверждают, что нашли шамана который мертвых оживляет. А ты чего? А я сказал, что у нас есть человек бегающий быстрее самолёта. Ты чего, а вдруг предъявить потребуют? А мы шамана потребуем предъявить. А вдруг предъявят? Тогда оживить, кого-нибудь попросим например Сталина. А вдруг оживит? Тогда Вова ты быстрее самолёта побежишь.
Веселые шутки про блох
Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.
Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть… Две блохи вылазят из кабака:
— Ну что пешком домой пойдем или собаку поймаем? Самое быстрое животное в мире — это блоха, бегущая по бегущему гепарду. Не будите во мне зверя, а то блохи загрызут! Подковать блоху — абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.
Сидят две блохи на голове у собаки. Одна у другой спрашивает, что думаешь, а на других собаках жизнь есть?
Эта блоха была такой богатой, ну такой богатой, что у нее была собственная собака. Настоящий мастер, это у которого всегда есть блоха, которую надо подковать, и есть «мастера», у которых… только блохи. Мужчина без женщины, как собака без блох…… Жить можно, но скучно.
А женщина без мужчины, как блоха без собаки… жить можно, но кусать некого!! Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи четко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен — появилась хоть какая-то определенность. Блоха собирается в гости:
— В этой старой собаке уже невозможно выйти к приличным людям!
Анекдоты про блох прикольные
В зоопарке мать сыну:
– Вовочка, не трепай за уши льва! У него могут быть блохи!
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма! Приходит молодой дрессировщик к директору цирка.
— Господин директор, у меня готов уникальный номер — дрессированная блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде!
— Ну, показывай.
Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает Артамончика, сажает на ладонь и командует:
— Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает на другую ладонь.
— Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает обратно.
— Артамончик, але хоп!
И тут блоха внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает опять его на руку и командует:
— Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп!…
Блоха не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает блоху и через мгновение восклицает:
— Господин директор, это не Артамончик! Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему—то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.
Лысый мужик сидит в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик — сочувственно:
— Что, поскользнулась, милая.
— Чем вы лечите блох у своего пса?
— Спасибо, они не болеют. – У моего кота блохи! Посоветуйте, как мне их вывести?
– Уважай свободу выбора: ты завела кота, кот завёл блох! Имеет право! Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого:
— Ну, как тебе спалось?
— Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
— Так она же не могла тебя побеспокоить.
— Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни родственников.
Анекдот про блох на экзамене
Студент ветеринарного училища не подготовился к экзамену. Знает только тему про блох. Но ему попадается билет про коров.
Студент садится отвечать:
– Коровы – это крупный рогатый скот. Они пасутся в стадах. Стада охраняют собаки. У собак есть блохи. Блохи – это такие паразиты… и дальше начинает подробно рассказывать про блох.
– Стоп, стоп, – тормозит профессор, – хорошо, но расскажите про коров.
– Коровы имеют короткую шерсть. Но если бы шерсть у них была бы длинная, в ней водились бы блохи. А блохи – это такие паразиты… и дальше пускается в пространный рассказ про блох.
– Ну ладно, ладно, – морщится профессор. – Расскажите тогда мне лучше про рыб.
– Рыбы! – оживился студент. – Рыбы покрыты чешуей. Чешуя у рыб – это примерно как шерсть у собаки. А если бы у рыб была шерсть, то в ней водились бы блохи. А БЛОХИ – ЭТО………..
Следующий анекдот
— Ваши усы мешают принимать вам пищу?
— Не расстраивайтесь, у каждой девушки должна быть своя изюминка.
— Тут к тебе пришел мужчина с усами.
— Скажи ему, что они у меня уже есть. — Мама—мама, смотри, у меня растут усы! — Ты стала совсем взрослой, моя девочка. Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу… эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал. Кто не мотает на ус, тот раскатывает губу. 12 детей из многодетной семьи, уговорили наконец—то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку… Нарисовал себе усы на работе, а женщины с нарисованными
бровями решили, что я дурак. Господи, где логика?! Лысому усы дают шанс услышать про себя не «этот лысый», а «этот усатый». — Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
— Какая же ты все-таки странная, Наташ. В троллейбусе:— Не трогайте меня, я чернобылец!
— А где ваши документы?
— УСЫ, ЛАПЫ и ХВОСТ — вот мои документы!
— Ты что, усы отращиваешь? — Да. Надо же чем—нибудь заниматься.
Сталину доложили, что у него обнаружен двойник.
Сталин:
– Расстрелять!
– Товарищ Сталин, а может, усы сбрить?
– Очень хорошая мысль: сбрить усы и расстрелять! Лене в классе завидовали и мальчики и девочки, потому что и грудь и усы у нее начали расти раньше остальных.
Про усы и Сталина
Жукова вызвали на совещание к Сталину. Выходя из кабинета Сталина, Жуков
сказал:
– Жопа с усами!
Это услышал Поскребышев (секретарь Сталина), зашел в кабинет Сталина и
сказал:
– Товарищ Сталин! Когда товарищ Жуков вышел из Вашего кабинета, он
сказал “Жопа с усами”.
– Вызвать ко мне товарища Жукова!
Жуков пришел.
– Товарищ Жуков! Когда Вы вышли из моего кабинета, вы сказали “Жопа с
усами”. Кого Вы имели в виду?
– Гитлера, конечно!
– Так. А Вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?
Берия докладывает на Политбюро, что в СССР имеется человек, очень похожий на Сталина, и предлагает его расстрелять. Сталин не возражает. Тут вмешивается Орджоникидзе:
— А может, сбрить ему усы?
— Дельная мысль, — соглашается Сталин. — Сбрить усы, а потом расстрелять. Времена Большого террора. Выяснилось, что снимают фильм негожий, и в нем главный герой с усами, как у Сталина.
Ну Сталин и говорит:
— Всех расстрелять на съемочной площадке.
Ему отвечают:
— А, может, герою сбрить усы просто?
— Ну, или так. — Что такое брови Брежнева? — Это усы Сталина, но на более высоком уровне. — Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
Следующий анекдот
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
— Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.
Следующий анекдот
Бабушка, расскажи мне о Сталине, кем он был? – Ну, внучка, это как твой гугл, ты задаешь ему слово, а он дает тебе ссылку.
Сталин звонит Жукову:
— Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
— Да вы что, товарищ Сталин, это какая—то ошибка…
— Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает:
— Кому бы еще пожелать спокойной ночи? При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук. – Сталин – кровавый тиран.
– Гражданин, пройдемте. Вы арестованы за оскорбление чувств верующих в Сталина. — Как известно, Сталин очень любил курить. — Мин здрав хотел его предупредить, но как—то побаивался — за свое здоровье… Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
К нему заходит секретарь и докладывает:
– Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
– Расстрелять!
“Ох, уж эти мошенники… Знал бы он будущее, не пришёл бы”, – подумал Сталин. Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать. Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа
жаловалась Сталину на жизнь. Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед: – Когда умер Ленин – умер Ленинизм, когда умер Сталин – Сталинизм. Внук: – Дедушка Ананий, не умирай. На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища. Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину. 1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.
Про Сталина, Черчилля и Рузвельта
Поспорили Черчиль, Рузвельт и Сталин -чья кошка больше горчицу скушает.
Встречаются.
Черчель ведет кошку, кошка толстая, лощенная, Черчель обьясняет:
“самой лучшей пищей ее кормил, чтобы она с горчичкой лопать
научилась, но ничего не получилось”.
Приводит свою кошку Рузвельт, кошка худая , ели держится, Рузвельт
обьясняет:-“ничем целый месяц не кормил, то так и не взяла в рот горчицу”
Приходит Сталин, без кошки, Рузвельт с Черчелем спрашивают:”Что, на лубянке
сдохла ?”
Он отвечает:” Зачем мучит дарагие товарыщи дживотное, давайте сюда ваших
кошек”, берет их мажет, горчицой под хвостом, те естественно начинают
слизывать, “Вот видите дарагие товарищи,- надо просто сделать так что-бы
все было добровольно и с песней”.
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем.
— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу. Сталин и Рузвельт заспорили, чья страна самая демократичная.
Рузвельт говорит:
– У вас любой может выйти перед Белым домом и сказать:
“Долой Рузвельта!” и ему за это ничего не будет.
– Нет,- говорит Сталин,- самая демократичная страна у вас.
Каждый может выйти на Красную площадь и крикнуть: “Рузвельт
дурак!” и ему за это ничего не будет. Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин
предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: “Затопить”.
Сталин ответил: «Вот вы свою половину и топите». Рузвельт и Сталин едут по Москве. Видят полно народу.
– Что это такое?- спрашивает Рузвельт.
– Картошку выбросили,- объясняет ему Сталин.
Рузвельт посмотрел:
– Правильно. У нас такую тоже выбрасывают. – Собрались как-то в Ялте Сталин, Черчилль и Рузвельт.
– И что с ними случилось?
– Попали под санкции ЕС.
Анекдот про мандавошь на усах и астму
Приходит лобковая вошь в центр занятости, спрашивает о свободных вакансиях. Её посылают на усы Петрова. Ушла, приходит на следующий день, кричит:
– Не пойду я туда больше!
– Почему?
– Да Петров курит и курит, а я не могу, у меня астма! Послали на лобок Ивановой. Ушла, приходит на следующий день, кричит:
– Не пойду я туда больше!
– Почему?
– Уснула на лобке Ивановой, проснулась на усах Петрова, а он курит и курит, а я не могу, у меня астма!
Про воскрешение Сталина
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
— А почему именно в зеленый?
Сталин:
— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
Читайте также: