Анекдот фашисты ходят по деревне

Обновлено: 22.11.2024

ЗНАКОМЫЕ: никогда не спросят пожрать.
ДРУЗЬЯ: причина, по которой у тебя никогда не найдется пожрать.

ЗНАКОМЫЕ: никогда не видели тебя плачущим.
ДРУЗЬЯ: плакали вместе с тобой.

ЗНАКОМЫЕ: Одолжат что-нибудь и вернут через пару дней.
ДРУЗЬЯ: продержат это у себя так долго, что забудут, что это твое или ты сам забудешь, и потом одолжишь сам.

ЗНАКОМЫЕ: знают о тебе кое-чего.
ДРУЗЬЯ: могут написать о тебе книгу с цитатами.

ЗНАКОМЫЕ: приходя в гости, вежливо постучится.
ДРУЗЬЯ: войдут без стука со словами "Я ДОМА!".

ЗНАКОМЫЕ: на время.
ДРУЗЬЯ: на всю жизнь.

ЗНАКОМЫЕ: выпьют твою порцию бухла, если посчитают, что тебе уже хватит
ДРУЗЬЯ: будут смотреть на тебя еле стоящего на ногах,
но упорно повторять "пей, сука, не пропадать же добру!"

ЗНАКОМЫЕ: польют дерьмом людей, которые поливают дерьмом тебя.
ДРУЗЬЯ: вышибут из них все упомянутое дерьмо

Мини профайл пользователя

doctor d

Док,без мата,правила старые и ниипет).За то,что я правил твой пост-тебе предупреждение.

Мини профайл пользователя

- у вас нитки есть в продаже?
- есть..
- а суровые ?
- да п. ец просто, подойти даже боюсь.

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно.

Мини профайл пользователя

Legolas

"Здравствуй, Абрам! Решил написать тебе письмо. Хотел послать тебе денег, да запечатал конверт. Извини". Заходит парень в аптеку:
- А у вас гандоны есть?
- Да заходят иногда. В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй: - Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий: - Есть?
Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: - У вас молдаване есть?
Там говорят: - Есть.
Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: - Бля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: - Ногу убрал, нах!

Мини профайл пользователя

Газета "Ведомости" в номере от 20 октября 2010 года опубликовала список пяти команд, которые по предложению правительства РФ займут призовые места, а также поборются за Еврокубки. Из прогнозов вице-премьера Игоря Сечина также известны клубы-аутсайдеры, которые покинут Премьер-Лигу. Председатель Правительства РФ Владимир Путин высоко оценил работу подчиненного, отметив, что места распределены в соответствии с количеством болельщиков, значимостью регионов для внутренней политики и историческими традициями клубов. Владимир Путин выразил свое согласие с мнением, что три клуба для Москвы в Премьер-Лиге более чем достаточно, так как необходимо социальное развитие иных субъектов Российской Федерации, что отвечает спортивным принципам. Вместе с тем, премьер поручил Игорю Сечину подготовить новый список спонсоров для футбольного клуба "Крылья Советов" в связи с банкротством предыдущих.

Мини профайл пользователя

Antichrist

s3img_46944326_19970_1.jpg s3img_6061667_35338_5.jpg s3Gimg_18265571_566_1.jpg

Мини профайл пользователя

Спит еще медведь в берлоге,

А в окопах слышно "Бля"

Это значит на пороге

Если ты мужик и воин,

Не сквалыга и не хам,

Наливай и стоя выпей,

Водки русской 200 грамм!
Пока у русского солдата
Есть водка,спички,беломор,
Пусть хрен сосут солдаты НАТО
И раком встанет ПЕНТАГОН.
19:43

Мини профайл пользователя

Руслан

Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии
в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на
развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "Нах.. попу баян"? . .

Мини профайл пользователя

tsapa

"Перлы наших футбольных комментаторов и не только. "
Два человека в стенке для Михайловича - ничто. Хотя, нет, все-таки попал он в стенку.
. Милан видимо готовит замены - скамейка уже вовсю разминается.
Вот посмотрите за какое нарушение пенальти не дают!
А Вьери по трупам идет.
Испанец бежит вперед, а защитники пролетают как столбы.
(с оптимизмом, в тоне репортажа) Да вот хотя бы вспомним (без паузы, убитым голосом) да что тут вспоминать.
Когда игрок на скорости толкнет другого, тот может просвистеть черт-те куда на трибуны.
У Вьери уже кровь показалась на перебинтованной голове, но он упорно продолжал бить ею по мячу.
. вообще футболисты рано начинают говорить.
Футболисты должны пожать друг другу руки, но ведь всем недовольным болельщикам на стадионе руки не пожмешь.
Юран иногда прав, но чаще прав арбитр.
Бэкхем, удар, го-о-о-л, МЯЧ сравнялся.
Лужный проходит по левому месту крайнего.
Игры чемпионата мира в Норвегии посетило 170 тысяч зрителей. Российские организаторы следующего чемпионата планируют продать 380 тысяч билетов, что НА НЕСКОЛЬКО ПОРЯДКОВ больше!
..МИЛЛИОНЫ зрителей собрались на стадионе в Рио-де-Жанейро посмотреть футбольный матч.
(О Клюйверте): У него широкий породистый шаг. Просто рысак!.
. игроки Пармы посчитали, что было положение вне игры, но судья флажок не зажег.
. он выскочил на резком рывке.
. опять борьба, опять борьба. все время нападающие кусаются.
Вот здесь, неожиданно для болельщиков, футболист оставил ногу.
Необходимо все время следить за парой этих двух нападающих.
В этом мяче у нас язык не повернется судить.
. всего лишь очко отстает от Бордо.
. играет с двух ног: левой, правой, головой.
. они понимают, что нужно уйти со стадиона с высоко поднятой головой.
Все ждут не дождутся когда судья свистнет в своё орудие. (пауза секунды три) . труда
(про горнолыжницу на олимпиаде в Нагано) Вона була чемпЁонкою Абрель. абрель. абрель. АбрельвЁлю
Вот так. Все правильно. Чуть раньше пас и Шевченко пронесся мимо защитников "Реала" как электричка мимо нищего.
После его передачи мяч всегда находит Вьери или еще какого острого.
Пасы, они как кровеносные сосуды - должны быть хорошо отработаны.
Попович ускорил скорость.
(Про Ломбардо) Эту лысину мы знаем еще по играм за Ювентус.
У Бебето был повод - у него родился сын. потом его стали копировать.
Футболисты по полю бегают, такие спортивные. Тоненькие, как столбики.
Если народ будет заниматься спортом, у него не будет оставаться времени на другие чепухи.
У любого человека бывают комичные случаи, связанные со спортом. И у меня они были. Например, пару раз тонул.
Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией". Матч пройдет в Баварии - столице Украины.
А Тихонов будет еще долго моргать, мелко-мелко. "Евроспорт" это потом покажет.
Какой в этом глубокий смысл, не так ли?
Так рано сборной Андорры два мяча никто не забивал.
Олимпик защищает честь чемпионов мира, хотя они не все французы.
Невио Скала превратил Парму из Золушки в ПРИНЦА.
Матч Финляндия - Швеция - это традиционное скандинавское дерби. Хотя Финляндия и не является скандинавской страной.
Вот такие вот встречные курсы стали проявляться на площадке.
Я думаю, ярославским болельщикам будет интересно узнать, что за тренер пришел. Так вот, это - Аверьянов Александр.
Питерцы, оставшиеся после блокады в Ярославле.. Все они - ветераны спорта.
Бразилец с говорящей фамилией Мазиньо.
Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд.
Хорошая, светлая футбольная голова.
Угловой пошел подавать САМ Аленичев.

Мини профайл пользователя

sergey-lyo

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались. .

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующий вывод. .

- Вы видели дебют Петрова на "Формуле-1"?
- Да, ужас! Даже логотип "Лады" выводит автомобиль из строя!

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника.

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

Два товарища:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, джина нашел. Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу х!й, как у коня.
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился.
- Обманул?
- Неее, не обманул. Просто встаёт теперь только на лошадей.

Россия - страна будущего, и такой в будущем и останется.

В «Газпроме» депрессия, у руководства заканчиваются мечты.

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . .
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой,
нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей,
искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . .

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !

Следующий анекдот

Фашисты ходят по деревне, один подходит к маленькому мальчику и спрашивает:
- Малчик ти не знаешь где прячутся патызан?
- Знаю!
- Ты нас отведешь?
- Да!
- Молодец малчик. Ганс, дай малчику шоколядку! А как тебья зовут малчик?
- Ваня.
- А папу как?
- Тоже Ваня.
- А дедушку как?
- Тоже Ваня.
- А фамилия твоя как?
- Cусанины мы!
- . Гаааааааааааанс забери у него шоколадку.

Следующий анекдот

Интересные факты | История России для ленивых

вернуться к странице

Интересные факты | История России для ленивых запись закреплена

Читайте также: