Анекдот про кавалера половик то прогорел

Обновлено: 25.12.2024

В одной деревеньке, то ли на Пинеге, то ли на Двине, а бат, на Вые-реке жил Сенька. Была у них с жонкой забота – хуже всякой работы: жили с ними три дочки, которые засиделись в девках. Местные ребята их замуж не звали, а себе в жоны из дальних деревень везли девок.
У Сеньки дочери работящие были, да небаскящие. Хотя и говорили: «С лица воду не пить». А еще «Не ищи в хороводе – ищи в огороде». Подводила девок их говоря: очень они картавили, вместо буквы «л» выходила «р». Сенька и говорил мужикам: «У меня дома не девки, а вороньё», вместо слов «кар» да «кар». Вот и прозвали их «каркаровы девки».
Однажды зимой морозной на коне вороном заехал в ту деревню мужик молодой. Спросил: «Где этта девка-невеста есть, чтобы в жоны взять?» Показали на Сенькину избу: «Поезжай, сватай любую. У него их три. Заходи да смотри-выбирай».
Прознал Сенька, что есть жених-молодец и дал девкам строгий наказ-указ: рта не раскрывать, по пустякам не болтать, на вопросы отвечать кратко, чтобы в говоре было гладко: да или нет.
Подъехал жених. В избу зашёл, на лавку переднюю сел, давай девок невест расспрашивать про их житьё-бытьё. Они наказ тятьки держали, рта лишка не раскрывали. Ответ один: да или нет. Или головой кивали. За прялками сидели, на гостя изредка смотрели. Жених сидел довольный – в своём выборе он вольный.
Может невеста здесь ему бы и нашлась, да на посошок разрешенья закурить спросил женишок. В ответ – утвердительный кивок. Заплавал дымок по избе. Голову кверху – курит, курит. Незаметно с цигарки искорка на половик упала. Одна девка увидала – промолчала. Другая глядит да молчит. Третья тоже сидела молча, да половика, своими руками тканного, жаль стало. И говорит, а верней - картавит, жениха в смущение ставит: «Каварер-каварер, поровик-от загорер».
Другая молчала-молчала и заговорила: «Ты сидера бы, морчара, коли деро не твоё». Тут и первая не могла утерпеть: «Просидера, проморчара, не сказара ничего». А когда опомнились, поздно стало. Жених, услышав такое, цигарку докурил, слова не сказал – из дому вон. Девки плакали-рыдали, что снова замуж их не взяли. Может, до сих пор там живут да женихов в гости ждут?

Ах,Сергей, как знакома эта история! Моя мама от Шарьинского района Костромской губернии была- она с детства мне такуя историю рассказывала. Только в конце звучало так : " Я сидела да морчара, не проморвилась". Классная миниатюра, мне понравилось!

Людмила, история народная и версий множество. Ваша самая красивая.
С ув.

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

Предлагаю моему читателю подборку из анекдотов про поручика Ржевского:

1. Наташа Ростова беседует с поручиком.
- Поручик, обо что вы обычно разбиваете яйца?
- О седло, - не задумываясь, отвечает поручик Ржевский.
- О, как это интересно! А я о край сковородки.
- Сковородкой по яйцам? Это оригинально!

2. Поручик и Наташа Ростова танцуют вальс. Ржевский говорит:
- Наташа, вы сегодня без трусиков.
- Да, поручик, а как вы догадались?
- Ха! У меня все сапоги в перхоти.

3. Сватовство к Наташе Ростовой. Всем, кто к ней сватается она говорит: "Нет, вы не так умны, как Штирлиц, и не так воспитаны, как доктор Ватсон".
Посватался к ней и поручик. Наташа и ему ответила:
- Нет, вы не так умны, как Штирлиц, и не так воспитаны, как доктор Ватсон.
- Зато я трахаюсь, как собака Баскервиллей, - ответил поручик.

4. Ночью поручик выскакивает из дверей фешенебельного особняка. Из окна высовывается полураздетая Наташа Ростова и кричит ему:
- Поручик, вы обещали на мне жениться!
- Мало ли что я там на вас обещал.

5. Наташа пожаловалась полковому командиру на поручика Ржевского:
- Он себе такое позволяет!
- Это ещё что! Он ведь ещё и садист! Вот недавно сижу в конюшне - трахаю свою любимую кобылу, так он из-под меня скамейку выбил!

6. Генерал, прослышав о вульгарности Ржевского, решил пробудить в нём возвышенные чувства и пригласил его на разговор.
- Скажите, поручик, вы когда нибудь любили?
- Да-с, трахался.
- Да нет, поручик! Я говорю о любви высокой и чистой.
- Это как? После баньки-с? Рачком-с?

7. Друзья гусары спрашивали у поручика Ржевского:
- Поручик, всем известен ваш небывалый успех у женщин. Как это вам удаётся?
- Всё очень просто. Подходишь к даме и говоришь: "Мадам! Разрешите вам впендюрить!"
- О, но ведь за это могут дать пощёчину!
- Могут! Но всё же чаще дают впендюрить.

8. Поручик поспорил с сослуживцами, что до утра следующего дня трахнет дочь генерала. Слух о споре прокатился по городу и вскоре достиг ушей генерала. Тот, возмущённый, решил собственноручно изловить негодяя. Сел в шкаф в спальне дочери и стал ждать.
Часы бьют двенадцать. Двери спальни распахиваются. Поручик Ржевский командует:
- Двое к дверям, двое к окну, двое к шкафу.
После этого беспрепятственно овладевает дочерью генерала и, столь же чётко сняв охрану, уходит.
Потрясённый генерал выбирается из шкафа.
- Подлец! Негодяй! Как он посмел. Но тактика! Тактика какова.

9. Корнет подходит после бала к поручику Ржевскому и спрашивает:
- Поручик, вы танцевали с мадемуазель такой-то?
- Да, корнет, а вам что?
- Ну, она и мне понравилась. А вы что-нибудь себе с ней позволяли?
- Да, прижал её в уголке, под юбку залез.
- Ну и как, поручик?
- Как вам сказать, корнет. Вы когда-нибудь кормили с руки лошадь?

10. Корнет, раздосадованный успехом поручика у дам, заявляет развязно:
- Послушайте, поручик, вам не кажется, что ваше звание какое-то несерьёзное: пору-чик, клю-чик, замо-чек.
- Послушайте, корнет, мне ваше звание тоже что-то напоминает: кор-нет, клар-нет, саксо-фон, тром-бон, гон-дон. Послушайте, корнет, а не пошли бы вы на хрен!

11. Овладев дамой, поручик молодцевато одевается и быстро направляется к двери. Дама, ожидавшая другое, удивлённо спрашивает:
- Поручик, а как же деньги?
- Денег-с не берём-с! - гордо отвечает поручик.

12. В офицерском собрании идёт разговор о шахматах. Мелькают имена известных шахматистов, заходит речь о сложных шахматных комбинациях. Заходит поручик Ржевский, подходит к группе беседующих, прислушивается, а затем говорит:
- Да, кстати о шахматах: через комбинацию не пробовали-с?

13. В офицерском собрании идёт разговор о музыке. (. )
- Да, кстати о музыке: на рояле не пробовали-с?

14. В офицерском собрании идёт разговор о птицах. (. )
- Да, кстати о птицах: я вчера такую ласточку протянул!

15. Наташа Ростова танцует на балу с Андреем Болконским.
- Князь, у вас волосинка к аксельбанту пристала.
Болконский оставляет зал и стреляется от позора.
Наташа танцует с Пьером Безуховым.
- Пьер, у вас пылинка на сюртуке.
Безухов выходит из зала и тоже стреляется.
Наташа танцует с поручиком Ржевским.
- Поручик, у вас грязь на сапогах.
- Это не грязь, это говно, - объясняет поручик. - Ну да ничего, подсохнет - само отвалится.

16. Поручика Ржевского упросили сыграть в театре Чацкого - заболел актёр. Выучил он роль, ни разу не напутал ничего. Вот уже последний монолог произносит:
- В Москву я больше не ездун! Тьфу! В Москву я больше не ездец! Чёрт! В Москву я больше не ездюк! ****ь! Карету мне, карету!

17. Поручика Ржевского попросили сыграть в пьесе старика. Сперва поручик не хотел: "Да я роли не знаю", но ему говорили: "Ничего, суфлёр подскажет". И вот суфлёр подсказывает:
- Садись на стул и говори: "Стар стал".
- Стар стал.
- Жениться не хочу.
- Жениться не хочу.
- Медленно встаёт и уходит.
- Да и встаёт уже медленно.

18. Поручик Ржевский решил доказать всем, что он не такой пошляк, как думают. "Вот позову знакомых, - думает он, - слуга погасит неожиданно свет, я и спрошу: "Темно как где?" - они скажут: "Как в жопе". Вот скажу, какие пошляки. Я так не выражаюсь".
Позвал знакомых, слуга погасил внезапно свет, поручик громко кричит:
- Темно как в жопе у кого?

19. Едет поручик в поезде и слышит, как молодая девушка на нижней полке спрашивает мать:
- Мама, а самое трудное на свете - это рожать?
- Да, доченька.
- И это самое тяжелое и больное на свете?
- Да, доченька, и самое больное.
Поручик Ржевский наклоняется вниз и говорит:
- Мадам, а вас никогда не били бутылкой по яйцам?!

20. Императрица Екатерина гуляет по саду, время от времени нагибается, чтобы сорвать цветы. Во время одного из наклонов сзади подходит поручик Ржевский и без лишних слов всаживает ей. Императрица:
- Ох! Кто это?
- Поручик Ржевский!
- Продолжайте, генерал Ржевский.

21. Генерал Ржевский состарился. Молодые офицеры расспрашивают его:
- Скажите генерал! Вам в молодости, наверное, часто приходилось быть членом суда?
Полуглухой генерал отвечает:
- Да, бывало, в молодости часто приходилось членом туда - членом сюда, членом туда - членом сюда.

Следующий анекдот

Дело прошлое. Примерно, лето девяностого года. Тогда городок выглядел патриархально: ровные улицы с одинаковыми деревянными домами в два этажа, зеленеющие акациями и высоченными тополями.

На одной из крайних улиц стояла двухэтажная контора, а там, в небольшом кабинете, дыша тонкой бумажной пылью, корпели над квартальным отчётом две женщины.
Начальницу звали Алевтиной, подчинённую Нонной. Разница в возрасте у них была в два года, но на вид младшая смотрелась намного моложе своей руководительницы. Мужа у неё не было, поэтому она казалась желанной добычей самоуверенным поклонникам.

В дверь просунулась озабоченная физиономия Генки Веникова, недавно принятого крановщика с лесоучастка. Он заговорщически подмигнул Нонне и мотнул головой в сторону коридора:
- Выйди поговорить.
Она вопросительно посмотрела на начальницу, та пожала плечами и углубилась в свои бумаги.

Нонна вышла, недоумевая, о чём можно с ним говорить, да ещё наедине.

Генка, перешагнувший сорокалетие, не приобрёл с годами никакой солидности. Он казался Нонне скоморохом. Вечно жизнерадостным, легкомысленным. Длинная фигура его увенчивалась маленькой круглой головой, украшенной есенинским кудреватым чубчиком, из-за которого он считал себя неотразимым красавчиком.

Он увлек Нонну в темноватый вестибюль и начал жарко шептать что-то непонятное, что не укладывалось в её голове. Без конца хлопала входная дверь, мимо проходили люди, с любопытством поглядывая и здороваясь. Из кабинета выглянула Алевтина, позвала к телефону.

- Извините, дела, - с облегчением оправдалась Нонна и покинула собеседника. За рабочими хлопотами совсем забыла о нём.

В кабинет зашла сотрудница и со смехом сказала:
- Видела, что Веников тебя атаковал. Как он тебя домогается!
- Меня? Он что-то про жену говорил.
- Все уже знают. Жену его посадили, он всполошился: что, теперь век жить одному? И присмотрел тебя на смену.
- Почему меня? Чушь какая-то.
- Нравишься ему сильно, но при Лидии Ивановне он бы не разбежался к тебе.
- А за что её посадили? – интересуется Алевтина.
- О, там такая бой-баба! Подралась с милиционером, поставила ему фингал и разорвала рот. Теперь сидит в КПЗ.
- Вот так Лидия Ивановна! Откуда такая взялась?
- В магазине работала, вроде завотделом.
- А муж такой выпивоха.

Посплетничали немного, посмеялись, да и выбросили из головы. Текущие дела поджимали.

Вечером, выйдя из конторы, Нонна столкнулась с Вениковым, заступившим ей дорогу.
- Геннадий Михайлович, что вам от меня нужно?

- Провожу до дома. Хочу с тобой дружить, - наклонился над ухом и добавил, - жить.
- Я, кажется, не давала повода.
- Что мне твой повод. Я свой имею.
- Какой же?
- Обожаю таких худеньких женщин!
- Да не трогайте меня!
- Не рассыплешься же.
- Вы пьяный. Идите домой. Обойдусь без провожатого.
- Кто здесь пьяный-то? Ну, выпил чуть-чуть весёлый человек.
- Вот и веселитесь без меня.
- Футы-нуты, лапти гнуты! Губки бантиком держать!

Нонна оглянулась, уходя: отстал всё-таки, липучка репейная.

Назавтра выдался выходной. Нонна с дочкой гостила у сестры на даче. Залаяла собака, муж сестры пошёл посмотреть, кто там. Вернулся с недоумевающим видом:
- Там Нонну спрашивает какой-то тип.
- Это с работы, есть такой Веников.

Вышла за ворота, он стоит с хитрой улыбочкой.
- Как вы здесь оказались? Преследуете меня? Перед людьми уже неудобно.
- А я, это… Ты деньгами не богата?
- Не богата. Всего хорошего.
- Постой, не уходи. Видишь, я трезвый. И не нужны мне деньги, у меня есть. Просто хотел тебя видеть. Может, в кино сходим?
- Не получится. У меня своя жизнь, свои дела.
- Какая жизнь у одиночки?
- Я не одиночка, у меня полно родни. Главное, есть ребёнок.
- А у меня двое! Такие сыны!
- Вот и занимайтесь с ними.
- Да они взрослые, самостоятельные.
- Ну, извините, ничем помочь не могу.

Нонна ушла, оставив его за калиткой.

А в воскресенье, сидя дома, услышала звонок в дверь. Открыв, не удержалась от разочарования:
- Ох, опять этот вездесущий Веников! Нигде от вас не спрячешься! Что ещё надо?
- Да соскучился, понимаешь, зашёл в гости. У меня тут кое-что есть, давай выпьем.
- Я не пью! И вам не советую!
- Тогда хотя бы дай стакан и что-нибудь закусить.
- О-о-о! За что мне такое наказание? Нет у меня стаканов и закусок! Ничего нет! Отстаньте от меня, пожалуйста!
- Ну зачем так сразу? Хочешь, я тебе песню спою? Послушай. «Эх, хвост-чешуя, не поймал я ничего»
- Пойте и ловите в другом месте! Подальше от меня.
Нонна не чаяла, как смогла выставить его за дверь, не помнила, чем успокоила нервы. Неужели он так и не понял, что здесь никому не нужен? Как избавиться от назойливого ухажёра?

Она стала задумываться и пугаться.

Шла в магазин, а сзади кто-то схватил за плечи, гаркнул в ухо:
- Попалась?
- Веников, штоб тебя!
- Не рада? Что трясёшься, как потерпевшая?
- Слов нет!
- Да ладно. Всё путём. Пошли ко мне, угощу чайком и не только. Я в том доме живу, - широким жестом показал он.

И вдруг напрягся, отпустил руку Нонны:
- Стоп! Кто открыл окно?
В приоткрытом окне первого этажа маячила женская фигура.
- Лида! Отпустили? – он застыл столбом, изменившись в лице.

Нонна воспользовалась моментом, попятилась, потом развернулась и помчалась в другую сторону. Скрывшись за углом, пошла спокойнее, напевая мысленно присказку из старинного анекдота: «Кавалер – кавалер, половик-то прогорел».

Она была рада, с облегчением размышляла о том, как всё взаимосвязано: свобода Лидии Ивановны принесла и ей свободу. И это замечательно!

Следующий анекдот

Ой, совсем детский и бессмысленный анекдот, жена сказала, что когда она была совсем ребенком, то у них такой анекдот ходил:

Жили-были три сестры, которые не могли выговаривать букву "Л", вместо нее получалась буква "Р" (мое прим.: видимо были японского происхождения). Как-то к сестрам должен был прийти в гости кавалер, с целью познакомиться и может с кем-то даже и замутить роман. Сестры, чтобы скрыть свой дефект, договорились при кавалере не произносить ни звука.
И вот, парень приходит, его молча встречают, молча сажают за стол и поят чаем. Он в недоумении, решил проверить - насколько хватит их терпения. Сперва положил ноги на стол - сестры молчат. Затем прямо при них закурил - те ни слова. Ну тогда он совсем распоясался - выбросил окурок прямо на пол, отчего задымился половик под ногами.
Тут сестры не выдержали:
1: Каварер, а, каварер, поровик то прогорер!
2: Ты б сидера, да морчара, кори деро не твоё!
3 (радостно): Срава Богу, срава Богу, я не пробортарося.

Читайте также: