Анекдот про мтс мощный толстый сильный
Обновлено: 22.11.2024
Садится сотрудник МТС (в фирменной одежде) с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист, видя фирменную одежду.
Приезжают на место, таксист говорит: - С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100.
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей, всё правильно, без обмана. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием , на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700 рублей!.
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот: Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 копейки
Анекдот: Рабочее собрание. - Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни
Анекдот: Девушка решила в интернете проверить свой IQ
Анекдот №447 Решил Путин посмотреть, как простой народ живет
Анекдот №19 Останавливает такси голая женщина. Садится в машину и едет.
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея:
- Чем, ребятки, занимаемся?
- Еб@мся, - хмуро ответил один.
- А по настоящему хотите?
- Да! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.
В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов.
— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у пидарасов, всё не как у людей!
Сидят двое ребят в кинотеатре и ожидают начала фильма. Здесь перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай поспорим на полсотне, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедленно шлепает лысого мужика по голове. Тот оху@вший оглядывается, типа что такое? Парень сразу же:
- Здорово, Толик! Давно не виделись! Где пропадал? Лысый, покраснев, говорит:
- Кокой на хер Толик, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять.
"General Motors" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще них@я не поняли о чем идет речь.
Муж у жены, спрашивает. Дорогая, что мне надеть в налоговую? Вызывают. Оденусь красиво, начнут докапываться. Может оденусь просто, они посмотрят что бедный и не станут сильно одолевать. Жена отвечает: - когда я спросила у мамы какую ночнушку надеть в первую брачную ночь, шёлковую или хэбэшную, она сказала что любую, все равно в@ебут.
Встретились две подруги секретарши:
— Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая откуда?
— У меня директор такой выдумщик: трахнет меня в п@зду — говорит «в норку» и дарит норковую шубу, трахнет в зад говорит в дупло и дарит беличью шубу….
— А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты высчитывает.
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!
Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».
- Добрый день, меня зовут Олег, я делаю куни на заказ. Вас интересует?
- Дико извиняюсь, "кухни"
- Эх, Олежа.
- Теперь не интересует
Следующий анекдот
ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция "Все виды любви"
В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов".
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
- Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это -
лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
- Слaйды дaвaй.
Лектор продолжaет:
- Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
- Слaйды дaвaй.
- А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к
Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим.
Жена отпрашивается у мужа с подругами провести вечер в кафе."М ытолько
шампусика выпьем, посидим и в 22.00 я буду дома". В 5 утра звонок в
дверь волосы набекрень, кофточка застегнута не на те пуговички, помада
размазана стоит в дверях. Муж: "Т ы что думаешь я тебя в таком виде пущу
в квартиру?" Жена:" Какая квартира, где гитара?"
Приходит муж (М) домой, а жена (Ж) ему говорит:
(Ж)- я там ванну воды нагрела, пойди ребенка покупай.
(М)- хорошо берет ребенка и идет в ванну Через время жена слышит из
ванной крики, вопли. Забегает в ванну, а муж ребенка плоскогубцами за
ухо по ванной тягает.
(Ж)- Ты что, дурак?
(М) -сама дура! Воду нагрела - руку нельзя сунуть.
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Просмотр темы 17
Анекдоты про мтс и яица
В МТС так увлеклись яйцами, что на абонентов положили хуй.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
МТС спонсирует КВН и Комеди Клаб только для того, чтобы те не могли
издеваться над новым логотипом.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
МТС -- Местами Телефонная Сеть
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Отключили как-то у Путина мобильный телефон, ну он, значит, и говорит своим:
- Проверьте МЧС. Точнее, МПС..
Ему говорят:
- Может, МТС?
А он:
- А, да, МТС, ну и МПС и МЧС тоже проверьте, чтоб два раза не бегать.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Эмблема или товарный знак - лицо компании.
Эмблема из куриной жо..ы - лицо МТС.
Люди говорят. ))
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Миллионы могут быть в яйце, только если оно мужское.
МТС - Миллионы Тупых Сперматозоидов.
Нравится Показать список оценивших
В ответ на акцию БиЛайна Мобильные Вампиры, МТС и Мегафон запускают
свои акции Мобильнаые Светлые и Мобильные Инквизиторы
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Вот новый точнее очень старый анекдот, правдо не про мтс, но ржачный пипец:
Стоит на посту часовой с автоматом, к нему значит подходят братки:
- Мужик, продаи автомат.
- Вы че охренели, я блин тут ангар охраняю, с совершенно секретными
самолетами бл*, вдруг че начнется.
- Ну продаи, а когда начнется, там такая суматоха будет, ты палочку
какую-нибудь с земли схватиш, будеш бегать так пух пух, пух пух, и
никто
ничего не заметит.
Уломали, он продал. Вдруг обьявляют воздушную тревогу, тот палочку
хватает бегает и кричит:"пух пух, пух юух". Открывается ангар и оттуда
два леитинанта: "Ууууууу"
Следующий анекдот
Анекдот про МТС.Жена недовольно мужем в постели. Заставила его пойти к сексопатологу.Сексопатолог проверил его и написал МТС. Муж приходит домой, жена ну икак, муж говорит МТС. А она, что это, он отвечает Мощный ТолстыйСильный. Жена успокоилась, но проходит одна ночь, другая, и вот неделя,а муж ноль эмоций спит. Жена пошла к врачу, и спрашивает, что с мужемчто то не то, говорит МТС, а он не может. Врач спросил, а что муж тосказал. Он говорил, что мощный толстый сильный. Доктор посмеялся исказал"Может Только Сать"
< 124 / >
Читайте также: