Анекдот еще я за хреном в очереди не стояла

Обновлено: 04.11.2024

— Кристина, а ты когда пойдешь в отпуск?
— Ну, формально он у меня с завтрашнего дня.
— Формально он у тебя с прошлой недели!
— Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность!
— И кредит за Айфон?
— И кредит за Айфон.

- Сара, сколько вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят.
Но только очень умные знают, какой половине.

Талибы обещали при побивании камнями и отрубании конечностей соблюдать социальную дистанцию.

На сайте госзакупок Украины появился лот «Выпить с президентом Украины Петром Порошенко».
Лот бесплатный, одно условие - своя выпивка.

Следующий анекдот

Араб говорит хохлушке:
- Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!
- Шо?! Я ещё в очереди за хреном не стояла!

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это.

Как объясняют в новостях из Великого Устюга, все дело в том, что Дед Мороз добился переизбрания на второй срок.

А вот бабушка моей девушки, например, слюнявит палец, листая фото на планшетнике.

Жизненный опыт — это сказки о собственной глупости

Назначая стрелку, помни, что можешь оказаться стрелочником.

Барышни дают задний ход,когда нет другого выхода!

Торрент клиент как всегда подкачал.

Убойная сила слова проверяется его отдачей.

Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.

Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.

Такой март, что коты впали в спячку.

Каждый уважающий себя российский миллионер должен быть киприотом своей родины!

Странное дело: коррупции у нас уже нет, а счета госструктур на Кипре ещё есть.

Если бы женщина знала, шо она хочет, она бы этого хотела по другому!

Нужно умереть, чтобы узнать, кто тебя действительно любил.

Красота - страшная СИЛа! На неё и уповают наСИЛьники !

Определить женатого мужика очень легко - он всегда неадекватно реагирует на вопрос по телефону: "Ты где?"

На Украине появился новый уникальный способ проверки национальной валюты : По купюре, слева направо, необходимо провести кусочком сала. Если портрет провожает сало глазами, значит гривна настоящая!

Вступительный экзамен в инжнерно-строительный. Последний. Абитуриент отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.
Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.
- Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете - ставлю "хорошо". Нет - тогда увольте. Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе базальта?
Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь, разводит руками:
- ХЗ.
Препод с удивлением и уважением:
- Правильно, Хабаровский завод. - И ставит "хор".

Пошли костер разводить! Я таких дров наломала.

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного:
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
. ХРЯСЬ пленному по роже.
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
. ХРЯСЬ! пленному по роже.
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача] My name is John Smith.
. ХРЯСЬ. пленному по роже.
-Я тя, с*ка, спрашиваю, сколько у тебя в дивизии танков.

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
— Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
— Нет?
— Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки.Ждут,когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
— Что это с вами?
Девушка, не переставая смеяться:
— Просто я представила, как они делают презервативы.

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль «А-а-а-а-а. » Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете.
— Нет. В налоговой.

- Милый сходи в магазин.
- Но, радость моя, в такую погоду даже собаку из дома не выгонишь!
- Господи, ну сходи без собаки!

Если ты мужчина, ты в ответе за тех, кого приручил, окольцевал и зачал.

-Сколько вам лет?
- Надо посчитать. Когда я вышла замуж мне было 20, а ему 40, то есть я была в 2 раза его моложе. Сейчас ему 70, значит мне 35.

Муж говорит жене;
- Ты иногда ведешь себя как назойливая муха
- Ты тоже далеко не мед.

Ворона(В) сидит на ветке берёзы, посмотрела в низ, видит корова(К) на дерево лезет:
В."Кааар. Корова, ты куда лезешь.
К. "Яблоки на ветку погрызть. "
В. "Ты с ума сошла, это берёза! Тут яблоки не растут!"
К. "Не парься! Я их с собой прихватила. "

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- Как вкусно у вас пахнет.
А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- Ну постой, еще понюхай.
Я со своими приколами никогда не женюсь.

. Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

Леха, я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"?

Встретил тут в библиотеке две книжки стоявшие рядом:
Вадим Зеланд "Трансерфинг реальности".
Галина Зеланд "Если ваш муж - наркоман".

- Катюша! Сколько лет, сколько зим. А ты все такая же, совсем не изменилась! Пойдем ко мне, посидим, винца попьем.
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась.

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

В лифте надпись "Все бабы дуры!", ниже, другим почерком - "Не все!", ещё ниже - "Бабы, не ссорьтесь!"

Записалась на онлайн курсы частных детективов. перевела им деньги и больше ничего о них не слышала. теперь гадаю: или меня круто надули или это мое первое дело.

Вчера купила борзую собаку.
Я ей:
- Фас!
А она:
- Да ты чё, бл*?

Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет:
- В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи. Муж (недоуменно):
- По-волчьи? На это врач:
- Ну да, ложитесь у входа в логово и войте.

ЖЕНЩИНЕ нужен такой МУЖЧИНА, от которого кружится голова, съезжает стрелка на чулках, размазывается помада на губах, но никогда не растекается тушь!

Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, не могу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до х*я?

Физиология:
Любой мужик может тр%%нуть любую бабу.
Психология:
Любая баба не хочет, чтобы ее тр%%ал любой мужик.

- Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел.
- Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу.

- Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты, Яша, говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж - это жена.

Странная у меня жена. Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х*й, почему-то обиделась еще больше.

В аптеке:
- Скажите. у вас есть. такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!

Может на рекламе лекарственных средств стоит писать: «Мы заботимся о своей прибыли на вашем здоровье»?

Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. Мужик спрашивает:
- А где у вас тут курят? Мастер отвечает:
- Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик:
- Почему?!
Мастер:
- Боимся что перегар сдетонирует.

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом - что хуже ее уже не будет. Бл*ть, и каждый раз ошибаешься!

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!

Следующий анекдот

Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой. — Да пошел ты! Я ещё за хером, в очереди не стояла.

У врача в кабинете. -Доктор, у меня член не стоит? Доктор с опаской оглядывается по сторонам. -А кого это ты здесь трахать собрался. Зaписaл свoю жену нa кaрaтэ. -Ну и. -Тeпeрь я нaучился пылecocить, гoтoвить, a oт cтирки прoстo тaщусь…

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом: — Папа, а что это ты с той тётей делал? — Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула. — Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька, из соседнего номера, и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: — Привет, мой Супермэн. — Где ты был, мой Супермэн? — Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн… — Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: — А с чего ты меня Супермэном стала называть? — А только супермэны трусы поверх брюк носят.

У Вас ситец есть? — Есть. — Веселенький? -Ага… Уссытесь…

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: — Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: — А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок, и фуражка останется у меня на голове. — А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб@льник не разорвало, когда в свисток дуете!

-женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете! -Мужик, ты что охренел! закрой дверь!)))

Следующий анекдот

- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала.
- Не к "тебе", а к "вам".
- К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.

Анекдот про секс и дождь

анекдоты 17 июля, 19:20 Комментировать 13545

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.

Анекдот про жену и секс

анекдоты 23 сентября, 19:30 Комментировать 6038

После секса мужик встаёт, начинает собираться: "Пойду, обещал сёдня жене пораньше быть. "
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно.

Читайте также: