Анекдот экзамен в институте международных отношений
Обновлено: 09.05.2024
Преподаватель МГИМО задает студентам домашнее задание по Политэтикету:
"Представте себе следующую ситуацию: При испытании нового типа баллистической ракеты, произошла ошибка и наша ракета сошла с намеченной учебной траектории и попала на территорию Ботсваны - бедного африканского государства. В результате погибло 10000 мирных жителей.
Правительство Ботсваны заявило ноту протеста требуя возмещения ущерба. Ваша задача - составить ответную ноту МИДа которая позволила бы загладить конфликт и минимизировать убытки."
. Через неделю:
"Ребята, вы - молодцы. Прекрасно справились со сложным заданием. Однако, есть неточности:
Во-первых "черножопые" пишется с маленькой буквы, а "не ебет" - раздельно."
Длинное, чёрное, воняет дерьмом?
Очередь за дотациями.
В чём разница между хачем и апельсином?
Когда апельсин снимают с дерева - он ещё живой.
Как заставить хача страдать от голода?
Отменить дотации.
В машине сидят хач и чурка. Кто за рулём?
Мент.
Что такое хач?
Доказательство того, что обезьяны ебут овец.
Что надо сказать хачу в зале суда?
Подсудимый, встаньте!
Что надо бросить тонущему хачу?
Его аул.
Как бы вы назвали хача на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали сто хачей на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали всех хачей на луне?
Решение проблемы.
Почему акулы не едят хачей?
Потому что они считают что это китовое дерьмо.
вот оригинал))
Что надо сделать, если вам навстречу бежит окровавленный негр?Перезарядить.
Почему негр, когда едет в машине, закрывает все окна?
Он думает, что воняет снаружи.
Что надо сказать негру в униформе?
Мне, пожалуйста, бигмак и колу.
Какие у негра есть три белых вещи?
Глаза, зубы и хозяин.
В чём разница между негром и апельсином?
Когда апельсин снимают с дерева - он ещё живой.
В чём разница между евреями и бойскаутами?
Бойскауты возвращаются из своих лагерей.
Как заставить негра страдать от голода?
Спрятать талоны на еду под мыло.
Как напугать негра?
Взять его с собой на аукцион.
В машине сидят негр и мексиканец. Кто за рулём?
Коп.
Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
Какая разница?
Что вы скажете, увидев негра, по шею закатанного в бетон?
Мало бетона.
Что такое негр?
Доказательство того, что скунсы ебут обезьян.
Почему в гарлеме так много деревьев?
Общественный транспорт
Как называется один белый в окружении тысячи негров?
Надсмотрщик.
Как узнать, что у негра недавно был секс?
Его глаза всё ещё красные от перцового балончика.
Почему, когда какие-либо приборы не работают - по ним бьют?
С рабами это срабатывало.
Как называется негр на велосипеде?
Вор.
Что надо сказать негру в зале суда?
Подсудимый, встаньте!
Почему в Нью Йорке так много негров, а в Калифорнии - землятрясений?
Калифорния выбирала первой.
Негр и мексиканец падают с дерева. Кто упадёт на землюпервым?
Мексиканец. Негр не долетит - ему помешает верёвка.
Как чёрная женщина борется с преступностью?
Делает аборт.
Какие три самых сложных года в жизни негра?
Первый класс.
Как называется негр в университете?
Уборщик.
Что надо бросить тонущему негру?
Его семью.
Я очень люблю негров. У меня даже было несколько хороших друзей среди них. Это пока отец их не продал.
Как бы вы назвали негра на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали сто негров на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали всех негров на луне?
Решение проблемы.
В чем разница между евреем и пиццой?
Пицца не кричит когда ее засовывают в духовку.
Почему акулы не едят негров?
Потому что они считают что это китовое дерьмо.
Как сделать так что бы негр перестал тонуть?
Надо просто убрать ногу с его головы.
Как снять негра с дерева?
Перерезать веревку.
Зачем негры воняют?
Что бы даже слепые могли их ненавидеть
Как вы назовете 50 негров на дне океана?
Хорошее начало.
Каким образом был придуман брейк-данс?
Негр пытался украсть декоративные колпаки с движущегося автомобиля.
Какая разница между сбитой собакой и сбитым негром?
Перед собакой виден тормозной путь.
Почему шимпанзе всегда хмурятся?
Потому что они знают что через миллион лет они станут неграми
Как уместить 10000 евреев в Daewoo Matiz?
Очень просто! - в пепельницу.
В чем разница между негром и луком? Когда режешь лук, на глазах выступаютслезы.
Что считается хорошим поведением в гарлемской школе? Поднятая рука передвыстрелом в учителя.
Что используют бедные ниггерские дети вместо пластилина? Свежее собачье дерьмо.
Как заставить черного ребенка принять душ? Открыть пожарный кран и начатьпродавать наркотики с той стороны.
Почему во Вьетнаме померло столько ниггеров? Когда сержант кричал "Getdown", они все вскакивали и начинали танцевать.
Что получил черный ребенок на Рождество? Мой мотоцикл.
Почему негры не празднуют день Благодарения? Потому что "Кентуккийскиежареные цыплята" по праздникам не работают.
Что говорят негры, готовясь к занятию любовью? "Сука, если ты вскрикнешь,я тебя прикончу!"
Как остановить пять негров, насилующих белую женщину? Кинуть им баскетбольныймяч.
Чему учат в гарлемской школе водителей в первую очередь? Как открыть дверьмашины с помощью вешалки для одежды.
Почему в Гарлеме нет песочниц? Кошки все время пыпытаются закопать мертвыхчерных детей.
Почему столько негров переезжает в Детройт? Они услышали, что там нет работы.
Что вытатyиpовано y негров на внyтpенних частях гyб? Hакачено под давлением 50атм.
Зачем негры носят тyфли на высоком каблyке? Чтобы когти не цаpапали землю.
Какая pазница междy стаpой черной мамашей и слоном? 20 фyнтов.
Что говоpит 13-летняя черная девочка, занимаясь сексом? Слезь с меня, папа, тыпомнешь мои сигаpеты!
Почемy y негра всегда мысли о сексе? Потомy что y него на голове лобковыеволосы.
раскрыть ветку 10 8 лет назад
Нам татарам все равно. Что конфетка, что говно. Что санаторий, что крематорий. Лишь бы тепло было.
ещё комментарии 8 лет назадЭкзамен в МГИМО:
Экзаменатор:
- Наш крейсер, следуя в территориальных водах дружественной нам африканской
страны, по пьяной лавочке потопил яхту местного наследного принца. Вся Африка
возмущена. Задание: напишите заявление для прессы по поводу данного инцидента.
Разбор работ после экзамена:
- Это плохая работа - какие-то угрозы, бряцанье оружием. Это же дружественная
нам страна!
- Это тоже плохая работа - нельзя так перед ними унижаться. Все-таки мы великая
держава, да и случай-то пустяковый.
- А вот это прекрасная работа, только немного неграмотная: "нахуй" - пишется
слитно, "не выебывайтесь" - раздельно, ну и все же пишите "черножопая обезьяна"
с большой буквы - как-никак наследный принц!
Выше приводили оргиналы, а мне из старых на эту тему больше нравится этот:
Советская подлодка после недели блужданий где-то возле Африки. Капитан в хламину, поднимает голову:
- Штурман, где мы сейчас находимся?
- А хер его знает тарищ капитан - навигационному оборудованию пиздец.
- Бля. Понятно. Сонар-акустик, доложить обстановку!
- Шум винтов слева по борту. Танкер.
- Торпедные аппараты один и два товсь! И тихо мне, блядь! Проебём SOS - хрен узнаем, где находимся.
Профессор принимает экзамен у студента в ГНИ. Даёт тему:
- Значит так -северная страна где живут пьяницы и пассивные педерасты, живут северные азиаты в ней за счёт воровства чужих ресурсов, используют для транспортировки трубу.. А теперь сама суть - педерастов поразила эпидемия, половина чуди бледной вымерла. Напишите пути выхода из экономического кризиса.
Студент садится, пишет час, два, наконец, сдаёт листик. Профессор внимательно читает и говорит:
раскрыть ветку 1 2 года назадЗачем вы так сурово про Украину?
ещё комментарии 8 лет назад А в горячем всё чаще посты на тему рассовой ненависти. раскрыть ветку 3 8 лет назад Раньше было в разы больше. А потом их кол-во почему-то уменьшилось. А жаль. раскрыть ветку 2 8 лет назад их тупо удаляют((((боюсь и этот может постигнуть та же судьба раскрыть ветку 1 8 лет назад Уже не удалят, раз 500 плюсов набралось. 8 лет назад . им просто надо было перестать ебать ослов, тогда не повымирали бы 8 лет назад Это называется шовинизм. раскрыть ветку 2 8 лет назад Это называется - "чувство юмора". раскрыть ветку 1 8 лет назад Значит странное у тебя чувство юмора. Ты думаешь, что чем-то лучше кавказцев?Они такие же люди как и ты, а многие из них и получше тебя. Но я понимаю, если тебя с детства зомбировали, что они бандиты, хачи и т.д., то ты иначе и не можешь считать. 8 лет назад У меня наконец-то появилась симпатия к студентам из МГИМО. =) 8 лет назад давайте будем менять слова еврей и нигер на хачик, и постить все бородатые анекдоты 8 лет назад только живет не на вырученные от торговли помидорами деньги, а на дотацию государства. 8 лет назад Не стыдно выкладывать такие дичайшие бояны, которые старше доброй половины пикабушников? 8 лет назад господи, какое унылое гавно! 8 лет назад Пошел в зад, национанист. И это не опечатка в слове раскрыть ветку 9 8 лет назад ещё комментарии 8 лет назад Да, именно это я проделала с тобой мысленно. И прошу тебя..не будь предсказуем в своем ответе. раскрыть ветку 5 8 лет назад Я понимаю что тебя бросил муж, и что ты недалёкая. Но предсказуем буду. раскрыть ветку 4 8 лет назад вы только что прослушали диалог "Озалупливание людей" 8 лет назад Зато тебя твоя девушка не бросит никогда, если только тебе ее не ампутируют нечаянно )) ахахаа))) раскрыть ветку 2 8 лет назад
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 21 час назадОтвет ZoMi в «Иностранные студенты требуют снизить проходной бал на высоком экзамене в медунивере»
Прокомментирую это как краевед, непосредственно курирующий набор иностранцев не только в отдельно взятом вузе, но и по межвузовским программам.
1. Рост иностранцев. Правда. Но вообще это общемировая картина. Рост иностранных студентов в магистратуре по миру - 10% в год до ковида. Так что тут мы вполне в мировом тренде. Программа 5100 сильно подстегнула приём. Тут, конечно, вузы сами себе устроили подляк. Чтобы пролезть в программу ставили нереальные планы типа "не менее 20-25-30%" иностранцев среди общего контингента". Потом, когда выяснилось, что надо планы выполнять и отчитываться, начали выкручиваться. Кто-то (крупные) все-таки понимали, что надо отсеивать, а вот региональные действительно брали всех, до кого могли дотянуться. Правда, обычно, к октябрю-ноябрю после отчёта на заседании комиссии всех неуспевающих отчисляли. Ну и плюс есть такая организация Россотрудничество. Они рулят квотами Министерства на обучение по странам. И вот каждое отделение Россотрудничества в стране само определяет как отсеивает. Где-то есть серьёзные экзамены, а где-то "сколько занесли", а ещё где-то "пришёл своими ногами, говорить умеет, диплом есть - берём" . Правда, вуз может и отказаться от такого кандидата и сам устроить экзамен, но в погоне за % иностранцев далекоооо не все это делали. Опять-таки, особенно, региональные этим грешили. Но, повторюсь, никто не запрещает их отчислять, если надо.
2. Этнический состав сильно зависит от вуза и специальности . Индусы традиционно идут на медицину и ИТ, в последние годы - на биотехнологии их очень много. Арабы - ИТ, биотех, химия, нефтянка, атом. Африка, да, идёт, куда угодно, лишь бы взяли. (хотя, есть исключения, Гана или Нигерия вполне себе ориентируются по специальности) В последние годы рост Юго-восточной Азии. Эти идут на химию, нефтехимию в первую очередь. Прилично китайцев на технических специальности.
3. Вот это точно нет. На русскоязычную программу можно поступить только с сертификатом по русскому языку или после года подготовительного факультета в России. Иначе Министерство не одобрит кандидатуру. Вопрос в том, какое качество знания русского реально, а не по сертификату/оценке после подфака. И этот вопрос к приёмной комиссии вуза. Пропустили - ну, кто ж виноват. Опять-таки никто не запрещает отчислить.
4. Вот тут соглашусь. Базовые знания по техническим предметам ниже, чем в среднем у российских. Это касается, большинства стран, включая Европу и США, исключение, пожалуй, Китай, Япония и Иран.
5. Стипендии от страны получают не все (Гана платит, платит Иран, Гвинея, ещё несколько стран Африки и по межгос программам). Министерство платит стандартную 4200 рублей, как и россиянам. И то-только тем, кто по госквоте. Контрактникам не платят стипендию вообще. Сами вузы платят очень редко и только по госквотам и только те, кому кровь из носу надо % закрыть, и то, первый семестр. Потом нет экономического и отчётного смысла. Знаю также случаи, когда вузы обещали стипендию тем, кто по госквотам пойдёт в их вуз, а потом "кидали", не платили, кормили завтраками, а когда отчётный период проходил - разводили руками, мол, не получилось. В общем, стипендии, которые позволяют не работать - редкость, поэтому, да, 80% вынуждены работать. Именно вынуждены, т. к. 4200 часто даже стоимость общежития не покрывает. И типичная фраза от них, когда объясняешь про размер стипендии: " Prof Melissa, но если мы будем работать, то это же может снизить качество нашего обучения". Таких ребят стараемся пристроить в университете. К счастью, в магистратуре это не во вред, а на пользу, но все равно, вот такое вынужденное совмещение работы и учёбы.
6. Иностранцы забивают реже российских студентов. Во-первых, их очень даже можно отчислить, если ректорат вуза не требует "держать % иностранцев любой ценой", но даже вузы из программы 5100, у которых была прямая экономическая заинтересованность в этом %, все равно отчисляли и отчисляют. А насчёт забивания на пары. Часть забивает, да, но их % сильно меньше, чем российских, особенно в магистратуре. Примерно 30% российских магистрантов пришли на 1 занятие в первый семестр, потом не ходят и ноют, что "я же работаю". Иностранцу надо ходить - иначе отчислят и домой отправят. А вот преподы часто забивают на иностранцев. "ну что там этим. объяснять, все равно не поймут ". А уж на дистанционке или смешанном обучении сколько приходилось разбираться с тем, чтобы препод выслал иностранцам материалы, говорил ближе к микрофону, включил демонстрацию экрана, или, хотя бы, по английски говорил (на англоязычных программах, где язык преподавания - английский). Есть, конечно, профессиональные студенты-нытики, которые чуть что - в деканат, мол, плохо дают предмет, но большинство приходит уже после многонедельных попыток отловить преподавателя и разобраться.
7. Научная практика. Возни с иностранцами больше, поскольку больше объяснять, поэтому часто научруки не берут иностранцев, или берут, но не хотят заморачиваться и дают тему "чтобы не трогал" и под конец семестра. Научруку же практика часто нужна, чтобы его, научручьи задачи решили, а тут студенту что-то объяснить надо. Не все, конечно, так делают, но очень многие. Случаи, когда иностранный студент начинает бегать за научруком "профессор, дайте мне задачу и план", а научрук уходит в астрал - чаще, чем наоборот.
У иностранцев таких, побольше, около 25%, но их ещё отдельно клюют из офиса обучения иностранных студентов, так что шансов уйти в несознанку меньше.
В общем, иностранцы "бесячий контингент" для тех, кто "не умеет их готовить". Они, конечно, более беспокойные, но у меня с ними проблем в разы меньше, чем с россиянами.
Молодец, дотерпела
поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.
а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".
я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.
какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!
Эмоции 22 часа назад
Что-то упало
Принимайте в Лигу!
Начну со старой истории. Дело было много лет назад, во время учёбы в универе.
Предстоял важный экзамен, с комиссией. То есть, наши преподы экзаменуют нас, а их самих ещё инспектируют архипреподы. Было проведено много бесед из серии "Не опозорьте!"
Мы с подругой не были самыми талантливыми студентками, а потому переживали. Вечером накануне экзамена было принято генеальное решение чтобы успокоиться (нет, не подучить) - выпить на ночь водки.
Выпили по чуть-чуть, как котята. Подруга жила у бабушки, и потому утром второпях надо было куда-то спрятать почти полную бутылку с оставшейся водкой, чтоб бабушка её не увидела и не расстроилась. Собираясь, я сунула её куда-то, не заметила куда, так как торопилась, и мы убежали.
Экзамен. Деканат в полном составе, комиссия из вышестоящих, смежная группа. Я, хрупкая девочка с косичками. Встаю отвечать. Задеваю свою небольшую дамскую сумочку. Та падает на пол в проход.
И под звенящую тишину из неё выкатывается бутылка водки. С махровым грохотом под взгляды всех присутствующих медленно катится вниз, от меня к преподавательскому столу, так как пол аудитории слегка под наклоном.
Препод оказался тактичным мужчиной, сказал: "Enotick.33, кажется у вас что-то упало".
Эмоции 4 месяца назадЦерковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Следующий анекдот
Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так. это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших. в общем. двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инциденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем. уверенная троечка.
Так. Это. Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.
Поделись в социальных сетях
Похожие анекдоты
Анекдот про студента и экзамен
анекдоты 2 июня 2014, 16:45 Комментировать 1264
Сдает студент экзамен:
- Эту хрень вставляем в эту хрень, а эту хрень в эту. и получается вот эта хрень.
Преподаватель берет зачетку.
Анекдот про экзамены на разных курсах
анекдоты 26 ноября 2012, 10:20 Комментировать 3572
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета . читать дальше
Анекдот про устный экзамен
анекдоты 20 июня 2014, 19:30 Комментировать 748
Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.
Торг на авито
Традиции
Изобретательный
Шкаф ломает всю логистику
Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Ответ на пост «На студентах это тоже работает»
Мы на 3-м курсе института, нужно сдавать экзамен по экономике (вообще не профильный предмет), приехали в другой корпус, а тут выясняется что наш преподаватель заболел, принимать будет другой. Мы к нему, а у него сейчас пара, а до неё большая перемена, получается нам больше двух часов гулять нужно. Ну, мы давай и так, и сяк уговаривать, он не ведется. Минут через 15 он вышёл хмурый, я, говорит, курить, подумаю что можно сделать. Сходил, вернулся, подошёл к одному и говорит: никому не расходиться, как я зайду в кабинет заходи за мной.
Мы офигели, разобрали билетый, давай решать, а предмет толком не учили, не помним ничего, кто в библиотеку побежал, кто домой к компьютеру…
P.S.: как итог конечно все кто принёс письменный ответ хотя бы на 3 сдали, за старания :)
Показать полностью Эмоции 3 месяца назад
Игра с элементами реальности
В детстве моя подружка – дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю – и как мы тогда не сдохли…
Эмоции 19 часов назадСледующий анекдот
На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю.
- Кто такой Ленин?
- Не знаю.
- Что такое КПСС?
- Не знаю.
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска.
Профессор (с вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на фиг, и в Урюпинск.
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это? Голос отвечает:
- Кто-кто, конь в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты достал уже, козлиная рожа, пошел на фиг, понял, ублюдок? Голос:
- Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, конь в кожаном пальто!
Студент:
- Профессор, какой величины должна быть курсовая? Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание.
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так. Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:
- Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член.
Профессор его поправляет:
- Не "был" а "бывал". Это скелет женщины.
Жили, были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав.Каф.
Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
- В чем измеряется сила тока?
- В километрах.
-.
- Ну, так провода же тянутся, тянутся.
- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем предмет?
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка - что ты захочешь. Начиная бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель.
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту. Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
- Давайте, я Вам задам вопрос - если ответите, я иду на пересдачу, если нет - получаю 3.
- Задавайте.
- Как загнать земляного червя в землю?
- Ну, не знаю.
- Смазать эпоксидкой, а потом забить молотком. Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
- Давайте Вашу зачетку. Исправляет 3 на 5 со словами:
- Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:
- Бутылка от меня, а цветы - от моей жены.
Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
- Вот этот - профессорский. Этот - солдатский. А этот, с одной извилиной, - прапорщика. Экзаменатор.
- Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.
Вопрос на экзамене:
- Что будет, если объединить кибернетику и математику? Ответ:
- Кибенематика!
Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует:
- Выучи пятый билет, выучи пятый билет. Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, смотрит - а билет-то тринадцатый.
Внутренний голос:
- Хм. Странно.
Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о причине опоздания. Она говорит:
- Да я смотрела, как на Красной площади "голубые" и "лесбиянки" дерутся! Лектор:
- Ну и как там наши? Студентка:
- Не знаю, как там ваши, а наши еще полчаса продержатся!
Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки. Девушка:
- Вася, купи мне пирожок. Они подходят к продавщице. Студент:
- У вас пирожки с вермишелью есть?
- Нет. Студент:
- Ну, вот видишь, нет твоих любимых.
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. - Воды! Воды! - закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: - И хлеба.
Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана.
- Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше! Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит:
- Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше! Девушка думает:
- Ну, сейчас спросит, обязательно успею сказать - хочу! Подходят к автомату с газировкой.
- Пить хочешь?
- Хочу.
- Что орешь, щас куплю!
Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор: - Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела? - Мужской член! - Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган - это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!
Объявление в институте: - Экзамен не состоится. Все билеты проданы!
***
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят.
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят.
4 курс: Ну, точно, не выгонят.
5 курс: Пусть только попробуют!
Дубликаты не найдены
6 лет назад Сохранил. раскрыть ветку 1 6 лет назад Спасибочки! 6 лет назад Студентки:1-й курс: Никому-никому-никому-никому-никому.
2-й курс: Никому-никому-никому-никому-никому. одному.
3-й курс: Никому-никому-никому-никому-никому. Одному. И еще одному.
4-й курс: Всем! Всем! Всем! Всем! Всем!
5-й курс: Кому? Ну кому? 6 лет назад Байка-боян. Друзья клялись, что было при них в 2000-х годах в УрГУ на пиаре.
Студент в начале января на экзамен приходит никакой. Вообще. Никакой. В аудитории похмельные студенты, кто смог придти, доброй половины экзаменующихся нет. В общем, тот самый пьяно-похмельный студент идёт к преподу сдавать экзамен. Что-то там рассказывает и, видимо, тянет на самый слабенький трояк. Препод просит зачётку. Студент её выдаёт, а при открытии зачётки - из неё сыплется мелочёвка. На что препод выдаёт, что "маловато для взятки будет", а студент в ответ - "простите, сколько насобирал".
"Хорошо" своё он получил. 6 лет назад по поводу кибенематики. В иврите присутствует слово кибенемат, правда со временем оно утратило первоначальное значение, и сейчас означает что-то вроде "К черту!" показать ещё 0 комментариев Похожие посты 11 дней назад
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Ответ на пост «Экзамены за Катеньку»
Я так вступительный экзамен сдавал, когда поступал. Пришел на экзамен, и встретил там бывшего одноклассника, он на ту же специальность поступал. К слову в школе он плохо учился, и контрольные работы я часто за него решал. И на этом экзамене я поступал 2 человек, себя и его)) В итоге проходной балл 35 из 70. Я набрал 35 баллов, ему набрал 37. Весело было бы мне если бы он поступил, а я нет.
Эмоции 2 месяца назадРастут трудовые династии!
Эмоции 16 часов назадРодители
Следующий анекдот
Экзамен в Институте Международных Отношений. Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так. это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших. в общем. двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем. уверенная троечка.
Так. Это. Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 22 часа назадЧитайте также: