Анекдот еби пока теплая

Обновлено: 04.11.2024

Мне в связи с этой шедевриальной рекламой дезодоранта AXE (aka топор) анекдот вспомнился:

Летит Змей Горыныча, видит - Иван Царевич грустный идет. "Чего пригорюнился, Ванюша?". "Да вот, Змеюшка, влюбился в Василису Прекрасную, а она мне не дает и вообще внимания не обращает". "Так ебни ее топором, и еби, пока тепленькая". "Да ты что! Как ты мог такое придумать!". "Ну тогда сходи к Кашею, может он чего посоветует".

Приходит Иван к Кащею, рассказал про свою беду. "Так ебни ее топором, и еби, пока тепленькая", - говорит Кащей. "Что ж я, изверг?! Нет, это не для меня". "Ну, иди тогда к Бабе Яге".

Приходит он к Бабе Яге, жалуется на несчастную любовь. "Помогу я тебе, Ванюша, наведу пиворот на Василису. Только мне для этого надо трын-траву достать, которая в Тридевятом царстве растет". Целый год искал Иван трын-траву, все Тридевятое царство на уши поставил. Наконец, нашел, приносит Бабе Яге. Три дня Яга колдовала в своей избушке. На третий выходит и говорит: "Ну все, Иван, иди к ней". "И чего мне ей сказать?". "А не надо ничего говорить. Ебни ее топором, да еби, пока тепленькая!".

Провинциальный театр. Дают спектакль "Отелло".
И вот сцена: Отелло душит Дездемону и восклицает "Что делать?!"
Вдруг из зала кто-то "Еби, пока тёпленькая. "
В зале гогот, премьера сорвана. Дирекция театра в шоке, думаю что
делать. Решили оставить всё как есть, мол "Может этот придурок завтра не
придёт. "
Следующий день: Та же история, Отелло душит Дездемону и восклицает "Что
делать?!"
Из зала вновь: "Еби, пока тепленькая. "
Катастрофа, зал снова в покате.
На следующий день директор обращается в местное УВД, и на спектакль
приходит несколько полицейских в штатском и начальник управления.
И вот Отелло душит Дездемону и восклицает "Что делать?!"
Тут вскакивает начальник в первом ряду, поворачивается к залу и потрясая
кулаком орёт: "Я щас кому-то запалю в конец анека. Запалю кому-то. "

Провинциальный театр. Дают спектакль "Отелло".
И вот сцена: Отелло душит Дездемону и восклицает "Чу, я слышу пушек гром!"

Провинциальный театр. Дают спектакль "Отелло".
И вот сцена: Отелло душит Дездемону и восклицает "Что делать?!"
Вдруг из зала кто-то "Еби, пока тёпленькая. "
В зале гогот, премьера сорвана. Дирекция театра в шоке, думаю что
делать. Решили оставить всё как есть, мол "Может этот придурок завтра не
придёт. "
Следующий день: Та же история, Отелло душит Дездемону и восклицает "Что
делать?!"
Из зала вновь: "Еби, пока тепленькая. "
Катастрофа, зал снова в покате.
На следующий день директор обращается в местное УВД, и на спектакль
приходит несколько полицейских в штатском и начальник управления.
И вот Отелло душит Дездемону и восклицает "Что делать?!"
Тут вскакивает начальник в первом ряду, поворачивается к залу и орет: «Еби, пока тепленькая. »

Провинциальный театр. Дают спектакль "Отелло".
И вот сцена: Отелло душит Дездемону и восклицает "Что делать?!"
Вдруг из зала кто-то "Еби, пока тёпленькая. "
В зале гогот, премьера сорвана. Дирекция театра в шоке, думаю что
делать. Решили оставить всё как есть, мол "Может этот придурок завтра не
придёт. "
Следующий день: Та же история, Отелло душит Дездемону и восклицает "Что
делать?!"
Из зала вновь: "Еби, пока тепленькая. "
Катастрофа, зал снова в покате.
На следующий день директор обращается в местное УВД, и на спектакль
приходит несколько полицейских в штатском и начальник управления.
И вот Отелло душит Дездемону и восклицает "Что делать?!"
Тут вскакивает начальник в первом ряду, поворачивается к залу и потрясая
кулаком орёт: Ну и где ты хуемразь? Чмо болотное. Пидор гнойный. Покажись уеба. Зассал блять гнида черножопая. Боишься ответственности ублюдок?

Товарищи гусары, ни слова о пизде.

Провинциальный театр. Дают спектакль "Отелло".
И вот сцена: Отелло душит Дездемону и восклицает "Что делать?!"
Вдруг из зала кто-то "Еби, пока тёпленькая. "
В зале гогот, премьера сорвана. Дирекция театра в шоке, думаю что
делать. Решили оставить всё как есть, мол "Может этот придурок завтра не
придёт. "
Следующий день: Та же история, Отелло душит Дездемону и восклицает "Что
делать?!"
Из зала вновь: "Еби, пока тепленькая. "
Катастрофа, зал снова в покате.
На следующий день директор обращается в местное УВД, и на спектакль
приходит несколько полицейских в штатском и начальник управления.
И вот Отелло душит Дездемону и восклицает "Что делать?!"
Тут вскакивает начальник в первом ряду, поворачивается к залу и потрясая
кулаком орёт: "Я щас кому-то поебу. Поебу кому-то. "
"ну так еби, пока тепленькая. "

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Пока рукавицы не дадут — работать не будем!
— Правильно, Петрович! Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебаный в рот, так нихуя!

Стройка. Около админской АКБ толпятся любители палить в конец анека - шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебаный в рот, так нихуя!
— Правильно, Петрович! Пока наши анеки не выложат — донатить не будем!

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как шляпа, так как раз, а как ебаный в рот, так огого!
— Правильно, Петрович! Пока донат не соберем — нормальных анекдотов не будет!

Следующий анекдот

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебаный в рот, так нихуя!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — работать не будем!

Следующий анекдот

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, жил был царь. Было у царя того три сына. И вот, подошло время жениться им. Вывел их батя в поле, да дал лук и стрелу каждому, чтобы пустив стрелу сыновья узнали свою суженную.
Сначала взял лук старший отрок и пустил стрелу. Легла стрела на дворянский двор, прям дочери боярина в жопу попал. Женились они. Свадьба прошла пышно, весело. Живут нормально, почти не пиздятся.
Дальше стрельнул средний сын и попал на боярский двор, и тоже дочери того боярина в мягкое место - тоже женились, всё путем, добра наживали.
Дальше лук в руки взял Иван-царевич, младший сынок царя. И пустил стрелу в леса, болота. Царь снарядил сына и велел без жены не возвращаться.
Долго бродил по лесу Иван, скитался меж деревьев и всё думал о заветной принцессе. День сменяла ночь, ночь – день, и вот на седьмые сутки вышел он к болоту. Мало кто знал, что в лесах этих болото есть такое. Однако, надо идти вперед, подумал Иван и стал пробираться меж квакающих лягушек, да поросших мхом пеньков. Долго шел, весь промок, пару раз чуть не утонул, но шел Иван-царевич за своей стрелой.
Вдруг Иван услышал девичий голос. Понимая, что это, не исключено, его собственный разум его покидает, Иван продолжал путь. Голос становился вся отчетливей и всё приятнее. Иван уже готовился закончить свою жизнь на этом болоте, как вдруг увидел лягушку, которая, шевеля губами, издавала эти приятные звуки. Иван пробрался сквозь трясину к этой лягушке.
- Да, это точно она - подумал Иван. Лягушка же узнала его и говорит ему на чистом русском, безо всякого акцента, человеческим голосом
– Здравствуй, Иван! Долго я тебя ждала.
Отойдя от возобладавшего над Иваном страха, он спросил у лягушки
– Откуда ты меня знаешь?
- Да вот знаю - сказала она и показала Ивану стрелу, пущенную им уж с неделю назад.
Озадачила лягушка Ивана
– Неужто и правда придется на ней жениться.
Иван стоял и смотрел на неё не сводя глаз.
- Да ты не не бойся - сказала она – я в курсе ваших дел. Ты хотел жениться – так вот возьми меня с собой во дворец и женись на мне – не пожалеешь!

Взял Иван лягушку с собой, положил в карман и потопал обратно во дворец. Идет и думает: - Ну что за пиздец тут творится? Разве могу я батюшке моему показать вот эту лягушку и сказать, что жена это моя. Долго он шел, останавливался, пускал лягушку говорящую погулять, половить комаров всяких… Спустя неделю увидел Иван в далеке дворец свой и сказал лягушке обо всех своих переживаниях.
- Поцелуй меня – сказала лягушка и села полубоком.
Иван, думая, что хуже уже не будет поцеловал её. Потом немая сцена минут на пять. А потом лягушка превращается в прекрасную девушку, голую и целку. Иван обомлел. Не зная, что сказать, он обнял её и предложил одежду поискать. В общем, в одном из домов нашли ей платье, одели и пошли во дворец, знакомить с царем- батюшкой.
Вошли они во дворец – все их встречали весело, девушка реально была такой, что взгляд не отвести. Царь тоже их встретил приветливо, устроил свадьбу, рад был очень-очень.
Но после свадьбы проявился один, весьма примечательный факт. Царевна-лягушка(для краткости назовем её Света) не дала Ивану! Иван к ней и так и сяк, но не выходит никак… Он и с цветами, и с подарками, а Света не дает и всё тут!
Ну Иван за советом пошел к бате своему. Рассказал всё как есть. Царь ему и говорит – А ты возьми сковороду, подкрадись сзади, ёбни и еби пока тепленькая!
Иван возмутился! Да что это за методы у тебя батяня такие. Я не могу такую красивую и хрупкую девушку взять и переебать сзади по башке!
Пошел Иван к матери за советом. Рассказал всё как есть. Матушка его подумала и посоветовала взять сковородку, подкрасться вечерком пока Света кравать будет расстилать, да и ёбнуть ей по голове, а там еби по тепленькая. Иван опять возмутился! И сказал, что так делать не будет. Тогда мать ему поведала о славном средстве для устранения этих недоразумений, которое называется – поебень-таблетка.

Это была первая часть, которую я писал почти час и немного подзаебался. И чтобы это не было слишком длиннопостом анекдот пришлось разбить на части, ибо сразу всё рассказать не получилось. Продолжение следует…

Читайте также:

Анекдот еби пока теплая

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Комментарии

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот