Анекдот две ебущиеся собаки

Обновлено: 04.11.2024

Аптека.
-Добрый день, мне, пожалуйста, два литра спирта.
-Уважаемый, а рецепт у вас есть?
-Конечно, вот… 750 чистой воды, две ложки сахарного песка и горсть апельсиновых корок.
***
Дело на остановке вечером. Стоит девушка и мужчина, вдруг она замечает, что незнакомец начинает ее разглядывать. После небольшой паузы она вновь оборачивается и произносит:
-Вижу вы совсем не джентльмен!
-Я тоже вижу, что вы совсем не джентльмен.
***
Лондон. Особняк одного из лордов. В гостиную, где сидит лорд, входит его дворецкий и докладывает:
-Сэр, ваша жена сбежала с нашим молодым водителем!
-Ха! Чарльз! Я всегда подозревал, что у этого напыщенного прохиндея проблемы со зрением!
***
Мама, папа и сынок едут в машине.
-Папа, папа, а вот наша мама водит машину лучше тебя…
-Хм, ну почему же, я бы так не сказал Петруша.
-Ну, пап, вот ты говорим мне, что с поднятым ручником и метра не проедешь, а наша мама вчера целых 15 километров проехала…
***
Два мужика за пивом обсуждают женщин за рулем.
-А вот моя жена, Витя, за рулем как молния?
-Что, как Шумахер гоняет быстро, что ли?
-Да нет, в деревья так же попадает!

***
Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову имеет. Подходит и говорит:
- Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
- Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!
***
- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 50 рублей.
***
Грузин записался на прием к врачу. Им оказалась молодая симпатичная женщина. Смущаясь, грузин пожаловался, что у него черный кал.
- Черный, как что? - решила уточнить она. - Например, как рояль?
- Черный, как ваши глаза, доктор!
***
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие.
Жена:
- А у тебя. а у тебя.
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые. Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие.
***
— Как вы считаете?
— Так же!
— Какое ваше мнение?
— Ещё более такое же!
***
Медведев на пресс-конференции:
- Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем нет.
- А можно о сексе?
- Хм. Ну давайте!
- Когда уже, на хуй, это бардак в стране закончится.
***
- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?
- Да, дочка!
- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?
***
– Дмитрий Анатольевич, подводя итоги, каковы ваши достижения на посту Президента?
- Офигенный Айфон-4 из Силиконовой долины, планшет BlackBerry PlayBook, огромная бутылка вина от самого Шварца. Что, мало? По сравнению, знаете ли, с моей первой профессией.
***
Врачу-окулисту на юбилей сотрудники поликлинники оформили стенгазету: нарисовали глаз, а в зрачке поместили портрет юбиляра. Увидев стенгазету врач облегченно вздохнул:
- Хорошо, все-таки, что я не гинеколог.
***
- Овощ в помощь!
- А конкретнее?
- Хрен с тобой.
***
Приходит Пьеро к Буратине и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- как пропала? она ж у тебя на руках!
- а вы ее понюхайте!
***
Женщина в магазине парфюмерии выберает себе духи. К ней подходит продавщица:
- Здравствуйте, вам помочь!?
- Ой, да! Я хочу подобрать себе духи, да такие, которые помогут мне привлечь внимание моего мужа!
- Какой аромат предпочитаете?
- А есть что ни будь с запахом компьютера?
***
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка…
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней… а тут поклёвка.
- Да, поклёвка – это святое!
***
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну. Часть улова пришлось, конечно, продать.
***
Сдает один грузин на права. Вопрос:
Ти едэшь в горах. Справа - скала, слэва - обрыв. вперэди - два женщина - маладой и старый. Кого давить будэшь?
-Канэчно старый!
Плохо! Тормоз давить надо! Нэт тебе права, дарагой.
***
3-е детей выясняют у кого отец быстрее. Первый:
- Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу.
Второй:
-А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.
Третий:
- Ничего вы не понимаете в скорости. Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30,а дома уже в 15-45.
***
- Пить будешь?
- Не-е-е.
- Что так?
- У меня язва.
- В желудке?
- В семье!
***
Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было на уроках.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же учит нас эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
***
В секс-шоп зaходит дедок и обрaщaется к продaвщице:
- Доченькa, я недоволен своей половой жизнью, итогaми Холодной войны и Перестройки. У вaс есть нaдувной Горбaчёв?
***
Нa сцене чревовещaтель с плюшевой уткой нa руке. Уткa рaскрывaет рот:
- А сейчaс еще один aнекдот про ментов!
В зaле поднимaется мент:
- Ну хвaтит! Нaдоело! Делaют из нaс дурaков, понимaешь.
Чревовещaтель, весь крaсный, нaчинaет извиняться. Мент ему:
- Тaк, a ты зaткнись! Я с уткой рaзговaривaю.
***
Доктор, ну как он?
- Пуля – дура, так что жизненно важные органы не задеты…
- Слава Богу!
- А вот штык – молодец, да штык – молодец, молодец…
***
Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- да малыш.
- а как ты их придумываешь?
- очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь Две Ебущиеся Собаки?

Да разве всё упомнишь

Да разве всё упомнишь

Эмоции 14 часов назад

Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»

Эмоции 23 часа назад


Собеседование

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Эмоции 13 часов назад

Реклама

Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.

Эмоции 20 часов назад

Инструкция

Инструкция Юмор, Скриншот, Twitter, Кот, Телефон

Показать полностью 1 Эмоции 11 часов назад

Неудобно получилось

Эмоции 7 часов назад

Следующий анекдот

Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато. И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум.

идет репортаж из племени каннибаллов. репортер: нас приняли очень любезно. но им не по душе наш оператор которы ходит туда сюда. конц программы.Р: итак мы отправляемся дальше. ( вид отъезжаемого джипа. довольно далеко)я так и прочел в голове оператора: бббллляяяя!

В завершение свадебных торжеств иностранца, женившегося на дочери вождя
африканского племени, хватают и ставят раком.
Вождь:
- Я же предупреждал, что по нашим обычаям, за мной право первой ночи!

Четвертым мужем Кристины Орбакайте стал Вождь племени Андамантских
островов. Когда родился его сын, он отсудил его у Кристины и заявил, что
по обычаям его народа сын должен быть зажарен и съеден в ближайший
праздник весеннего равноденствия.

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги. - Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца. - Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал. - Что у тебя есть для обеспечения залога? - Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец. - Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль? - Есть, грузовичок 1949 года выпуска. - Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот? - Да, у меня есть лошадь. - Сколько ей лет? - Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить. В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ. - Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник. - Положу в вигвам, - говорит индеец. - Ты можешь сделать депозит в нашем банке. - Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец - Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять. Старый индеец подумал и спросил: - А что у банка есть в залог?

Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно. И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх.

Как-то на Диком Западе путешественник проездом из Балтимора попал в плен к индейцам. Пробыв там несколько лет, подружился с вождем племени. Как-то утром, выйдя из вигвама, он увидел, что все мужчину вооружаются и собираются садиться по коням. – Что случилось? – спросил он своего друга вождя. – Мы решили напасть на ваше поселение, сжечь ваши поля, угнать ваш скот, похитить и увести в рабство мужчин и изнасиловать ваших женщин, – ответил вождь. – Но это же варварство! – воскликнул, ужаснувшись, американец. – Ну не знаю – ответил ему вождь – я индеец, а не социолог. (С) Роберто Фонтанароса

Поймали как-то дикари племени Мумбо-Юмбо эстонца, франзуза и русского.
Подходит к ним вождь и говорит: “Я дам каждому из вас по два шарика и
посажу на ночь в отдельную пустую комнату и того, кто меня утром
чем-нибудь удивит или рассмешит, отпущу, а того, кто нет, съедим”.
Делает следующим утром вождь обход. Заходит к эстонцу, видит, что тот
ничего не придумал. И съели эстонца. Заходит к французу, видит, что тот
сидит и жонглирует этими шариками, и говорит: “Ну, ты меня этим не
удивил, так у нас в племени все умеют!” И съели француза. Заходит к
русскому, видит, что тот один шарик сломал, а другой потерял, и говорит:
”Нет, не удивил ты меня, слышал я уже такой анекдот”. И съели русского!

Маленький Вовочка видит, что у мамы "большой живот", и спрашивает у папы: - Папа, а почему у мамы такой большой живот стал? Папа: - Эээ. нууу. а это потому что мама давно не какала. Вовочка: - А, теперь понятно, почему я таким дерьмом получился.

Дикий Запад. Маленький городок. Салун. В салуне висит транспорант
"Хороший индеец - мертвый индеец", а под транспорантом лежит индеец,
еще не мертвый, но уже хоорооший.
КЖ

Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его
аборигены и привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть
на чужака.
Мужик стоит и думает: “Надо с ними в диалог войти, но как! Они же нихера
по-русски не поймут”.
Стоял думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля
кусочек.
Взял, подходит к вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь
взял эту дощечку, посмотрел, заулыбался и подняв ее высоко над головой
показал всему, так сказать, честному народу. Дикие одобрительные
возгласы
народа, рукоплескания, улюлюканья, смех.
Мужик обрадовался, прикинул: “понимают, значит не такие уж и дикари,
в общем, не безнадежные”. На радостях берет еще одну дощечку и рисует
квадрат, опять те же действия - отдает вождю, тот показывает племени,
дикие овации! Мужик совсем растаял от восторга…
Тут вождь берет у него уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от
мужика, что-то там на ней выводит… Показывает племени, но спиной к
мужику, тот не видит. Племя в диком приступе смеха начинает хором что-то
скандировать, мужик даже подумал, что что-то похожее он когда-то уже
слышал. Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку, мужик
смотрит - на ней написано: ДОЛБОіБ…
Dr. Михельсон

Загадка.
На большом необитаемом острове воюют два племени. В одном племени 1 млн.
обезьян, каждая хочет взять палку и пойти на врага. В другом племени
150 млн. обезьян, каждая хочет, чтобы кто-нибудь взял палку и пошел на
врага. Кто победит?

В отдел ЗАГС приходит индеец и обращается к служащему:
- Хочу поменять имя, а то оно такое длинное, что создает мне массу
проблем. Меня зовут Маленький Невинный Ягненок, Прыгающий По Лугам,
За Которым Следит Недремлющее Око Матери-Овцы.
- Понятно, - говорит служащий, - какое новое имя вы хотите?
- Просто Бе-Бе.

К доктору, пребывающему с добровольной миссией в индейском племени, прибегает одна из дочерей вождя. Становится в торжественную позу, и, подняв руку к небу, говорит: - Великий Вождь. Нет какашка. Доктор некоторое время думает, что бы это могло значить, потом достает таблетку слабительного и отдает девочке. Та убегает. На следующий день опять прибегает. - Великий Вождь. Нет какашка! Доктор дает ей пять таблетки, девочка убегает. Через день приходит опять. - Великий Вождь. Совсем нет какашка! Озадаченный врач дает ей все слабительное, которое у него есть. Девочка уходит. Через некоторое время возвращается с убитым лицом. - Великий какашка. Нет вождь.

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин
которого
влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало,
и он отправился на поиски этого племени.
После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили,
и вождь пригласил его в свое жилище.
И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин -
8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

Продовольственный магазин в людоедском племени. Заходит женщина
и спрашивает продавщицу:
- Что-нибудь на второе есть у вас?
- Нет.
- А на первое, с косточкой?
- Нет.
- А это что у вас там, под прилавком? Что это у вас припрятано?
- Что вы шумите, женщина? Это диабетики, это только на варенье.

Kовбой шел по лесу однажды и вышел на полянку,
а там лежит на спине индеец с явной эрекцией.
- Что ты тут делаешь? - спрашивает ковбой.
- Моя сообщает время, - отвечает индеец.
- Здорово! И который сейчас час?
Индеец взглянул на тень от члена и сказал:
- Два часа четырнадцать минут.
Ковбой посмотрел на свои часы и удивился:
- Черт побери, ты прав!
Ковбой продолжил свой путь и на другой полянке опять увидел
индейца в таком же положение и с торчащим членом.
- Готов биться об заклад, что ты также сообщаешь время! - сказал
ковбой.
Индеец взглянул на него и произнес:
- Да, моя сообщает время.
- Хорошо, мудрая жопа, так который сейчас час? - спросил ковбой.
Индеец взглянул на солнце, затем перевел взгляд на свой член
и сказал:
- Стало быть, сейчас 3 часа 42 минуты.
Ковбой был просто поражен. Индеец точен минута в минуту.
Через час ковбой опять увидел индейца, лежащего на полянке
и мастурбирующего.
- И не говори мне, что ты сообщаешь время! - воскликнул ковбой.
Индеец посмотрел на него и сказал:
- Нет, моя заводит часы!

Рысь ",")) Ее зовут - запятая)) знакомься, запятая, это Дима))
Дима долго их писать))
Рысь здец, ее можно не прописывать буквачками))
Рысь можно просто символ поставить))))))))
Дима ну этож переключать надо ))
Рысь ты на клаве кроме стрелочек и букв знаешь расположение символов?))
Рысь после буквы Ю чво стоит?)
Дима .
Рысь а если нажать шифт и эту клавишу?)
Дима .
Дима аааааааааааааааааа
Дима блин спасиб не знал ))

(0:26:14) xxx: няа-а-а
(0:26:20) yyy: привет)
(0:26:26) xxx: рысь полезла к мышонку
(0:26:38) yyy: *мышонок отважно полез тискать рысь*
(0:27:05) xxx: ня-а-а-а.
киска упала в обморок от экстаза
(0:29:32) yyy: *продолжает тискать большую рысь своими ма-аленькими лапками*
(0:30:00) xxx: рысь очнулась и умиленно урчит
(0:30:22) yyy: *пищит от восторга и гладит рысь по шерстке*
(0:30:52) xxx: пушистик облизывает мышку пытаясь ее как-то отблагодарать
(0:32:00) yyy: *пищит от смеха* милый господин рысь. милый рысь. я боюсь щекотки!
(0:33:24) xxx: *быстро учится*
(0:33:50) yyy: *благодарно смотрит и гладит еще*
(0:34:02) xxx: *быстро учится владению язычком и все больше игра.. э. ли. обли. э. *
(0:38:18) ууу: Слушай, а ты где живешь? Как насчет в реальности встретиться?

Быдло напало на девочек

Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.

На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.

У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.

Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.

Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.

В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.

П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.

Показать полностью Эмоции 12 часов назад

Ответ на пост «До сих пор не ловко»

Ответ на пост «До сих пор не ловко»

Эмоции 13 часов назад

Следующий анекдот

Доброты пост Дед, WhatsApp, Общение, Twitter, Картинка с текстом, Длиннопост, Скриншот, Позитив

Не happy end

xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.

Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.

Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.

Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.

Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.

Вот так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

Эмоции 18 часов назад

Отрывок телефонного разговора поступившего на ресепшн отеля:

- Ресепшн, Арина, добрый вечер.

- Алиночка, тут такое дело.

- Вообще-то меня зовут А'Р'ина.

- Вообще-то я колтавлю.

Эмоции 11 часов назад


Прививки

Прививки Картинка с текстом, Юмор, Коронавирус

Показать полностью 1 Эмоции 22 часа назад

На площади Мужества водитель угрожал пистолетом

В Петербурге выясняются обстоятельства инцидента, произошедшего в субботу на севере города.

Также стало известно, что в иномарке в момент конфликта находились двое жителей Дагестана — 22-х и 23-х лет. Обоих задержали вечером в тот же день. Проводится проверка.

Показать полностью Эмоции 5 часов назад

Pro свадьбу

Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.

Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.

Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.

В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.

Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.

Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.

Следующий анекдот

Приходит дрессировщик в цирк.
Показывает директору цирка своих зверей: обезьяну и крокодила.
Директор цирка говорит:
-Ну и что они могут показать?
Дрессировщик махнул рукой и обезьяна с крокодилом начали петь.
Директор цирка в шоке:
-Как?! В чем подвох?!
-Вы точно хотите знать?
-Конечно!
-Поёт только крокодил


Если твоя дочь сменила пол то теперь она доч


— Ты откуда?
— Из Иркутска
— Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?


Безработный любитель крылатых выражений постоянно попадал не в службу, а в дружбу занятости.


Заходит белая лошадь в бар, а бармен ей говорит:
- У нас как раз есть напиток, названный в вашу честь!
- Неужели Эрик?


- У вас недавно родился сын, скажите он похож на дедушку?
- Нет, знаете, на дедушку он не похож - он похож на маленького мальчика


Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает:
- Что Вы умеете делать?
- Я умею подражать птицам.
- Ну нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите.
- Извините - сказал мужик и улетел.


Один рабочий идет вдоль улицы и копает ямы, а за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
- Вы что, придурки, делаете? Один копает, второй закапывает?
- Я не второй, я третий. Второй не пришел, он должен был деревья сажать


Едет байкер на мотоцикле. А навстречу ему идёт монахиня. Байкер слезает с мотоцикла, берет биту и начинает лупить монахиню. Через пять минут монахиня "в тесто", и байкер, вытирая биту об рукав:
- Не такой уж ты и крутой, Бэтмэн.


Однажды в России, Англии и Франции ввели закон об анальном изнасиловании граждан по субботам. Из-за этого англичане переизбрали Парламент, во Франции начались волнения, приведшие к революции, а в России граждане стали занимать очередь на изнасилование в пятницу, чтобы пораньше освободиться в субботу.


По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Сука! И так неудобно, и так неудобно!


Я люблю белый хлеб, дедушка бородинский, а папа — чёрный, он любит бананы.


Цирк.. Смертельный номер.. Летающие крокодилы.. меркнет свет, над манежем плавно парят два крокодила.. полетали вверх вниз.. пролетают перед зрителями и маленькая девочка восхищенно спрашивает у крокодила..
- Скажите.. как вам это удается?? Это ведь невозможно.
Крокодил глянул на нее печально и говорит:
- Девочка. милая девочка. если бы ты знала. Если бы ты только знала. Как нас здесь пиздят.


Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни.
Муж хотел голубой, а жена настаивала на розовом.
Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они вышли на улицу и обратились за советом к прохожему.
- Я думаю, ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет
- Почему-же?
- Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы.
- Вы что, из провинции?


Беременная жена говорит мужу:
-Хочу говна
Муж пошел в туалет приносит ей тарелочку, а она ему:
-Пожарь, добавь перчику ,лучку, зелени, соли
Муж все приготовил, как она просила, а жена говорит:
-Попробуй
Муж попробовал, жена:
-Ну и как?
Муж:
- Говно как говно.
-Тогда не хочу.


В классе учительница задает ребятам задачу.
- От города А до города В - сорок километров, а от города В до города С - семьдесят километров. Кто скажет, сколько мне лет?
Петя поднимает руку и говорит:
- Сорок восемь.
- Петенька, как ты угадал?
- А у нас в коммуналке одна тетенька живет, полупизданутая, так ей двадцать четыре.


Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
— Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он предложит тебе пойти другим путём.
— Ладно,– сказала дочка
Живёт она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой путь даже не заикается.
Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
— Слушай, а давай другим путём попробуем?
— Ты что, так же забеременеть можно.


Приехал Михаил Круг в незнакомый город. Идет по улице, ночевать негде, видит - мужик на треугольнике играет. Ну, он взял и вписался к нему.


Two German spies are coming to the English pub during WWII. Before entering the pub, one of them says to another: "Remember, we are not Germans, so no schnapps this time, let's order the martini". "OK", - agrees another. So, they are coming to the pub and one of them says to a barman:
- Martini, please.
- Dry martini? - asks the barman.
- Warum drei? Zwei!


Внук подошел к деду перед Днем Победы и спросил:
— Деда, а ты в какой части служил?
— В 152-й артиллерийской дивизии, внучек!
— А где вы воевали?
— Сначала защищали Ленинград, потом в атаку - через Финляндию немцев погнали!
— Дед, но ведь 152 дивизия сражалась под Москвой.
— Ой, внучек, может я попутал цифру, старый уже
— Дед, а как ты ранение получил?
— Ну я на вражеский дзот лег грудью
— А почему у тебя тогда шрам от пули на спине?
— Ой, да я может что и попутал, старый уже
— Дед, а сколько лет тебе было, когда ты воевал?
— 20
— Тебе сейчас 60, как так вышло?
— Как вышло - как вышло, пошел нахуй, сука!


Самого большого леща поймала Елена Владимировна из Костромы, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.


Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает, и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.


У ВДВ-шника Игоря ничего не сложилось с Зинаидой, потому что Зинаида - не фонтан


Все продавщицы кваса после смерти попадают в тенёк.


- Хочу стать украинским националистом, но не знаю, с чего начать.
- Ну начни с Азов


Старый замок. В прихожую заходит мадам и говорит служанке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, хули ты пришла?!


Едет мужик на телеге и говорит:
- Ох, я устал!
Лошадь говорит:
- Я тоже!
Мужик удивляется:
- Первый раз вижу говорящую лошадь!
- И я тоже, - отвечает телега.


Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.


Машина ГАИ едет, один другому:
- Серега, посмотри - мигалка работает?
Тот высовывается в окошко:
- Работает, не работает. О опять работает.


Мальчик, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.


— Как Ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо. А Ваша?


Сидит мужик в комнате на диване. Вдруг в комнату с кухни приходит жена и начинает скандалить и мужика пилить.
Вопрос: Что мужик сделал не так?
Ответ: Приковал её на кухне на слишком длинную цепь.


Хочу купить подводные камни.
Прошу помощи у опытных в этом деле - может есть какие советы, фишки, подводные камни?

Игрушка

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции 23 часа назад

Непристойные предложение

Непристойные предложение

Эмоции 16 часов назад

Ответ на пост «Как мужик каупер украл»

Еще байка с меткамбината.

Завод. середина 90-х, обеденное время. Проходная, относительная тишина.

Тут откуда не возьмись едет трактор и тянет за собой кусок трубы 1500, длиной метра два с половиной. Соответсвенно грохот стоит неимоверный.

Охрана, в лице одной дамочки, на проходной напряглась. Подъезжает труба к проходным. Та первым делом требует накладную на трубу, а никаких бумаг нет. Надо сказать что за предотвращения хищений такого объема охране причитается премия.

Охранница уже прикидвала какая ей светит премия.

Заставила водилу написать обьявнительную и отепить трубу. Потом отпустила на все четыре стороны .

В этот день с завода украли трактор.

Эмоции 7 часов назад


Читайте также: