Смажь руки вазелином анекдот
Обновлено: 26.04.2024
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
16+ 2128 0Следующий анекдот
Сидит обедает семья: мама, бабушка, дочь и сын. На столе много всякой
вкуснятины. Они все это съедают, точнее просто объедаются, и остается по
пресу посуды. Все откинулись на стульях, отдыхают. Мама говорит:
- Ну, кто посуду мыть будет?
Все:
- Неохота.
Мать:
- Не-е, так не пойдет. Надо посуду помыть. Давайте сыграем в молчанку:
кто первый проговорится, тот и будет мыть посуду.
На том и порешили.
Сидят молчат: час молчат, другой, третий.
Тут приходит отец с работы. Куртку скинул, заходит на кухню:
- Привет всем.
Все молчат. Тот:
- Приве-ет!
Все равно молчат. Отец:
- Жена, че похавать есть?
Молчит. Ну, не долго думая, сам посмотрел, разогрел, поел,
"спасибо" сказал, но ему опять ничего не ответили.
Он понял, что сдесь ловить нечего, и пошел в зал телек смотреть.
Смотрел, смотрел, спать захотел, а перед сном бабу.
Заходит на кухню:
- Жена, ты спать пойдешь?
Молчит. Тот думает: "Да вы охуели все что ли?! посмотрим как щас будете
молчать", - и начинает к жене приставать. Но. все олчат. А
он-то остановится уже не может, и давай прям перед всеми жену ебать.
Все молчат. Он же в раж вошел и думает: "Ну ладно. ", - и на тещу
перешел. Отымел ее как хотел. Все молчат. "Ладно", - и на дочь
перекинулся. Всяко разно-безобразно над ней извращался - хоть бы хны:
молчат. Он плюнул на них и спать пошел.
В спальню дверь открывает и петли скрипнули. Аего как это взбесило.
Решил он их маслом смазать. Масло искал, искал не нашел. Но его в конец
эти петли достали. Думает:"Блин, так можно же их вазелином смазать".
Пошел вазелин искать. Ищет, ищет - найти не может.
Заходит на кухню:
- Слушайте, вы вазелин не видели?
Сын такой встает:
- Да ну на хуй, я лучше посуду помою.
Выпуск: анекдоты 25 марта 2001
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Грузин собрался на свидание
Грузин собирается пойти "по девочкам". Мажет вазелином спереди:
- На всякий случай.
Закрывает баночку, потом немного подумав, открывает и мажет сзади:
- А случай бывает всякий.
Разговаривают два грузина:
- Вот машина сэбэ купиль, такой красывый цвэт!
- А какого цвэта?
- Ну ты в Питере биль?
- Ну.
- Бэлые ночи видель?
- Ну.
- Вот такая же, только сыний.
Абрам, абсолютно случайно, оказался в гостях на грузинской свадьбе. Спустя некоторое время, он толкает в бок соседа по столу и говорит:
- Ай вей! Сколько раз гулял на свадьбах, и не разу не видел такой стрёмной невесты!
Разъяренный грузин:
- Э, зачем так говоришь? Это мой дочь! Если ты не возьмёшь свои слова обратно я тебя зарэжу!
Абрам сильно перепугавшись:
- ОЙ! Ради бога простите меня, я и не знал, шо Вы отец этой чудной красавицы!
Грузин:
- Ну все, тебе капец! Я его мать!
Продает грузин петуха. Его все спрашивают:
- Петух хороший?
- Очень!
- Кур топчет?
- Нэт, хороший пэтух, никаво нэ топчет.
Никто не покупает петуха. Рядом стоящий продавец, говорит ему:
- Что ж ты такое говоришь! Топтать кур - это значит "крыть" кур. Чем больше он топчет - тем лучше!
Грузина снова спрашивают:
- Петух хороший?
- Харощий!
- Кур топчет?
- Кур топчет, кошку топчет, сабаку топчет, даже барана.
- Так что ж ты продаешь такого хорошего петуха?!
- Панимаеш дарагой, в паследнее врэмя на мэня стал паглядыват!
Маленький Вовочка на пляже подходит к грузину и говорит:
— Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин, лениво:
— Я, мальщик, и в попу — ас, и в пэрэд — мастэр!
Приходит грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член как бешеный конь!
- Это как?
- Я ему кричу стой! - А он не стоит!
Сегодня днём, во время очередной стирки вещей, я обнаружила у своего парня, в одном из карманов его куртки — баночку с вазелином. Теперь даже и не знаю, переживать мне или сомневаться.
Сидит грузин за столом - грустит. Подсаживается к нему Вано и с интересом спрашивает:
- Гиви, ты чего такой хмурый?
- Вано, я уже целый месяц женщину не видел!
- Как так!? Ты же женат!
- Вай! Ты ещё маму вспомни.
Студент-грузин пишет своим родителям:
— Папа, мне жутко неудобно, все мои товарищи ездят в институт на автобусе, а я на своей машине.
— Гоги, не волнуйся, я с роднёй поговорил, покупаем тебе автобус.
Идёт грузин по лугу и видит, как на траве сидит его друг Гоги и повторяет одно и то же:
— Эх. Как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон.
— Что случилось, Гоги?
— Эх. Знал бы ты. Ты знаешь как она играла в бадминтон?
— Да, что произошло?
— Иду я по лугу и вижу симпатичную девушку пасущую отару овец, а за спиной у неё рюкзак с ракетками от бадминтона. Ну я ей и предложил поиграть. Если выигрываю, то она моя, а если нет, то я делаю минет всем её баранам. Как она играла в бадминтон. Ээээх…
В ресторане сидит Гоги. На столе у него выпивка, закуска, на коленях - шикарная брюнетка. В ресторан входит друг Гоги:
- Вай, Гоги, у тебя же язва! Тебе же врач всё это запретил!
- Подумаешь, врач! Дал я ему денег, так он мне всё опять разрешил!
Тюрьма. В одной камере сидят: грузин, еврей и хохол. Приходит грузину посылка - сало.
Грузин думает: отдам еврею, а потом его за это отымею.
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: "Таак, съем я сало, а он меня потом. "
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: "Съем я сало, а он меня потом за это. " Однако, съевши сала сила в руках да прибавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
Съел сало и ждет когда грузин начнет лезть.
Подходит грузин:
- Ну что, съел сало?
- Съел.
- Ну а сила в руках прибавилась?
- Прибавилась.
- Ну тогда держи еврея!
Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало. Думает: отдам еврею, а потом его за это отымею.
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: так, съем я сало, а он меня после этого.
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: съем я сало, а он меня потом за это. Однако, если я съем сало, сила в руках да по-прибавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
Съел он сало и ждёт когда грузин начнёт к нему приставать. Подходит грузин:
- Ну что, съел сало?
- Съел.
- Ну, а сила в руках по-прибавилась?
- По-прибавилась.
- Ну тогда держи еврея!
Сидят два грузина в ресторане. Один подзывает к себе официанта:
- Три стакана принеси, два стакана унеси.
Тот три приносит, из них два уносит. Второй грузин спрашивает:
- Слюшай, зачэм просил три, отдал два? Нам же только один был нужен?
- Э, я просто нэ знаю, как будет "одна стакана, одну стакана, раз стакана. "
— Вазген, ты любишь помидоры?
— Есть люблю, а так — нет.
Грузин решил пойти на поводу у сформировавшейся современной моды и надел свою модную кепку козырьком назад. Жена, застав его за этим занятием в коридоре, буквально несколько секунд, молча разглядывает своего мужа и с удивлением интересуется:
— Вазген, я вот смотрю на тебя и никак понять не могу, ты уже пришёл или всё ещё уходишь?
Сидят в одной камере грузин, украинец и еврей. Грузину приходит с воли увесистая посылка от родственников. Он открывает её — а там сало.
Грузин сидит и думает:
— Отдам-ка я это сало еврею, а сам его потом за это трахну!
— Хаим, хочешь сала? — Хитро спрашивает грузин у еврея.
— Знаю я твоё сало. Угостишь, а потом. нет, спасибо, я не голоден! — Отвечает еврей.
— Петро, хочешь сала? — Не унимается грузин.
Украинец думает:
— Вот съем я сало, силушка-то у меня в руках появится и я без особых проблем отобьюсь от этого приставучего грузина.
— Давай сюда своё сало! — Говорит украинец.
Довольный грузин достаёт шмат сала и отдаёт его украинцу.
Съел украинец сало, сжал кулаки и сидит в томном ожидании, когда грузин приставать к нему начнёт.
Грузин:
— Ну что, Петро, съел моё сало?
— Ну, съел.
— Силушка в руках появилась?
— Ну, появилась!
— Тогда держи еврея!
В одной грузинской деревне, жил Гоги импотент. И как-то раз жена ему говорит:
— Или ты идёшь к врачу, или я ухожу от тебя!
Ничего не остаётся и Гоги отправился на приём к врачу, где объяснил свою ситуацию "как есть".
Врач даёт ему пять таблеток и говорит:
— По дороге домой одну выпьешь, и будет у тебя всё в полном порядке.
Идёт Гоги домой, да и решил с горя все пять таблеток выпить, чтобы уж наверняка. У него моментально всё поднялось и прибежав домой, он прямо с порога начинает иметь жену, потом тёщу, тестя и пошёл по деревне всех подряд иметь. Короче сбежала вся деревня от него в лес попрятались.
Отправился он вновь к врачу и рассказал тому о случившемся.
Врач ему говорит:
— Зачем же ты сразу все таблетки съел? Иди теперь домой, выпей бутылку водки, оголи два провода и приложи их к своему достоинству, как только током долбанёт, так он у тебя сразу же и упадёт.
Пришёл Гоги домой, сел за стол и начал выпивать, а деревенские тем временем в лесу замерзли и посылают самого юного Вазгена чтобы тот проверил обстановку в деревне. Приходит Вазген в деревню, заглядывает в окно и видит, как Гоги провода к своему "хозяйству" приладил и явно собирается подать напряжение.
Вазген от увиденного в страхе сбежал обратно в лес.
У него все спрашивают:
— Ну что, упал у него?
Вазген взволнованным голосом говорит:
— Какой упал!? Он его на зарядку поставил.
Едут два грузина в автомобиле - на светофоре горит красный свет: грузин давит на педаль газа и со свитом пролетает мимо светофора. Другой грузин спрашивает:
- Ти чито дурак?
- Я джигит!
Едут дальше опять на красный свет проехали мимо светофора:
- Ти чито сума сашёль?
- Я джигит.
Едут дальше - светиться зеленый свет: водитель резко тормозит.
- Ти что упал чито ли?
- А видруг другой джигит на красный поедет!
Приобрёл грузин себе запорожец, припарковал его под окнами своего дома. На утро нет запорожца. Купил ещё один - на утро та же история. Купил третий, оставил под окнами с запиской: "Земляки, дайте хоть покататься". Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит чёрная волга с запиской: "Кататься - катайся, но нацию не позорь".
Сидят два грузина, выпивают:
- Гиви?
- Шо Вано?
- Ты мене уважаешь?
- Канэшно.
- Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!
Встречаются два грузина, один говорит:
— Гиви, ты где вчера был?
— С Гоги в шахматы играли.
— И кто кого?
— Ни кто ни кого, я же говорю — в шахматы играли! — Отвечает Гиви.
Следующий анекдот
Тра*аются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо.
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл.
- Кем работает твой муж?
- Книги переводит или фильмы?
atwa IRC Team офлайнпопадает студент на небеса. перед ним выбор: ад или рай
естественно, выбирает рай. все в шоколаде, вокруг девушки, море пива, хавки. только вечером приходит черт и забивает в ж..опу гвоздь
на следующий день все повторяется. так проходит неделя. студенту надоело, зовет ангела
- да, все, конечно, круто, но этот черт с гвоздями достал уже, больно. давай в ад попробую
тут опять де девушки, алкоголь, сплошное развлекалово и отдых. студент в ожидании вечера - но никто не приходит. так проходит неделя, две, месяц, полгода. и тут появляется тот же черт с ведром гвоздей:
- ну что, студент, ложись на живот. СЕССИЯ!
[size=75]Борау шалёны напиушыся сэму, иш бин актывист БЭРЭЭСЭМу. Воцат на вочы лиецца з нябёс, гулять у хакей наш казачны лёс! (с) ЛТ[/size] Keval Senior Member офлайнЖёлтая карточка была показана пользователю за этот пост модератором Морж (5 марта 2013 11:15)
Основание: 3.5.18
Медкомиссия в военкомате.
- А дайте мне ещё направление на анализ на ВИЧ,
а то в последнее время я что-то с геями часто общаюсь.
- А зачем вы с геями общаетесь?
- Да не знаю! Они мне всё повестки присылают и присылают..
Боб Мистер Onliner офлайн 52610Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.
Человек нетрадиционной трезвости plazma Senior Member офлайнЧто светит, но не греет?
Platonic Куратор team офлайнПоспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
- Самое быстрое - слово: сказал, а уже не вернёшь!
- Самый быстрый - свет! Только кнопку нажал, а он уже горит!
- У меня тут понос был на днях. Так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.
Ничто так не сбивает человека с мысли как прямой удар в челюсть CORE Senior Member офлайнPlatonic, только что партнер из Новосиба такой же анекдот прислал. бывает же
Идет бухой Иван - царевич по лесу и видит лягушку.
"Сейчас растопчу" грит Иван.
"Нет, ты меня лучше в губы поцелуй" грит лягуха.
Пьяному по барабану - целует и перед ним возникает обнаженная Василиса Прекрасная. Поимел ее царевич во все дыры сколько хотел и смог.
Тут Василиса и грит ему, что мол как честный человек он обязан на ней жиниться. Возмущенный Иван бьет Василису в лоб и она превращается опять в лягуху.
"Какая полезная штуковина. " грит царевич и кладет лягуху в карман.
Zmeevik Onliner Auto Club офлайн 11337мужик с нормальным таким пивным пузам стоит на весах напольных и изо всех сил живот втягивает.
В комнату жена заходит и с ехидцей: -ну что, помогает?
Муж: - Еще как, так я хоть цифры вижу!
metandienon Senior Member офлайн 10123Приходит мужик к сексопатологу.
Врач его осмотрел, говорит:
- Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь. вся
раздевайтесь. так, хорошо, на кушетку лягьте. чудненько, на живот
перевернитесь. ясно, на четвереньки встаньте.
ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
- Все нормально, у меня тоже не встал.
Глаза у меня добрые,но рубашка смирительная. Fduch Onliner Auto Club офлайнхирург, архитектор, и экономист спорят.
хирург: господь был хирургом создал Адама, из ребра Адама - Еву.
архитектор: господь был архитектором, из хаоса создал все сущное.
экономист: а кто по вашему создал хаос?
profit Member офлайнКризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку.
- "Запятую поставь сама"
NiSh Senior Member офлайнЕсли чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными
играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его
к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон,
Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев.
Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальное
Если про девушку говорят, что она не только хорошенькая, но
AntiContra Senior Member офлайн- Вовочка, вы во что сегодня в садике играли?
- Сидели крУгом на горшках, ср@ли, а потом гов№ом друг в друга кидались.
A.Z. Dogs Team офлайн 61212AntiContra, ай, хорошо
Пахне чабор kulmik99 Neophyte Poster офлайнПриходит кавказский мальчик домой со школы, и говорит родителям: " Я сегодня назвался русским. Так в анкете и написал - национальность: русский." Родители в шоке. Успокоившись, отец говорит : " Ну ладно, русский так русский. Но отныне будешь и жить как русский. В школу на автобусе, а не на моём БМВ, жрать будешь картошку с хлебом, а не хинкал, на расходы в день 50 руб., а не 50 долларов." Сели обедать. Мальчик насупившись ест чёрный хлеб с картошкой. Ему:" Ты чего такой злой?"
Он: " Всего пару часов русский, а как вас чёрных уже ненавижу. "
Красная карточка была показана пользователю за этот пост модератором tut (7 декабря 2008 22:27)
Основание: пункты Правил 2.7 и 2.9.3 (ссылка в подписи)
Следующий анекдот
Анекдоты
Пришлось как то одному мужику идти полями.Идёт по первому-видит табличку:смажь жопу вазелином!Ну мужик думает "чё я,дурак чтоли!?"тут подбегает медвеь и начинает . его в жопу,а мужику больно,не смазал ведь. Идёт дальше-видит табличку:смажь руки вазелином!Мужик скорее смазал,в первый раз то не послушался,пожалел. Тут опять подбегает медведь и начинает . его в рот,он пытается вытащить,убежать,а руки то скользкие,никак не может :rzhu:
off darkmoon, М
ts 29 дек 2005 в 09:21
5 апр 2009 в 06:13 / Sauron (1)
off DrZlow, М
8 апр 2009 в 22:03
Пустынная площадь,посередине площади-доверху наполненный продуктами полураспада белков,жиров и углеводов канализационный люк,около люка сидит пацан и мечтает. Вдруг из люка,с жутким бульканьем,выныривает мужик и говорит пацану: -Сын,дай ключ на десять! Послушный сын даёт ему ключ и голова мужика опять уходит под. хм. под жижу из фекалий. Спустя полчаса ситуация повторяется. -Сынок,дай ключ на 24! Учись сынок,а то всю жизнь так и будешь ключи подавать.
off GyGaByTe, М
8 апр 2009 в 22:22
5 белых вещей у негра : 1)ладони 2)зрачки глаз 3)зубы 4)сперма 5)хозяин .
off Aйoн, М
8 апр 2009 в 22:22
Два грузина: Первый: Вахтанг сматри какой едэт!" Вахтанг: "Э кто где едэт, брат?" Первый: Э нэт, ты што? Сматри! Вахтанг какой едэт!" Вахтанг: ти што брат? Кто едэт, э?" Первый: "Вах! Танк какой едэт, сматри сматри!"
off DrZlow, М
8 апр 2009 в 23:28
-Девушка,а девушка,можно к вам "пришвартоваться"? -Давай конец.
off =P!RAT=, М
12 апр 2009 в 17:07
Умер Шофер и Сященник.Ну попали в рай,там их встретил св.Петр и повел показывать что они заработали за жизнь.Пришли к шикарной вилле,в ней басейны,еда и т.д. это для шофера.Пошли дальше и пришли к старой,полуразваленой хибаре-это для Священника.Священник возмущаетса типа,почему я здесь должен жить,а шофер там,я ведь служил Богу. Св.Петр отвечает:у тебя на службе половина людей спало,а у шофера когда за ним едет конкурент-по маршутки молились)
off BUGBEAR, М
13 апр 2009 в 00:12
Стоят два нарика на пероне, ждут электричку. Проезжает скоростной поезд, и из окна кто-то выбрасывает прокладку. Прилипает она к лицу одного нарика. Тот снимает её, сжимает в руке и говорит второму: "Смотри, такая маленькая и легкая, а морду до крови разбила!"
off Forward_DK, М
13 апр 2009 в 22:35
Если при выключении света раздался звук: ЭЭЭЭЭ. Значит в туалете кто-то сидит.
off John44, М
14 апр 2009 в 10:27
off Stiven King, М
15 апр 2009 в 15:14
Знач так,идет дачник по своему угодью,вокруг тишь,гладь,птички поют,солнышко светит.сорвал он яблочко,присел,кушает. тут гром,шум,гам-молнии,земля трясеться и из под земли вылазит ОГРОМНАЯ ЖОПА,хвать яблоко и обратно под землю!офигевший дачник,глаза на выкате,подбородок до земли-ЧТО ЭТО БЫЛО. жопа(из под земли)-Антоновка! :biggrin:
Читайте также: